Посадил дед репку. Анекдоты про дачников и дачи
Шрифт:
Выдали зарплату – 9 раз (но не мне).
Получил зарплату – 3 раза.
Принес зарплату домой – уточняется.
Поругался с начальником – 95 раз.
Из них: он меня ругал – 94 раза, я его ругал – 1 раз.
Уволен с работы – 1 раз (но с треском).
СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
Работа по дому.
Забил гвоздь – 1 раз.
Вымыл посуду – 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете – 1 раз.
Упал с бочка в туалете – 1 раз.
Покупал новый бачок – 1
Вызвал сантехника – 1 раз.
Напился с последним – 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены – 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину – 3 раза.
Обиделся и ушел из дома... потому что не понимают тонкой мужской души – 5 раз.
Температура в квартире.
Летом – 31 ?С.
Зимой – 13 ?С.
Средняя за год – 22 ?С.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой – 144 раза, козой просто – 362 раза, козой драной – 516 раз, мымрой – 1902 раза.
ПРОЧЕЕ
Голосовал на выборах – 4 раза.
Выбрали моих кандидатов – 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике – 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами: я ударил – 1 раз, они ударили меня – 28 раз. Я победил! Они убежали, а я остался... на земле.
Изменял жене – 5 раз. Из них: с соседкой по даче – 2 раза, с коллегой по работе – 2 раза, со случайной знакомой – 1 раз. (Все 5 раз – мысленно.) Травился «бодяжной» водкой – 2 раза.
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал – 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский Барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
– А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.
Идет как-то Василий Иванович по пляжу в семейных трусах, а навстречу ему Петька в плавках.
– О, Петька, где достал?
– Да, в универмаге продают.
Василий Иванович побежал в универмаг, прибегает, спрашивает:
– Плавки есть?
Ему отвечают, что плавки кончились, но есть материал для плавок.
– Отрежьте мне 23 метра.
Те переспросили, удивились и отрезали. Весь день Василий Иванович шил плавки и к вечеру из 1 метра сшил. Выходит на пляж, как король, но все уже разошлись, ну, думает, завтра повыпендриваюсь, а пока спрячу плавки под камень и искупнусь. Пошел купаться, плавал, плавал, тут видит, что Анка по берегу идет, забыл, что без плавок, и выходит к ней из воды. Анка увидела голого Чапая, остолбенела и встала как вкопанная.
– Ну что,
Анка:
– Хорош.
– Дома еще 22 метра лежит!
Цыган ночью, проходя по деревне, махнул через плетень в чужой огород и давай шарить по огуречным грядкам, пупырчатые за рубаху складывать. Собака забрехала, хозяин выскочил на крыльцо и бабахнул из двустволки солью над грядками. Цыган упал ни жив ни мертв в грядки, тут его хозяин и прихватил:
– Ты что тут делаешь, песья твоя душа?!
– Хозяин, веришь – нет, живот прихватило мочи нет. Не на улице же срать, извини, что к тебе залез, так вышло.
– Что ты брешешь! Огурцы ты воровал!
– Клянусь, живот прихватило!
– Ну и где ты насрал?
Цыган пошарил по грядке и вытащил из навоза коровий ошметок:
– Вот!
– Так это же коровье!
– А тебя так напугать! Тут и по-собачьи насрешь!
На светофоре в зад новенькому мерсу влетает «запорожец». Из него выскакивает испуганный дедок, подбегает к «мерседесу» и стучится в закрытое окно:
– Сынок, поехали квартиру смотреть, рассчитаемся!
Ни звука. Он опять стучит:
– Сынок, дача есть, поехали – посмотрим!
Тишина. Удивленный дед:
– Ну, спасибо, что простил, – садится в «запорожец» и уезжает.
Минут через десять из «мерседеса» вылезает запыхавшийся новый русский:
– Б...я, пока эту подушку безопасности прогрыз, такого лоха упустил.
Мужик приходит к соседу по даче, а тот ему говорит:
– Смотри, что у меня под столом.
Мужик смотрит, а там теннисный корт размером в 50 см и на нем играют Кафельников с Агасси. Мужик спрашивает:
– Где взял?
А сосед отвечает:
– Нашел кувшин с джинном внутри, так он любые желания исполняет.
Мужик говорит:
– Дай мне попользоваться.
Сосед говорит:
– Бери, только джинн глуховат, погромче ему говори.
Мужик схватил кувшин и говорит:
– Хочу миллион БАКСОВ, БАКСОВ, БАКСОВ...
Тут с неба начинают сыпаться факсы, факсы, факсы. На это сосед и говорит:
– Ну ты понимаешь теперь, что я у него не теннис 50 см просил?
Пришел мужик на пляж. Народу – никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
– Здравствуй, прекрасная девушка!
– Здравствуйте.
– Что делаем?
– Да вот, книгу читаю, – отвечает она.
– А про что книга?
– Да как мысли угадывать.
– А что сейчас я думаю? – спрашивает он.
– Вы думаете, что у тазика есть дно.