Пособие по христианскому душепопечению
Шрифт:
4. Семейно–брачные перемены. Фрейд как–то выразился, что каждому человеку нужно leben und arbeiten — любить и работать. Если мы не находим удовлетворения в этих областях, наша жизнь ущербна. Мы говорили выше о работе, что же скажем о любви в пору зрелости? Рассмотрим эту проблему с четырех позиций: любовь как отношение к своим детям, любовь к своим родителям, супружеская любовь и половое общение.
1) Дети. Когда дети оставляют дом, родители падают духом, испытывают чувство опустошения и начинают горевать. Некоторые чувствуют себя виноватыми в прошлых неудачах, одиночестве, упорно думают, что они уже никому не нужны или от них мало толку. После того как дети оставляют дом, некоторые родители испытывают зависть и соперничество; освободившиеся и во многом исключенные из жизни своих отпрысков матери и отцы нередко переживают скорбные чувства [674] . Отделение повзрослевших детей от родителей, похоже, переживается не столь болезненно, если один или оба родителя работают и находят интересы вне дома. Тем не менее пустое гнездо заставляет обоих пересмотреть свои домашние функции. Иногда появляется чувство облегчения, свободы и нового расцвета сил. В этот период родителям следует
674
Carola H. Mann, "Mid–Life and the Family: Strains, Challenges and Options of the Middle Years", in Mid–Life: Developmental and Clinical Issues, ed. William H. Norman and Thomas J. Scaramella (New York: Brunner/Mazel, 1980), 128–148.
2) Старшие родители. Захваченные необходимостью создавать семью, а затем и карьеру, молодые люди в возрасте ранней зрелости часто не видят, как стареют их собственные родители. Когда мы вступаем в пору среднего возраста, наши родители начинают терять здоровье, независимость, материальный достаток, а иногда остаются без пары. Следовательно, родители входят в полосу большей зависимости, часто это происходит в то время, когда их внуки отчаянно преодолевают собственные юношеские проблемы. Люди, достигшие среднего возраста, представляют собой, так сказать, «поколение, зажатое двумя соседними»; речь идет о таком периоде жизни, когда мы чувствуем себя пойманными, а иногда и разрывающимися между двумя поколениями: старшим и младшим, причем оба этих поколения нуждаются в нашей помощи и руководстве [675] . Это может создавать дополнительное напряжение в среднем возрасте, и все это на фоне постоянных напоминаний о том, что мы не молодеем, а стареем.
675
Gary R. Collins, "Caught between Parents and Children", Christian Herald 110 (February 1987): 51–53; см. также: J. E. Dobson and R. L. Dobson, "The Sandwich Generation: Dealing with Aging Parents", Journal of Counseling and Development 63 (1985): 572–574; Jane E. Myers, "The Mid/Late Life Generation Gap: Adult Children with Aging Parents", Journal of Counseling and Development 66 (March 1988); 331–335; Barbara Silverstone and Helen Kandel Hyman, You and Your Aging Parent (New York: Pantheon, 1983); Patricia H. Rushford, The Help, Hope and Cope Book for People with Aging Parents (Old Tappan, N.J.: Revell, 1985); and Lissy Jarvik and Gary Small, Parentcare: A Commonsense Guide for Adult Children (New York: Crown, 1988).
3) Супружество. Все согласятся с тем, что существуют возрастные периоды развития человека, но ту же параллель можно провести и в браке, и в процессе воспитания, обучения и попечения о детях [676] . К примеру, средний возраст может стать жизненным этапом с необычно высоким напряжением в браке. Многие мужья и жены, вступившие в полосу среднего возраста, испытывают скуку от семейной рутины и хорошо осознают слабые стороны своего брака. Их уже не удерживают ставшие самостоятельными дети и, утомленные от стереотипного секса, они приходят к мысли, что их брак находится в состоянии нестабильности и кризиса [677] . Часто при этом страдает интимная близость супругов, исчезает общность интересов и пропадает способность общаться. В результате пара может столкнуться со скукой, решиться на развод или смириться с тем, что один (или оба) из супругов поддерживают любовную связь на стороне. Прелюбодеяние способно дать временное ощущение любви, близости и привлекательности для лиц противоположного пола. Затяжные же любовные связи на стороне, как и кратковременная неверность, порождают тревожные чувства, неестественное поведение, возбуждают чувство вины, приводят к напряженности в браке и часто завершаются разводом [678] .
676
Ellen Galinsky, Between Generations: The Six Stages of Parenthood (New York: Times Books, 1981); H. Norman Wright, Seasons of a Marriage (Ventura, Calif: Regal Books, 1982).
677
Paul A. Mickey, Marriage in the Middle Years (Valley Forge, Penn.: Judson, 1986).
678
Более подробно проблемы любовных отношений в среднем возрасте обсуждаются в книгах: Conway, Men in Mid–Life; Wright, Seasons; Peter Kreitler with Bill Burns, Affair Prevention (New York: Macmillan, 1981); J. Allan Petersen, The Myth of the Greener Grow (Wheaton, III.: Tyndale, 1983).
4) Половое общение. «Существует ли секс после сорока?» Несколько лет тому назад этот вопрос задали нескольким сотням университетских студентов. Большинство опрошенных ответили, что их родители, вероятно, никогда не имели орально–генитальных контактов; эти студенты считали также, что после сорока лет люди в основном редко вступают в половые отношения [679] . Кто–то из достигших среднего возраста и осознающих ослабление физических сил и утрату привлекательности и в самом деле может решить, что их дети правы; удовлетворительное половое общение после сорока лет — явление редкое. Конуэй дает следующую краткую характеристику этой проблемы:
679
Ollie Pocs et al., "Is There Sex after 40?" Psychology Today 11 (June 1977): 54.
В пору зрелости
680
Conway, Men in Mid–Life, 124.
Подобное положение может заставить людей отказаться от полового общения или впасть в прелюбодеяние, чтобы доказать свою привлекательность и половую потенцию. Распространенность греха прелюбодеяния указывает на то, что секс после сорока и после наступления климактерического периода не только возможен — он может быть лучше и приносить большее удовлетворение, чем в прежние годы [681] .
Обращая внимание на семейно–брачные проблемы, нельзя упускать из виду и того, что среднего возраста достигают и одинокие люди. Многие конкретные проблемы одиночества, в том числе проблема развода и перспектива остаться единственным родителем, появляются в жизни не состоящего в браке человека, усугубляя его борьбу с тяготами среднего возраста. Итак, в жизни всякого человека, состоящего в браке или вне его, в среднем возрасте появляются свои уникальные проблемы.
681
Здесь речь может идти об орально–генитальных сексуальных контактах, которые, по мнению одного ведущего христианского автора, не являются грехом при том условии, что не оскорбляют ни одну из сторон и доставляют взаимное наслаждение и удовлетворение; см.: Herbert J. Miles, Sexual Happiness in Marriage (Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1982).
Последствия проблем среднего возраста
Руководства по консультированию обычно фокусируются на том, что в жизни плохо, и не упоминают того, что в ней хорошо. Если одни люди прилагают отчаянные усилия, чтобы «только бы выжить от 40 до 50» [682] , другие похожи на некую даму, которая в свои сорок семь так описала свою философию жизни: «Это лучший возраст из всех, какие только могут быть, — заявляет она восторженно. — Мне не хочется быть ни младше, ни старше». Она придерживается этого мнения весь период средней зрелости, хотя в жизни ее всяких стрессов, в том числе и стрессов среднего возраста, хватало всегда.
682
Так называется очень интересная книга: Joel Davitz and Lois Davitz, Making It from 40 to 50 (New York: Random House, 1976).
Даже если наши установки положительны, почти каждый из нас в той или иной мере оказывается под прессом проблем, свойственных этому возрастному периоду. Последствия проблем среднего возраста могут скрываться внутри, проявляться во внешнем поведении, отражаться на работе и в семейно–брачных отношениях.
1. Скрытые эмоциональные последствия. Многие люди, осознавая физические перемены и статус среднего возраста, переживают гнев, горечь, состояние фрустрации, ощущение краха, тоску и скуку, жалость к себе и обескураженность. Иногда эти чувства посещают нас, как прилив и отлив, раз или два за все время. Эти сильные чувства переполняют нас, а вскоре убывают, уходят на задний план, поджидая повода возникнуть вновь. При этом могут наступить разочарование жизнью, приступы печали, страхи, о которых упоминалось выше, ощущение пустоты и некая зависть к свободе, жизнерадостности и силам молодых. Для многих это смятение и эмоциональный конфликт, по–видимому, остаются в глубине души надолго; вместе с тем, длительно и глубоко запрятанные проблемы выступают на первый план, когда человек сталкивается с прессом проблем среднего возраста.
Внутренние эмоциональные конфликты можно скрыть от внешних наблюдателей, по крайней мере на некоторое время, но они часто ясны самому человеку и его домочадцам. При этом иногда проявляется склонность обвинять в существовании этих проблем своих ближних. Зачастую человек просто не осознает, что, хотя внешние обстоятельства и могут вызывать тревожные переживания, многие жизненные проблемы исходят изнутри.
2. Внешние поведенческие последствия. Мы пытаемся удержать чувства внутри, но они так или иначе проявляются внешне. Мы можем стать раздражительными, нетерпеливыми, недовольными, поглощенными только работой и семьей, пассивными, беспокойными и склонными к гиперактивности. Некоторые пытаются спастись, совершая бегство в пьянство, телевизионную манию и спортивные зрелища или в излишнюю озабоченность проблемами физического здоровья. Многие избегают контакта с людьми, включая и давних друзей.
Кроме того, люди среднего возраста нередко пытаются бороться с жизненной рутиной с помощью смены рабочего места или места жительства, перемены образа жизни или платья, чтобы создать новый, более молодой имидж.
3. Профессиональные последствия. Есть три способа, посредством которых люди могут реагировать на профессиональные разочарования среднего возраста [683] . Одни начинают прилагать больше усилий, чтобы достичь больших успехов. Поскольку многие люди измеряют свою ценность профессиональными достижениями, то для них становится существенно важным преуспеть в работе, даже если расплатой за это будет одержимость работой.
683
Conway, Men in Mid–Life, 137f.