Порочные города. Пространство Пустота. РКН-версия

Утро. День. Вечер. Ночь. Будни. Работа. Дом. Сон. Работа. Выходные. Магазины. Поездки. Книги. Девушки. Так живут все люди ежечасно, ежесекундно. Но не я.

Я не спал уже 2 или 3 недели. Это не важно. Но, понимаете, по роду моей деятельности

мне нельзя показывать свою слабость. Я всегда должен быть бодр, свеж и весел.

Я шесть лет учился в медицинском институте, чтобы в конечном итоге понять – я не хочу лечить людей. У меня не будет получаться, я не справлюсь, не сумею. Другое дело, их душа. Наша душа. Эта некая субстанция, присутствующая только на чисто психо-эмоциональном уровне. И вот уже 3 года я – психотерапевт, врачеватель непонятно чего.

Сегодня был понедельник. Это я точно помню. Есть какой-то тайна в понедельниках, так как ты определенно можешь понять, что сегодня – понедельник. Ощущение начала нового, забытого старого. Ты надеешься, что всё плохое, которое было вчера – осталось на прошлой неделе. Все тебя любят, всем ты нужен. Не из-за денег, не потому что помнят, а просто так.

Но – это миф. Понедельники – это просто понедельники. Когда тебе нечего терять, когда нет людей по близости, ты живёшь в своё удовольствие.

Я не принимаю общество, в котором мы живем. Мне не нравится ни общество, ни я в нём. Я всю жизнь не мог построить свою жизнь с людьми. Я был вне общества, и оно само было вне меня. Когда-то отец дал мне точное определение. Я – социопат.

Вчерашний день прошел не слишком удачно. Я поругался с девушкой, которую хотел бы видеть

в роли своей жены, но скорее всего этого уже не случится. Она меня бесила, раздражала, вымораживала. Своими вечными «Почему?», вечными упреками. Она меня изводила, выматывала. Мне хочется иногда побыть одному, посидеть в каком-то пространстве, пустоте, темноте, чтобы о тебе никто не знал, чтобы тебя никто не видел. Я с понедельника по пятницу 8 часов слушал, вникал в суть чужих проблем. Имею ли я право побыть одному? Собраться с мыслями? Конечно, могу. Но, она, сука, этого не понимала.

Я её ударил сначала легонько по лицу, затем ярость затмила мой разум, и я бил и бил до тех пор, пока не обнаружил следы крови на своих ладонях. И тогда я успокоился. Моментами, она была благоразумной женщиной и не стала писать на меня заявление в полицию. Чего с психами связываться? Она просто собрала свои вещи из моей квартиры и ушла, громко хлопнув дверью.

И в этот момент я понял, что не властен над своим организмом, что бессилен перед своими эмоциями. Я – псих.

Когда мне плохо я заикаюсь.

Сегодня был понедельник. 9 утра. Приём начнется через пару минут. Всё было готово. На штуках, где располагалась пожарная сигнализация, висела перчатка. Окно было открыто. Целая пачка сигарет.

В любую частную клинику, в том числе и в ту, в которой я работал, приходят богатые пациенты: либо представительные мужчины, либо их жены или дети богатых родителей. Просто не у всех в нашей стране есть деньги, далеко не у всех.

Конец ознакомительного фрагмента.