Половое покрытие
Шрифт:
Свидетельница: Был обычный осенний вечер, вот-вот должен был выпасть первый снег… В одиннадцать десять к нам в продуктовый магазин «Интенсивник» зашёл странный человек в длинном сером пальто… Не говоря ни слова, он прошёл в мой отдел… в отдел замороженных продуктов, подошёл к холодильнику с напитками и стал переставлять бутылки…
Из темноты, тоже в «образе», выходит свидетель – серьёзное лицо, длинный серый плащ, шляпа; тот из гостей, кто узнал свои вещи на свидетеле, позволил себе несколько громких ухмылок.
Свидетель: Я
Она: Зачем вы перебираете бутылки?На всех полках температура одинаковая…
Он: Я знаю…
Она: Знаете… и перебираете…
Он: У вас «Фанта»…
Она: Что «Фанта»?..
Он: У вас «Фанта» яблочная вместе с апельсиновой стоит…
Она: Ну и что, главное, что стоит…
Он: Это не главное… Она стоит, да не там…
Она: Да?.. А вам до этого всего какое дело?
Он: Это моя работа… Я мерчендайзер!
Свидетельница отвлекается от диалога, начинает кружиться перед столом.
Она: Я, ничего не говоря, прошла в подсобку и побрызгалась духами «Attitude»с ферамонами…
На этом месте жених отвлекается от поедания куриной ножки и удивлённо хмыкает.
Жених: Ха!..
Она: Я вернулась в торговый зал… Он всё ещё стоял у холодильника и переставлял бутылки…
Он: Я хотел уйти, но каким-то шестым чувством почувствовал, что она выйдет ко мне… опять выйдет ко мне, и я не обманулся…
Она: Помогите мне отгадать слово… в кроссворде…
Он: В кроссворде?
Она: Да, у меня не угадывается одно слово… из шести букв, – «Страстное желание, на грани безумия, ради которого готов на всё», последний мягкий знак…
Он (поворачивается от Неё к воображаемому зрительному залу-столу): Я понял, что это «любовь» и подсказал…
Она (поворачивается от Него к залу-столу): Я знала, что это «похоть», но записала его вариант…
Невеста (сквозь слёзы): Так всё-и-бы-ы-ы-ло…
Он: Я пригласил её..
Она: Я согласилась…
Он: Я подарил ей…
Она: Я взяла…
Он: Я спросил её…
Она: Я ответила…
Он: Я позвал её…
Она: Я пошла…
Он и Она: И сегодня мы расписались!
Свидетельница включает свет,
Жених: Ну, там вы, конечно, переврали… с бутылками… по-поводу «Фанты», там, вообще без разницы, какая она – апельсиновая или яблочная, главное, чтобы она на средней полке стояла!
Женщина-гостья: Нет, ну, это авторское прочтение… привнесение, от автора, я считаю, так и должно быть в настоящем искусстве…
Свидетельница: Да, это я позволила себе… Хотя, как бы, весь спектакль выполнен в технике вербатим…
Мужчина-гость(вытирая вспотевшие ладошки о брюки): Смело!..
Женщина-гость: Это как, как это?
Свидетельница: Ну, это когда мы интервьюируем живых людей, то есть, всё по их словам…
Свидетель: Весь сценарий по ихнему!..
Женщина-гостья: Надо же! И как, то есть, вы их прямо так и спросили, как они познакомились или как, – по этой технике как, – отдельно мужчину, отдельно женщину спрашивают, да?
Свидетельница: Да как угодно, главное, выбрать тему, то есть, мы к свадьбе их спросили о их первой встрече, а могли их, конечно, о чём угодно… их… Вам не понравилось или что, я не знаю, мы готовились, это вообще лучшее, что сегодня будет, это живое, понимаете, как в жизни, настоящее, как у них всё было, понимаете, они нам сами рассказали… Вот о бутылках мы их в меньшей степени спрашивали, поэтому жених недоволен…
Жених: Нет, просто я так, чтобы знали, что главное, это три уровня, да, минеральная, «Бонаква», причём с газом, без газа, сильногазированная, слабогазированная, – это без разницы, главное, что это нижний уровень, потом «Фанта», тоже, значит, да, – как я уже говорил, – не имеет значения, да, яблочная или апельсиновая, или лимонная, о которой вы, кстати, не упомянули, с лаймом только что выпущена, да, – это всё второй уровень, и уже третий, – это собственно сама «Кока-Кола», и тоже есть диетическая, без сахара, с нулём всего там, и обычная, но всё, всё, что промаркировано как «Кока-Кола» – это всё должно стоять на третьем уровне! Да!..
Женщина: Как интересно… и вы это всё контролируете?..
Жених: Ну, а как?! Ведь всё путают, даже и она…
Невеста: А что?!
Жених: Нет, ну, взяла тогда и составила, как чумичка, ещё туда и пепси засунула, я мог бы вас спокойно штрафануть…
Невеста: Ну и штрафанул бы, и сидел бы щас пузыри пускал в своей кокаколе! Тоже мне, – холодильник! Мы в ваш холодильник чего только не совали, однажды, даже к нам из соседнего здания прибежали, у них там банк спермы, и электричество вырубилось, так мы за деньги их спермы в пробирках двое суток в вашем кокакольном холодильнике продержали, а ваши бутылки вместе с минтаем валялись!..