Посадил дед репку. Анекдоты про дачников и дачи
Шрифт:
– У тебя есть вопросы?
– Да, папа, с какой скоростью этот теленок скакал, чтобы так врезаться в корову?
Мужчина заснул на пляже под палящим полуденным солнцем и попал в больницу с ожогами и солнечным ударом. Его кожа покраснела, пошла пузырями, и до нее невозможно было дотронуться. Доктор назначил ему внутривенно раствор электролитов, мягкое успокаивающее и виагру.
– Зачем ему «Виагра» в таком состоянии? – спросила доктора медсестра.
– Она позволит простыне не касаться
Два друга разговаривают:
– Ты где в воскресенье был?
– На даче, карасей ловил.
– И сколько поймал?
– Да ни одного...
– А как ты узнал, что карасей ловил?!
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде...
Весна, Муравей ковыряется у себя в огороде. Мимо пробегает Стрекоза.
Муравей ее спрашивает:
– Ты куда?
– В кабак!
– Ну-ну!
Середина лета, Муравей на прополке. Мимо пролетает расфуфыренная Стрекоза.
– Ты куда?
– В кабак!
– Ну-ну!
Осень, скоро зима. Муравей снова горбатится, собирает урожай. Мимо проезжает Стрекоза на «порше».
– Ты куда, сука?
– Куда-куда! В кабак!!!
– Ну, встретишь там дедушку Крылова, передай ему, что он МУДАК!!!
Парень первый день на море – счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит – голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
– Новенький?
Парень:
– Ага!
– Я тебе еще не давала?
– Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
– На!
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним – звук пощечины.
Молодая думает:
– Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
– Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
– Еще раз в тоннель заедем – еще раз поцелую!
Второй думает:
– Еще раз поцелует – еще раз врежу!
Третий думает:
– Еще раз врежут – на следующей остановке сойду!
Одна дачница говорит другой:
– А ты что же, милочка, на огород себе пугало не поставила. Ведь вороны все сожрут!?
– А зачем оно!? Я ведь целый день здесь!
Приходит мужик к соседу на дачу, смотрит – сосед со своей тещей огород перекапывают, а теща в каске... Подходит удивленный мужик к соседу и, выпучив глаза, спрашивает:
– Слушай, а че это у тебя теща в каске?!
– А я что, по-твоему, должен каждый раз к забору бегать, чтоб
Диалог между соседями на даче:
– С х...?
– А х...?
– На х...?
– Не х...
– Ни х...
– По х...
Перевод:
– С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
– А почему это вас, собственно, интересует?
– Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать...
– Да ребятишки соседские замучили... Незачем им в мой сад лазить за яблоками...
– Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку...
– Обдерутся они, не обдерутся, это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои...
Мужик по пляжу идет осторожно, под ноги смотрит и возмущается:
– Ну, сволочи, ну, козлы! Везде насрали! Пройти нельзя! Ступить негде! Все загадили! И не убирает ведь никто! Вот тут вроде почище... не все еще засрали, м-да... – и присаживается на корточки.
Две подpyги pазговаpивают, и одна жалyется, что ее мyж ни одной юбки спокойно пpопyстить не может.
– Да оставь, – говоpит дpyгая, – мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а как догонит хоть однy, так все pавно не знает, что с ней делать...
На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
Доктор встречает своего давнего пациента.
– Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
– Уехала на неделю к матери!
Пятница, вечер, новый русский закончил работу и едет к себе на дачу. Тачка большая, жизнь кайфовая... Он расслабился, а тут звонок по мобильнику. Звонит секретарша:
– Виктор Петрович! Сейчас передали по радио, что на трассе, где вы едете, появился маньяк. Он идет под 200 по встречке и гробит все машины!
Новый русский расслабленно в трубку:
– Милочка, да тут их сотни, сотни...
Соседи по огороду:
– Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят вниз, как положено?
– Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом отливал под дерево.
Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, а мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг – степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.