Портреты из жизни командировочного

Лепрекон

"Фараон-ракетчик" врезал мне по руке и заорал:

– Люда! Я тебе потом перезвоню! Тут идиоты всякие мешают! Да и со связью что – то случилось, барахлит. Помехи идут какие – то. Всё. Отбой. Я сейчас пойду, со схемами поработаю.

Сказав это, он встал. На деревянных ногах дошёл до стола. Налил себе в армейскую кружку грамм двести, чокнулся со своим же кулаком, мгновенно всосал в себя "огненную воду" и посмотрев в мою сторону, но не видя меня (это было заметно) покачнулся и с пьяной ухмылкой произнёс:

– Даааа… Вот оно… Значит… Полетят завтра…

Я так

понял – он о своих ракетах говорил. После этого человек качнулся и развернувшись, подошёл к своей кровати. Плюхнулся на неё задом и снова застыл в позе фараона.

И такое бывает.

Шесть на девять

Несмотря на название, к фотографии это происшествие не имеет никакого отношения.

Когда я слушал в первый раз рассказ покойного ныне Михаила Задорнова о девятом вагоне, то сразу же вспомнил нечто подобное, случившееся со мной в конце 1984-го года. Теперь, всё по порядку.

Было это через пару дней после того, как Евреич влетел головой в сугроб на дивизионе под Котласом ("Полёт Евреича. Месть Василия"). Дивизион военные приняли. Как, это отдельная песня. Но, бумаги ими подписаны, схемы нами откорректированы и надо всю эту хрень отвезти в Москву. Васька, сволочь, уже не мог, свалил от греха подальше. Пришлось пилить мне. Очень не хотелось ехать на аэродром, садиться в кукурузник, потом, на АН -24, поэтому я договорился с ребятами – лейтёхами и они отвезли меня на "буханке" на вокзал, в сам Котлас. Высадился я и пошёл за билетом на поезд. Ближайший намечался Воркутинский. Купил билет в девятый (!?) вагон. Поезд подошёл. Встал. Стоянка – минут пять. Я бегом рванул. Морозище – жуть! За полтинник. Восьмой пробегаю, а за ним – десятый(!?). Я к проводнику. Тот в хлам. Мычит только что – то невразумительное. Рассмотрел номер вагона на билете, пальцем тычет назад. Я ему: "мол так и так, там восьмой, девятого нет". Проводник башкой мотает, икает: "Не пущу"! Я назад. К восьмому. Проводник тоже смотрит на номер вагона на билете и тычет пальцем в обратную сторону. Думаю: "Хер с тобой. Позолочу лапу". Сунул ему пятёрку. Впустил. Купейный вагон. Но грязный до жути! Повёл меня в самый конец, к сортиру, открыл дверь девятого (!?) купе, показал на верхнюю полку. Место номер 36.

– Залезай, твоё будет до Москвы. Братва, вы парнишку не обижайте…

И тут я протёр очёчки и увидел… Мама миа! Человек восемь, в трениках все, в серых тапках. Водяры на столе немеряно! И каждый расписан, как … в общем – в Эрмитаж я попал, с Гжельским колоритом. Старший глянул на меня, сказал коротко:

– Вмонтируй стакан, закуси, залезай на полку и не мешай.

Что ж, коротко и ясно. Выпил молча полный, закусил чёрным хлебом с салом, покурил любезно протянутую прикуренную Беломорину, залез на полку, да и отключился. Во сне картины – одна жутче другой. Бегают за мной, орут, всё топором прихлопнуть или ножиком чикнуть пытаются! Очнулся через несколько часов. Пи – пи захотел. В купе – топор вешай. Громкие вопли, мат – перемат, разумеется и чистая феня. А в тамбуре, возле сортира, кого – то уже бьют, кто – то орёт несвежим голосом, потом послышался звук открываемой двери, короткий вопль и звук закрываемой двери. В голове: "Какое тут пописать! Лежи, терпи. Скинули, видать кого – то. А у тебя – документация совсекретная. Чекисты потом задолбают"… Лежу, терплю.

Тишина с пустотой, навалились неожиданно. Сполз я с полки, выглянул в коридор – никого. Как ветром сдуло. Только пара цыганок мечется. Ярославль. Понятно стало. Этой публике, легально, в Москву соваться было не резон. Сходил в туалет. Пописал. Умылся. Даже побрился. Народу – то, никого. Тишина.

Вышел на Ярославском. Иду по перрону и машинально смотрю на таблички с номерами вагонов. "Десятый, восьмой, седьмой, шестой, шестой…" Твою же мать! Иду к бригадиру, он у пятого стоял. Вид – жуть! Мятый, непохмелённый, небритый, какой – то жёваный. Я к нему:

– Вы какого хрена два шестых вагона в состав воткнули"?

Он репу чешет:

– А! Составители, суки. Табличку вверх ногами… Да я назад вернусь… Я им… А то я смотрю, всю дорогу ко мне бегали: "Где девятый вагон? А я, х…й его знает. Тут целый состав освободившихся ехал. Хорошо ещё, что живыми доехали".

Плюнул я да и пошёл к метро.

Дядя Вова о расплате за предательство

Когда нас "подставил" замполит на одном дивизионе в … не буду город называть, город "Энск", так проще, дядя Вова изрёк:

– Отольются ещё кошке мышкины слёзки. За предательство надо платить. Видел, как от меня одна пара в нашей Конторе морды воротит? Сполна расплатились.

– А что произошло-то?, – спросил я.

– Да в Мурманске они меня с потрохами сдали менту одному, только вот незадача, сами себя в итоге наказали.

– Расскажете?

– Да Бога ради.Слушай.

"Улетали мы втроём из Мурманска. Возвращались почти без денег. Еле наскребли на бутылку "Коленвала". (Так в народе водку за 3.62 называли). Встали в зале ожидания "треугольником". Я -спиной к залу, а эти двое – по стеночкам расположились. Чтобы "пасти". У меня, бутылка открытая в правой руке и стакан в левой. Они – "пустые". Наливать стал, вдруг!, – эта пара по стеночкам "поползла" и вмиг исчезла. Испарились ребятки. Чувствую, сзади кто – то подошёл и по плечу похлопал. Оборачиваюсь – мент! Сержантик, совсем молоденький. Спрашивает:

– Распиваем, папаша?

А мне что отвечать – то? Вот он, состав, налицо. Кивнул, мол да, распиваю. Он и спрашивает:

– Стакан – то, залпом, осилишь?

Киваю, мол-осилю.

– Пей, – говорит.

Пью.

– А второй можешь следом, сразу?

Молча наливаю, выпиваю.

– А допить из горла – слабо?

Допиваю. Тут он и говорит:

– Пойдёмте, гражданин, я Вас до посадки на самолёт провожу.

Довёл, руку пожал и говорит:

– А этим двум дуракам передайте – предавать нельзя, неправильно это.

И ушёл. Я в самолёт вскарабкался и "отключился" – без закуси, как – никак. Проснулся на подлёте к Москве. Мне хорошо, а этих придурков колотит не на шутку. Вошёл в аэропорт, подумал: "Жаль денег только на дорогу, пивка бы сейчас". Лезу в карман, а там что – то шуршит. Вынимаю – рубль бумажный и записка, а в ней написано: "это Вам на похмелку". Вот так! Купил там же бутылочку пива и на глазах у этих двоих, её и выпил. Вот тебе и расплата! Паренёк, милиционер, ещё видать, властью не испорчен был. Дай Бог ему здоровья".

Я подумал о замполите. Чёрт с ним, ещё переживать из-за дерьма! Сам себя накажет.

Рыбалка по – азиатски. В арыке

Конец ознакомительного фрагмента.