Посмеяться и не только…
Шрифт:
Не вынеся этой пустоты, которая образовалась после Лизочки, я засела за компьютер и стала искать себе собаку. Левреток в нашем городе не оказалось, и я остановилась на пуделе. Мне понравилось то, что эта порода занимает второе место по интеллекту, не линяет, и не воняет псиной.
Те деньги, которые мы собирали на операцию, пошли на приобретение великолепного чёрненького пуделька.
Изучайте юридическое право
Оформлял
В трудовой в пенсионном фонде выявили кое-какие неточности. Теперь эти неточности нужно было исправлять через суд. Сказали, надо идти к адвокату, чтобы он написал заявление. Пришел я к адвокату узнать, сколько будет стоить написать это заявление. Он мне говорит:
– Ну-у, посмотреть документы…
И сказал сумму, от которой я встал и демонстративно ушел, возмущаясь про себя:
«Чтобы только посмотреть на документы!? Такая сумма!? Молодцы! Хорошо устроились!»
В пенсионном фонде мне сказали, что можно написать самому это заявление
– Вы сходите в суд, пусть они вам дадут образец.
Ну, всё правильно. На каждое заявление должен быть образец. С чувством облегчения, что мне не придётся платить этим адвокатам, пришел я туда. Меня послали в 3-й кабинет. Захожу. Сидят две молодые девушки: одна – за компьютером, другая перемещалась по кабинету с бумагами, туда-сюда. Меня они видели, когда я заходил. Я стал излагать суть моего дела. После того как я замолчал, ожидая, что мне сейчас подскажут, что и как, я услышал вопрос, который привёл меня в замешательство:
– Что вы хотите?
То есть, для них человек, который к ним зашёл, – НЕ ВАЖЕН!
И неважно, что он там им сейчас говорит. Важно то, когда тебя, наконец, захотят услышать. Они меня даже не слышали, когда я им излагал суть моего дела!..
Я терпеливо повторил. И услышал следующее:
– Мы не имеем права давать такую информацию.
Я стоял, смотрел на них и не понимал: ПОЧЕМУ!!!
– Я у вас, – наконец, сказал я им, – не прошу выдать мне какую-нибудь государственную тайну. Я просто прошу дать мне образец для написания заявления.
На что они ответили мне:
– ИЗУЧАЙТЕ ЮРИДИЧЕСКОЕ ПРАВО И ПИШИТЕ ВАШЕ ЗАЯВЛЕНИЕ!!!
От такого наглого высказывания я стоял как оплёванный. Опомнившись, я им ответил:
– Хорошо! Когда вы ко мне придёте, а вы обязательно когда-нибудь придёте, я вам скажу: «Изучайте медицину и лечитесь!»
Вот такой у нас суд! Зачем же ИХ тогда учили столько лет этому юридическому праву? Наверно, для того чтобы вот это всё «быдло», типа нас, ставить на место? А то ходят тут всякие и ходят!.. Да еще спрашивают всякую хр. нь, от работы отвлекают!..
На разных волнах
– Алло, дед, здорово.
– Здорово,
– Дед, ты сегодня дома будешь?
– А что?
– Дед, у меня к тебе есть дело.
– Дело на полмиллиона?
– Ну, ты почти угадал.
– Неужели, внучек, ты мне хочешь дать на ибупрофен?
– Дед, какой ибупрофен?
– Ну, который, в аптеке продаётся.
– Дед, у тебя всё шуточки, а я серьёзно.
– Так, и я серьёзно, внучек.
– Дед, мне нужны деньги.
– Ну а кому они не нужны? Всем они нужны. Я вот пошел в аптеку, а там этот ибупрофен стоит 78 рублей.
– Дед, какие 78 рублей?
– Ну, ибупрофен, я тебе говорю, стоит 78 рублей.
– Дед, я серьёзно. Мне нужно десять тысяч рублей.
– Вот и я говорю, вчера ходил в поликлинику, внучек, ты не поверишь, в очереди выстоял два часа, а мне там сказали надо флюорографию пройти. Потом в тот кабинет сидел почти целый час. В очереди встретил соседа, а он мне…
– Дед, ты что, издеваешься?
– Да нет, я серьёзно, встретил соседа. Он мне и посоветовал купить этот ибупрофен. У него тоже артрит. И ему этот ибупрофен очень помогает. Вот и я хочу попробовать. Пошел в аптеку, а он там стоит 78 рублей.
– Дед, ответь нормально, ты мне можешь дать десять тысяч?
– Тебе… десять тысяч?
– Ну, наконец, дошло! Да, десять тысяч можешь дать?
– А зачем тебе такие деньжищи нужны, внучек?
– Разве это деньги? Да и какая тебе, дед, на фик, разница.
– Разница, она, конечно, есть, внучек. У меня пенсия всего десять тысяч.
– Так что, значит, не дашь?
– Я на ибупрофен не могу насобирать, а ты…
Внук бросил трубку со словами:
– Старый маразматик! Этот ибупрофен засунь себе…
Дед держал телефон и говорил:
– Э-хе-хе, внучек, внучек!
Не злите женщину
Мой вам совет, мужики, никогда не обижайте женщину. А если уж случилось, то не отказывайте ей. Она сначала поплачет, потом подумает, и вы впоследствии очень пожалеете.
Вот это и случилось со мной.
Приехал я как-то в командировку на две недели в небольшой приморский городок. Поселился в уютной гостинице с видом на море. Иду вечером поужинать в понравившееся мне кафе. Там готовят отменную пиццу, да и остальные блюда очень вкусные. Шел и думал: чем бы мне сегодня порадовать свой желудок? Вдруг прямо передо мной оступается и падает девушка. Я, естественно, стал помогать ей подняться. Потом помог дойти до скамейки. Коленка у неё была сильно разбита.
– Я сейчас. Посидите. Подождите. Надо обработать рану.