Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви
Шрифт:
– Миш, а ты темноты боишься?
– Нет.
– Эй, негры, заходите!
Молодые муж и жена решили провести отпуск отдельно друг от друга и договорились, что они изменят друг другу только два раза. По окончании отпуска они встречаются. Жена говорит:
– Как и условились, я изменила тебе только два раза. Первый раз – с танцором.
– А я первый раз – с женской танцевальной группой из трех человек.
– Ах так. А второй раз я изменила тебе с мужским оркестром.
– А
Муж с женой легли в постель.
– Дорогая, уже поздно, надо спать.
– Сначала надо, а потом спать.
К молодой женщине пришел мастер по ремонту телевизоров. Она говорит:
– Ой, у меня ужасно ревнивый муж. И он скоро придет с работы.
– Но я ведь ничего с вами не делаю.
– Вот именно, а время-то идет.
В поезде в одном купе едут молодой человек и девушка. Познакомились, и парень предложил:
– Давайте сделаем так: я загадку вам загадаю, а вы, если не отгадаете, то отдадитесь мне.
– Хорошо.
– Что такое: зимой с неба вместо дождя падает?
– Не знаю.
– Ну, это такое белое, легкое, потом им вся земля укрыта.
– Я не знаю.
– Ну это же снег!
– А я все равно не знаю.
Молодая женщина привела к себе в дом любовника. Разделись, легли в постель, и он ее спрашивает:
– Скажи, только честно, как ты находишь мое мужское достоинство?
– Если честно, то с трудом.
Девушка пригласила молодого человека к себе домой, чтобы познакомить с родителями. Тот приходит с будильником. Отец девушки говорит:
– А что это вы с будильником пришли?
– Да так, прихватил на всякий случай, чтобы завтра утром на работу не опоздать.
Встретились два приятеля после долгих лет разлуки. Один говорит:
– Я в мужском публичном доме работаю. Столько женщин и такие разные!
– Вот это здорово!
– Ну а ты с кем-нибудь спишь?
– Сплю.
– С кем?
– Да есть тут одна. Правда, она замужем.
– О, как оригинально!
– Да кому как. Она – моя жена.
Ночью к женщине через открытое окно влез какой-то незнакомый мужчина и залез прямо в постель. Она говорит:
– Да вы что!? Немедленно перестаньте целовать мою грудь! Считаю до десяти тысяч.
У мужа жена – женщина легкого поведения. Как-то он приходит домой, а там, начиная от лестничной клетки до самой спальни, мужчины в очереди стоят. Жена в кровати ублажает каждого и деньги в копилку складывает. Тут муж ринулся в спальню. Все возмущаются:
– Какой наглый! В очередь вставай!
– А
Муж с женой после занятия любовью лежат в постели и разговаривают.
– Маша, вот мы с тобой уже сколько лет, а ты у меня все единственная. Ведь я у тебя первый был. А ты мне случайно не изменяешь?
– А ты приходи каждый день домой пораньше, тогда всегда первым будешь.
Женщина привела домой любовника. Когда он снял штаны, она ему говорит:
– Ой, ты так похож на моего бывшего мужа.
Отец спрашивает сына:
– Это правда, что ты спишь с Таней?
– Правда. А что?
– Нет, сынок, ничего. В твоем возрасте я тоже с ней спал.
Жена надолго задержалась после работы. Наконец-то, приходит домой, а там ее встречает разгневанный муж:
– Ты должна была прийти четыре часа назад!
– Я долго ждала транспорт.
– Хорошо, это час.
– Затем я зашла к любовнику и спала с ним.
– Это еще два часа.
– Затем я час добиралась до дома от любовника. Но в подъезде меня схватили какие-то мужчины и изнасиловали.
– Хорошо, это еще 15 минут. А где ты была все остальное время?
Девушка и молодой человек занимаются любовью. Через некоторое время решили отдохнуть. Тут девушка спрашивает:
– Скажи, а о чем ты сейчас думаешь?
– О том же, о чем и ты.
– Ой, как это пошло!
У мужа жена – гулящая женщина. Муж приходит домой и спрашивает:
– Много сегодня мужчин перебывало в твоей постели?
– Достаточно. Я заработала за день 1000 рублей.
– Да я бы за тебя и десятки не дал!
– А я больше десятки и не брала.
Пятнадцатилетняя дочь прибегает к маме:
– Ой, мама, меня негр Джонни сегодны поймал у реки и в шалаш затащил!
– Он тебя изнасиловал!?
– Да. Но я вовсе не была против.
Женщина и мужчина занимаются любовью. Через некоторое время он решил отдохнуть, она его спрашивает:
– Почему ты краснеешь?
– Я всегда краснею, когда не могу второй раз.
– А мой бывший муж всегда краснел, когда не мог первый.
Молодая женщина лежит в постели:
– Джони, сделай вот так. А ты, Майкл, положи свою руку вот сюда. А вот это движение, Ник, вообще не в моем вкусе.
Вечером жена разделась, разобрала постель. Муж-импотент сидит, смотрит телевизор. Тут кто-то звонит в дверь. Муж открывает. Стоит молодой человек и говорит: