Посадил дед репку. Анекдоты про дачников и дачи
Шрифт:
– А у вас там все такие?
Фигура медленно поворачивается и говорит:
– Да, у наз тамь всэ такые! А тарелька толъко у наз с Гиви!!!
Муж с женой решили позвать очень важных гостей. Жена собралась приготовить что-нибудь этакое. В самый последний момент, под вечер, она увидела, что забыла купить улиток на какое-то французское блюдо.
– Дорогой, сбегай, пожалуйста, на берег моря и набери улиток, а то мы облажаемся.
Муж схватил корзину и помчался на пляж. Собирает он, значит, улиток и вдруг видит – из воды выходит классная
– Где ты шлялся, козел?! Я ведь посылала тебя за улитками?!
Муж посмотрел на улиток и говорит им:
– Ребята, поднажали! Мы почти пришли!!!
Молодожены отправляются в деревню к бабушке, чтобы провести медовый месяц. Молодой муж говорит жене:
– Мы займем в деревне активную жизненную позицию!
– Ага, понятно: сначала старую хату отремонтируем, дров наколем, огород выполем, воды бабушке наносим, картошку выкопаем...
– Погоди! Ты не правильно меня поняла, мы вообще не будем вылезать из постели ни днем, ни ночью!
К священнику приходит исповедаться деревенский мужик. Батюшка, увидев его, восклицает:
– О, да я тебя знаю! Намедни проезжал я окрестными лугами, видел, как ты сено косил, так спросить хочу, для чего на твоих ногах колокольцы висели?
– Да трава-то, батюшка, высокая, то перепелку не заметишь, то зайчишку, жалко ведь... А колокольцы звенят, живность и разбегается...
– Хорошо, сын мой. У тебя, наверное, и грехов-то нет при твоей святости?
– Да есть, батюшка. Работаю я в поместье, так, бывало, барин запряжет кобылку, да с барыней в город уедут, дома одна барышня остается... Грешен...
– Это, сын мой, конечно, грех. Ну, дело молодое, простит тебя Бог... Все у тебя?
– Еще, батюшка, грех есть. Бывает, что барин с барышней в город уедут, одна барыня дома остается... Грешен...
– Да-а-а, сын мой, тяжек твой грех... Думаю, Бог простит тебе, но чтоб больше... Все у тебя?
– Не все, батюшка. Бывает, что в город уезжают барыня с барышней, а барин-то дома остается... Грешен...
– Сын мой! Как далеко ты зашел в грехах своих! Если бы я тебя на лугу с колокольцами не видел... Только ради этого Бог простит тебя. Ну все, наконец?
– Еще не все, батюшка. Бывает, что дороги раскиснут, и барин с барыней и барышней соберутся и пойдут в город пешком. Дома-то одна кобылка остается...
– Ну, сын мой! Тебе колокольцы не на ноги привязывать надо!
Просыпается как-то Брежнев ночью. Выходит на балкон своей дачи, видит луну и спрашивает Косыгина:
– Косыгин... Шта эта?
Косыгин:
– Луна, Леонид Ильич...
Брежнев:
– Сегодня же покрасить в красный цвет...
Следующей ночью выходит Джимми Картер на балкон своей
Следующей ночью выходит Картер на балкон своей дачи и видит: под словом «Marlboro» подписано «Сделано в СССР».
Выходит Брежнев, видит: подписано «По лицензии фирмы Philip Morris».
Следующей ночью выходит Картер на балкон и видит: внизу мелким шрифтом «Министерство обороны СССР предупреждает...»
Идет новый русский в ластах с маской по Сахаре. Навстречу ему едет бедуин.
– Эй, бедуин, далеко ль до моря?
– Километров триста.
– Ни х... себе пляж отгрохали...
Утро в российской деревне. Уставшая женщина выходит из хлева и прислоняется к косяку, отирая пот со лба.
– Так, полы в доме помыла, обед сготовила, огород перепахала, картошку посадила, свиней и курей покормила, коров подоила, забор отремонтировала, дрова поколола, воду натаскала... Ой, чуть не забыла, у меня же еще мужик не траханный!
«Говорят, что друзья не растут в огороде...». Действительно. Пригласил тут друзей на дачу. Они напились, попадали прямо в грядки, там и уснули. Так на утро ни один ни на сантиметр не вырос.
Лежит мужик в кальсонах на пляже, загорает. К нему подходит девушка и говорит:
– Мужчина, как вам не стыдно! Все мужики на пляже – кто в плавках, кто в шортах, а вы – в кальсонах.
Тот ей отвечает:
– Понимаешь, милочка. У меня член таких размеров, что ни в плавки, ни в шорты не помещается.
Она:
– Мужик, а покажи-ка.
Он:
– Заплати рубль, тогда покажу.
Она платит, после этого рассматривает член и говорит:
– Действительно не хило! А можно я его потрогаю?
Он отвечает:
– Заплати рубль и трогай.
Она платит, трогает и восхищенно говорит:
– Мужик, может быть я тебе еще заплачу, и ты меня трахнешь?
Он отвечает:
– Ты, наверное, дура. Да если бы у меня такой член еще и стоял, то я бы не в кальсонах, а в золоте ходил.
Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас? Первый разряд – это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные комфортабельные номера и находятся в тесной дружбе с курортным начальством.
Второй разряд – волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества начинают выть и искать водку и женщин. Знакомятся и бросают.
Третий разряд – шакалы. Подбирают то, что бросили волки, тем и довольны.
Четвертый разряд – ослы. Приезжают со своими женами. Ходят с умным видом под ручку.
Пятый разряд – козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.
Шестой разряд – алкоголики.
Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор: