Попаданка и ее айдолы
Шрифт:
Ha!!! : А я слышал, что дебют не после свадьбы, а на свадьбе!
Это вообще как?! Айдолам нельзя заводить отношения!
Popart! : Ха! Так ведь они свободны. Их теперь никакие контракты не сдерживают.
Rasos@@ : Ужас! А мы?! Они нас бросят?!
Garrydraka : Да успокойтесь, это не парни женятся. Там, говорят,
Ocydocyttt : ВЫ! ВСЕ! СЕЙЧАС! УПАДЕТЕ! Кто-нибудь помнит такое имя… Ян Рита?
Глава 52
— Да хоть жребий кидайте, меня не касается, — заявила я, рисуя узоры на татуировке Рю. Мне нравилось обводить крыло демона по перышку.
Лежать на нем было тепло и удобно, поэтому я ругалась, не вставая.
— Дорогая, при всем желании…
— Не мое дело. Это ты гонял с папулей по треку на его антикварном драндулете, а потом добухался с ним же до троих детей. Я сразу говорю: третьего будете рожать сами. Хоть вдвоем, хоть по очереди, хоть почкованием.
— Мы поговорим об этом лет через десять, — дипломатично вильнул хвостом серый волк. — Раньше смысла все равно нет. — Он полез целоваться.
Но я быстренько перекатилась с него на подушку и ткнула наглого хищника пальцем в лоб, останавливая движение:
— Нет уж! Мы будем обговаривать это сейчас, через час и завтра утром, когда пойдем подписывать брачный контракт! Об этом контракте вы с папочкой тоже без меня договорились? Отлично, пожинайте плоды.
— Согласно распространенным принципам, первые двое детей рождаются одного пола. Потому обычно и договариваются на троих. Тем более если от двоих будет рождаться всего лишь двое, то как мы расширим семью?
— Поч-ко-ва-ни-ем! — Каждый слог сопровождался тычком пальцем в лоб.
— Ладно-ладно. — Рю таки поймал меня за руку и отвел ее от своей пострадавшей головы — у него между бровей даже кожа покраснела от моего возмущения. — Вдруг тебе самой понравится, и вообще…
— А-а-ар-р-р! — Мое терпение лопнуло, и серый волк натурально взвизгнул, подлетая над кроватью. Кто бы мог подумать, что страшный грозный Рю Ром боится щекотки?
Выяснила я эту интересную подробность давно, но использовала редко. Чтоб еще больше боялся! А то если привыкнет — эффект будет не тот.
— Ну, чем еще порадуешь, женишок? Вот не верю, что на трех детях все сюрпризы закончились.
Сбежавший от щекотки волк вернулся с подносом. Кофе, тосты с джемом и заискивающие улыбочки дали свои плоды: я снисходительно согласилась на перемирие. Исключительно для того, чтобы собрать силы и информацию, а потом ка-а-ак…
— Хм. Мне запрещено пускать тебя на сцену и к микрофону.
— Можно подумать, я туда рвусь… Но если захочу — куда вы денетесь? — Я высказала эту мысль из чистой вредности.
— Между прочим, твоя внезапно проснувшаяся фан-база требует дебюта.
— Обойдутся. И так полна сеть глупостей о том, что падший айдол сделала невозможное.
— Кстати, мне прислали предложение написать сценарий для дорамы, — кивнул Рю, отхлебывая из моей чашки.
Вот уж не знаю, почему мой кофе всегда казался ему вкуснее своего, он ведь сам готовил обе порции. Но меня не раздражало. И это само по себе признак, насколько сильно хитрый серый волк пророс сквозь меня своей непревзойденной наглостью. Зар-раза… С другой стороны, мне все нравится, так какого черта?
— Хм?
— Не хочешь попробовать себя как актрису? Тебе даже не придется за роль спать с продюсером. Хм, хотя подожди-ка. Еще как придется! — картинно взмахнул волк руками.
— Не дай бог! — Я натурально содрогнулась. — Мне хватило истерики в интернете, когда из небытия выдернули все мои старые выступления, записи и фотосессии. Чертовы сетевые детективы даже нашли ту съемку, которую парни использовали для первой композиции в шоу! И закрытое лицо не спасло. Сопоставили улицы, одежду и даже «неповторимый узор коленок»! В жизни не знала, что у меня такие особенные узорчатые колени и их тоже надо прятать.
— Зато мы сможем рассказать твою настоящую историю. А не чьи-то больные фантазии. — В голосе Рю послышались нотки ревности. Неудивительно, все в сети сводили меня именно с парнями, но вот про «угрюмого и страшного» режиссера в качестве пары никто даже не заикнулся.
— И слава богу! Парни снимут клип на песню феникса о «падшем айдоле», и хватит с них, — отбрыкнулась я. — Дебют запланирован на апрель. Старые съемки я предоставила… раз уж меня все равно запалили. И на этом все.
— Но я хочу, чтобы все еще до свадьбы знали, что ты моя.
— Ну… — Я потянулась и хитро прищурилась. — Помнишь тот монгольский рок? Я согласна изобразить твою добычу в парандже. Один раз. При условии, что ты споешь гроулом. И мы будем расписываться под эту мелодию и клип на всю стену.
— Ты хочешь довести родню до инфаркта?— заржал Рю.
— Им полезно. А то Эрика так и норовит изобразить мне очередное сацзяо на тему «сейчас же подайте мне Вейшенга на блюдечке, да сразу с обручальным кольцом в зубах и в свадебном костюме». Задолбала. Мне крокодильчика жалко. А себя еще жальче!
Тут я не выдержала и громко фыркнула, выражая все, что думаю по поводу этой милой культурной особенности местных женщин. И вспомнила статью из вики моего старого мира:
«В китайской культуре женщинам дозволяется закатывать публичные истерики своей второй половинке, для этого явления даже есть специальное слово — САЦЗЯО. Женщина, исполняющая сацзяо, имитирует поведение капризного ребенка, добиваясь к себе внимания и заботы со стороны мужа. Например, она может закатить истерику в магазине, требуя купить ей какую-то вещь. Это воспринимается как норма, более того, сацзяо даже одобряется как неотъемлемая часть женского характера и поведения. Если супруга не устраивает сацзяо, ее муж может заподозрить, что она недостаточно женственна».