Попала замуж! За дракона?! Развод!
Шрифт:
— Так получилось! Ева не надеялась, что мы встретимся! Было слишком много сложностей. А где у вас телефон? Стационарный, я имею ввиду? Хочу заказать еды!
— У нас его нет, — ошалело ответил супруг, не привыкший к такому напору.
— А тапочки? Тоже нет?
— Секунду. Есть, конечно. Я купил целую пачку одноразовых на случай прихода гостей. Чтобы соблюсти гигиену. Секундочку.
— Однаразовые тапочки? Нет, это не лечится. Пациент безнадежен. Мои соболезнования, зайчишка.
— Я пошла мыть кота, дорогой.
— Зачем его мыть? Мне
— Это подарок провидения! Сей экземпляр достался нам совершенно бесплатно.
— Если вы его подобрали, нужно обратиться в ветклинику. Там наверняка подскажут адрес владельца.
— Каким интересно образом там узнают адрес животного? Опрос проведут? Думаете, раз кот породистый, то непременно умеет мявкать азбукой Морозе?
— Думаю, там есть сканер. Породистых животных обычно чипируют. Я ведь прав, Ева?
— Мы его купили у прежних хозяев. Все совершенно законно, мой въедливый муж.
— Ева, — нахмурился он и чуть не пригрозил пальцем. Олег меня выше на две головы. Почти два метра ростом, косая сажень в плечах голубоглазый блондин,, еще и директор завода. Поэтому ко мне муж относится покровительственно, почти как к ребенку. Это конечно удобно, но! Убить порой его хочется.
— Проводи гостью на кухню, будь добр. Поухаживай, пока я мою это нечто.
— Гостей принимают в зале. Буся, хотите чаю? У меня есть белый. Удивительный вкус.
— Хочу всего много. Закажите мне пиццу, пожалуйста. И шашлык.
— Мы с супругой придерживаемся здорового питания. Хотите паровые котлеты?
— Нет! — кажется Олега сдуло от того отчаяния, которое няня вложила в свой отказ.
Я скрылась за дверью ванной, повернула закрывашку. Уф!
— Мыть меня будешь, извергиня?
— Ага.
— Ещё и полотенцем вытрешь?
— Угу.
— А ты молчаливая. Странно.
Набрала полный тазик теплой воды, злобно плюхнула туда полфлакона шампуня Олега. Зверя моего он решил отдать бывшим владельцам! Фи!
Осторожно опустила кота в воду.
— Сам помоюсь, — отверг мою помощь он, уселся на попу, сбросил с себя морок и принялся шустро мылить облезлую шкуру двумя лапами.
— Ты точно кот?
— Попрошу не оскорблять! Я чупокабр! Легендарный зверь.
— Как же тебя назвать? — устало оперлась я о полочку.
— Ты ведь меня уже назвала? Мое имя — Нечто! Мне нравится. Воду открой, сполоснуться бы.
И вправду, вода в тазу стала черной. Зверь поднялся на задние лапы, встал под душ как так и надо. Нет, он все меньше похож на кота. Лапы кривоватые, когти длинные. Мордочка круглая, плоская. Глаза очень необычные, огромные, ярко-зелёные. Красивый, наверное, будет, когда отъестся. Зверь развернулся ко мне спиной и взгляду открылись шипы, торчащие вдоль всего позвоночника. Видимо это их я приняла за выпирающие наружу кости. М-да.
Я потянулась к шкафу, чтоб достать полотенце. Дверь открылась, и на пол выпало что-то небольшое, звякнув о плитку. Нагнулась и с удивлением подняла крохотный пробник женских
Глава 7
Ева
Чупокабр выбрался из ванной, встряхнулся, обдав брызгами стены, потоптался на коврике. Плюхнулся со всего маху на пол и захлопнул глаза, свесив длинный язык.
— Что с тобой? — бросилась я его поднимать и трясти. Тут же раскрылся изумрудный глаз.
— Голодный обморок, неужели не видишь? Мне бы корочку хлеба. Одну, ссохшуюся. Прошлогоднюю.
— Сейчас, — подняла я с пола мокрое чудище.
— Ты не дослушала. С сосиской и маслом. Ещё можно антикот.
— Что можно? Антрекот?
— Угу-м.
На кухне за столом устроилась Буся. Перед ней стоят все те блюда, которые смог найти в холодильнике муж. Паровые котлеты, супчик из овощей, каша без молока. Сам Олег стоит у плиты и, выпучив глаза, жарит блинчики.
— Моя голодная смерть откладывается в другую эпоху! — вывернулся из рук чупокабр и запрыгнул на середину стола. Паровые котлеты пали первой жертвой прожорливого монстра.
— Нет, я знаю, что сумки подделывают, но чтоб котов? Вам его точно бесплатно отдали? Шерсть что, была накладной? А что у него со ртом? — и вправду, для одного кота у этого зверя подозрительно много зубов. Клыкастая морда наворачивает котлетки, ощерившись сразу в три ряда. Кого я, черт побери, принесла в дом?
— Олег, вам показалось. Нельзя столько работать, — щёлкнула пальцами Буся, и на мою зверушку плотно сел морок. На столе всего-то кот. Персидский, лоснящийся дорогой шкурой. И котлеты он ест аккуратно, будто истинный аристократ. Вот только на тарелке их остаётся все меньше и меньше. Муж озадаченно тряхнул головой, склонил ее на бок, как поступают собаки.
— Вы правы, я, кажется, действительно заработался. Так ты его мыла или … нет? И почему у кота теперь появился белый воротничок на шкуре?
— Действительно, малость ошиблась, — исправила морок Буся.
— Ошалеть. То есть, я, кажется, уже…
— Это нехватка вредности в организме сказывается, — кивнула, глядя ему в глаза, Буся, — и пододвинула тарелку с кашей ближе к моему зверю, — Здоровое питание до добра не доводит. Первый признак психических расстройств – желание следовать нерациональной цели. К примеру, предпочитать вкусную пищу сомнительному здоровому питанию. Вы же не больны?
— Пока ещё нет.
— Тем более. Сам профессор Павлов говорил об условных рефлексах. Но, простите, разве на ЭТО может выделяться желудочный сок? Я посетила все его лекции.
— Он давно умер, — вскинулся муж.
— Он — да, а я нет, — сверкнула глазами Буся и откинулась на спинку модного, но неудобного стула, — Ведьмы живут ровно столько, сколько хотят, если их не казнят. Смейтесь.
— Вы же не шутите? — побелел внезапно Олег.
— Конечно же, нет, — улыбнулась ему моя няня, — Я хочу всего, много. Жить нужно так, чтобы не тратить время впустую. Да, наглая рыжая морда? — кивнула она моему недокоту.