Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви
Шрифт:
Двое в постели занимаются любовью. Она:
– Ты меня любишь?
Он, ритмично выдыхая:
– Люблю.
Она:
– А шубу купишь?
Он, тяжело дыша:
– Куплю.
Некоторое время спустя он, расслабившись:
– Слушай, тепло же, зачем тебе шуба?
Дорога. На обочине стоит автомобиль, и возле него ковыряется хмурый парень. Притормаживает машина, и водила кричит:
– Не заводится? А может быть, секрет какой есть?
Парень не отвечает. Ковыряется
– Не можешь завести? А может, секрет какой есть?
Парень хмурится и молчит. И так еще несколько раз. Тормозит очередная машина:
– Машина не заводится? Так, может, секрет есть?
Парень не выдерживает:
– Ну есть секрет, есть. С женой друга я сплю. Но машина-то здесь причем?
Наталья Ветлицкая вышла в очередной раз замуж. Ее подруга делится новостями в элитном ночном клубе:
– Вы представляете, она рассказала своему мужу обо всех своих любовниках.
Тусовка в отпаде.
– Надо же, это же просто суперчестность.
– Да и мужество немалое.
– А главное, у нее, оказывается, удивительная память. Это же надо, столько всего помнить.
Один композитор долго сидел без заказов. Однажды ему предложили написать музыку к порнофильму. Композитор подумал и согласился. Получил деньги и решил сходить посмотреть, как его музыка звучит в фильме. Нацепил фальшивую бороду, черные очки и пошел в порнокинотеатр. Сел, смотрит. На экране такое творится!!! Все крупным планом. Композитору неловко. Он все время вертится, ерзает и поглядывает на соседей. А рядом сидит серьезная пожилая пара и с интересом смотрит на экран. В это момент на экране появляется громадный черный пес. Ввязывается в эту заварушку и с ходу начинает насиловать всех героинь, а заодно и всех героев. Композитор совсем растерялся и шепчет своим соседям:
– Вы понимаете, я-то сам не любитель. Я вообще сюда пришел только музыку послушать.
Дама поворачивается к нему и говорит:
– А мы тоже пришли на нашего Рэкса посмотреть. Как никак – его первая работа в кино.
Поезд. По вагону идет проводник. Вдруг слышит, как из одного купе доносится:
– Раз, два, три – начали. Ух ты, кончили. Раз, два, три – начали. Ух ты, кончили.
Проводник думает:
– Вот я вас сейчас и застукаю, голубчики.
Резко распахивает дверь купе и видит, как два карлика закидывают чемодан на полку.
В одной квартире много лет жила пожилая пара. И вот в соседнюю квартиру въехали молодожены. Всю ночь старики только и слышали аханье да оханье:
– Правее, правее, еще правее. Вот так хорошо.
Через некоторое время:
– Левее, левее, еще левее. Вот так хорошо.
Молодые в соседней квартире всю ночь двигали мебель.
Сидят мужики в бане. Разговор, естественно, идет о женщинах. Один говорит:
– Мне нравятся 20-летние. Они молодые, свежие. Одно удовольствие.
Другой:
– А
Третий:
– Это что! Вот мне 60-летние нравятся.
Друзья ему:
– Ты что! Неужели 60-летние! Да что они могут?!
– Не скажите. Эти думают, что у них все в последний раз, и напоследок такое вытворяют... .
Беседуют два приятеля. Один говорит:
– Мне нравятся молоденькие, еще неопытные.
Другой:
– А мне такие совсем не нравятся. Чего хорошего, опрокидываешь такую на спину, а она широко открывает глаза и пищит: «Мама».
Снимают один порнофильм. Звук пишется сразу же. На кровати лежит актриса, на ней – актер, вокруг кровати расположилась вся съемочная группа. Идет работа. Актриса выгибается и стонет. Актер быстро и ритмично двигается. В определенный момент режиссер показывает ему: «Текст». Актер увлекся, до него не доходит. Режиссер показывает энергичнее: «Текст». Тот же результат. Тогда включается вся съемочная группа. Актер поднимает глаза, видит режиссера, который показывает ему, чтобы он произносил текст. На лице актера отражается паника и выступает пот, он произносит:
– Ой, е-мое. Я текст забыл.
Режиссер:
– Повтори текст и все сначала.
Объявление.
– Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кой чего.
Один парень говорит своему приятелю:
– Как ни начну с какой-нибудь встречаться, так обязательно уже все знает и все умеет, а мне бы хотелось совсем неопытную. Вот только не знаю, как мне такую найти.
Друг ему говорит:
– Да это очень просто. Ты приведи ее к себе. То да се, а как освоится, ты и завали ее. Если растеряется, значит, неопытная, а если нет, то сам понимаешь ...
Встречаются через некоторое время. Один и спрашивает:
– Ну как? Воспользовался моим советом?
– Да, и так здорово все получилось. Познакомился я с одной, привел ее к себе. А она так растерялась, так растерялась, что подушку, вместо того чтобы под голову, под попу себе положила.
Жена носится по дому и готовится к приему гостей. Жарит, парит, стол украшает. А муж хмурый на диване лежит. За полчаса до прихода гостей жена начинает одеваться, причесываться, а муж как был в трусах, так и ходит. Жена:
– Ты на кого похож? Одевайся быстро.
Муж:
– Не стану я одеваться, пусть все посмотрят, как ты меня кормишь.
Жена:
– Тогда и трусы сними, пусть посмотрят, за что тебя кормить.
Жена говорит мужу:
– Вынеси мусорное ведро.
Муж:
– Не стану я выносить, не мужское это дело.
Жена тогда распахивает дверь в спальню:
– Тогда иди и сделай свое мужское дело.
– Уже и пошутить нельзя. Иду выносить.