Пособие по христианскому душепопечению
Шрифт:
Кто–то сказал, что мудрый родитель для ребенка — главный душепопечитель. Если это так, то было бы весьма мудро помочь детям, научив родителей помогать своим сыновьям и дочерям. Это учение известно под названием филиальной терапии. Душепопечитель регулярно встречается с родителями как консультант, чтобы проводить в жизнь правила, описанные в этой главе. Это работает лучше, если хотя бы один из родителей сравнительно хорошо адаптирован, а дети не страдают от того или иного внутреннего конфликта.
2) Богословские вопросы. О семье в Библии говорится несколько меньше, чем о церкви. Как считает Джин А. Гец, дело в том, что «в Новом Завете понятие „христианский дом" выступает почти как синоним Церкви… Что написано в отношении Церкви, написано в отношении отдельной семьи…
Воистину семья — это Церковь в миниатюре» [525] . Вопросы, имеющие отношение к Церкви (благовестие, христианское образование, нравственное наставление и сострадание, помощь молодым людям в познании смысла жизни и смерти), родители также должны решать в процессе воспитания детей. От родителей, терпящих неудачу в этих сферах, следует не только потребовать
525
Getz, The Measure of a Family, 13.
3) Психологические вопросы. Душепопечение родителей обычно связано с решением различных психологических вопросов.
Во–первых, часто имеется потребность в понимании. Родители лучше понимают детей, когда воспринимают семью и окружающий мир глазами ребенка. Им следует напоминать, что у детей есть свои чувства и потребности в любви, похвале, наказании и вере в Бога; дети хотят чувствовать себя в безопасности, осознавать свою значимость и знать, что их принимают. Это дает возможность обсуждать конкретные конфликты и недоразумения. Что происходит? Отчего? Как лучше всего совладать с той или иной конкретной ситуацией? Не забывайте, что в понимании нуждаются и родители.
Иногда родителям предлагают книги, которые помогают им понять детское поведение. Обычно читатели склонны воспринимать и запоминать лишь то, что угодно им самим, поэтому благоразумнее было бы обсуждать эти книги с родителями и в случае необходимости исправлять неверное понимание [526] .
Во–вторых, надо помогать семьям устанавливать нормальные взаимоотношения. Принципы добрых межличностных отношений (которые мы обсудим в главе 16) приложимы и к семье; о них можно говорить, их можно демонстрировать и практиковать на сеансах душепопечения. Если родители хотят эффективно общаться с детьми, им надо показать добрые отношения между собой, как мужем и женой [527] . В семье должно быть установлено время для общения; это может происходить, например, за обедом. Дети должны знать, что их мнения, жалобы и переживания интересны родителям, а родители должны быть готовы выслушивать их. Родители также могут говорить о своих мыслях, переживаниях, фрустрациях и мечтах. В отношении содержания семейных бесед не может быть каких–то ограничений, каждый имеет право на уважительное отношение к себе, каждый может высказываться по существу, не читая нотаций. Высказываться могут все члены семьи, и каждый при этом имеет право на собственное мнение. Иногда семейный совет может вырабатывать свои определенные правила, например, «нельзя прерывать выступающего, если он соблюдает регламент». Если по ходу семейного собеседования возникают вопросы, на них следует давать честные и полные ответы. На все это уходит время, и все это трудно проводить в жизнь.
526
Рынок наводнен подобными книгами, однако следующие полезные книги могут дополнить перечень, приведенный выше: Sol Gordon and Judith Gordon, Raising a Child Conservatively in a Sexually Permissive World (New York: Simon & Schuster, 1983); Grace H. Ketterman, A Circle of Love (Old Tappan, N.J.: Revell, 1987); Paul McKean and Jeannie McKean, Leading a Child to Independence (San Bernardino, Calif.: Here's Life Publishers, 1986); Gary Smalley, The Key to Your Child's Heart (Waco, Tex.: Word, 1984). Практический подход в русле психоаналитической традиции см.: Bruno Bettelheim. The Good Enough Parent (New York: Knopf, 1987).
527
Кто–то сказал, что сильнее всего своих детей любит тот отец, который уважает и любит их мать.
Вместе с тем обучение этим навыкам общения составляет важную часть душепопечения.
В–третьих, организация поведения. Это касается многих родителей. Все в основном знают, что наказание может обуздать нежелательное поведение и внушить определенное уважение к властям. Вместе с тем наказание теряет свою эффективность, если повторяется слишком часто, и редко приводит к стабильным переменам. Более эффективно поощрять желаемое поведение и не поощрять нежелательного. Если, например, не обращать внимания на нытье и приступы раздражения детей, все это обычно исчезает само собой. И, наоборот, такие «мелочи», как слова одобрения, игрушки в спальне (для младших детей), сказка на ночь и другое, могут помочь ребенку правильно вести себя. Родителей можно научить использовать методы поощрения тотчас после желательного поведения. С помощью душепопечителя родители вырабатывают план действий. Затем они предпринимают конкретные шаги, необходимые для претворения этого плана в жизнь и подкрепляют всякий поведенческий акт, помогающий вести ребенка к поставленной цели. Обучать родителей такому планированию могут иногда и душепопечители, в общем мало знакомые с этими принципами; однако в чрезвычайных обстоятельствах лучше обратиться к специалисту.
По всей видимости, подобные поведенческие принципы работают лучше, если семья стабильна и уровень взаимодействия родителей и детей достаточно высок. Согласно одному из последних научных исследований, традиционное индивидуальное душепопечение малоэффективно. Более эффективны программы обучения родителей тому, как взаимодействовать с детьми, как и когда подавать положительное подкрепление (например, похвалу и объятия), как поступать в случае нежелательного поведения и как действенно наставлять детей [528] .
528
G. С. Gard and К. К. Berry, "Oppositional Children: Taming Tyrants", Journal of Clinical Child Psychology 15 (1986): 148–158;
Значительная часть вашего душепопечения будет посвящена обучению родителей тому, как стать опытными и мудрыми воспитателями. Родителей зачастую огорчает, что их дети не имеют навыков общения (например, вежливости), не умеют грамотно говорить, лишены спортивных талантов, не обрели успешных учебных навыков или не поднимают разбросанные на полу вещи. Быть может, иногда родителей стоит ободрять немного в шутливой форме [529] . Можно помочь родителям понять, что многое из того, что беспокоит их, случается со всеми детьми, и, как всякая «детская болезнь», это со временем тоже проходит. Отметьте, что родители могут принести детям больше пользы, если перестанут осуждать, постараются не придираться к ним, а станут поощрять желательное поведение, иногда немного и опуская планку родительских ожиданий.
529
Напоминайте родителям о том, что некоторые дети так никогда и не научатся вешать свою одежду на вешалку. Родители бьются над этой задачей до тех пор, пока такие дети не оставят родного дома; затем за них примутся их супруги!
4) Особые проблемы. Родителей часто волнуют такие специфические проблемы, как аутизм, ночное недержание мочи, заикание, школьные фобии, агрессивное поведение, кошмары, сильные страхи и реакции на такие травматические события, как авария, смерть и госпитализация. Многие из этих проблем преходящи и зачастую свидетельствуют о повышенной тревожности. Например, страхи, возникшие днем, и перевозбуждение от чтения книг и просмотра телевизионных передач перед сном могут привести к ночным кошмарам и устрашающим сновидениям. Страх перед госпитализацией и страх смерти часто проявляются в момент смерти бабушки, дедушки или других людей, имеющих для детей значение. За этими страхами стоит беспокойство по поводу неведомого и чувство неуверенности в ситуации неприятия. Ночное недержание мочи и заикание могут указывать на то, что ребенок ощущает определенное давление со стороны родителей и других ближних, причем это давление иногда нарастает, если энурез и заикание не проходят. Родители должны утешать, ободрять и поддерживать детей; и в этом душепопечитель должен помогать им. Обсуждать детские страхи лучше всего в семье, открыто, а фильмы и рассказы, которые перевозбуждают детей, приводя к повышенной тревожности, следует избегать. Нередко полезно предложить родителям обсудить затруднения, связанные с воспитанием детей, с другими родителями, у которых есть положительный опыт решения подобных неприятных проблем. Если ни одно из этих простых действий не облегчает симптомов, душепопечители могут обратиться к соответствующим пособиям, где эти специальные детские проблемы анализируются глубже [530] .
530
См., в частности: Arnold, Helping Parents', Brenner, Helping Children Cope, James Dobson, Dr. Dobson Answers Your Questions (Wheaton, III.: Tyndale, 1982); Kesler et al., Parents and Children', and Ketterman, Baby and Child Care.
5) Вопрос душевно нездоровых родителей. Иногда детей к душепопечителю приводят родители, которые сами нуждаются в помощи, но стесняются сказать об этом. Однако чаще бывает так, что родители не осознают собственных проблем, хотя душепопечителю становится ясно, что симптомы у их ребенка в основном порождены проблемами родителей. Когда таким родителям помогают справиться с причинами, порождающими у них нервозность и неуверенность, в результате и у детей нередко наступает спонтанное улучшение. Душепопечитель не должен навязывать душепопечение родителям, не желающим того, но всякий раз, когда на прием приводят детей, важно проявлять настороженность в отношении родительских проблем, многим из которых можно посвятить время по ходу обсуждения детских проблем. Например, родителя спрашивают: «Как бы вы могли поступить иначе, чтобы разрешить эту проблему?» Начав с этого, переходят к разговору о родительских фрустрациях, страхах и действиях.
Иногда выясняется, что собственные заботы и печали столь сильно расстраивают или заботят родителей, что они не могут эффективно удовлетворять потребности своих детей. Речь идет, например, или о лицах, жестоко обращающихся с детьми, или о социально некомпетентных людях, или родителях, страдающих алкоголизмом. Душепопечитель должен решать задачу обеспечения стабильности и прочности отношений между такими родителями и их детьми, помогая справиться с напряженностью в семье и конфликтами. Эту задачу решать трудно; здесь душепопечителю потребуется опыт, гибкость и особый талант «долготерпения, который поможет ему терпеть бесконечное повторение мелочных обид, пустых забот, навязчивые вопросы, взаимные упреки супругов, неявку в назначенное время (без предупреждений), долгие телефонные разговоры, неожиданные исчезновения в терапевтической ситуации и неотступные просьбы о помощи среди дня и ночи» [531] . Подобных родителей душепопечение часто пугает, они боятся перемен или думают, что их детей заберут от них (ради их, детей, безопасности). Таким образом, наблюдается как отрицание проблем, так и нежелание или неспособность сотрудничать с душепопечителем. Душепопечитель в такой ситуации должен быть гибким и иногда по необходимости обращаться за помощью к узким специалистам [532] .
531
E. James Anthony and Manon McGennis, "Counseling Very Disturbed Parents", in Arnold, Helping Parents, 339, 340.
532
Провести групповую дискуссию поможет книга: Parents and Children: God's Design for the Family, Book 2 (Colorado Springs, Colo.: NavPress, 1980).