Повесть о потерянном времени
Шрифт:
А вскоре подполковник окончательно покинул уже основательно тронутые гниением некогда доблестные и даже чем-то ещё вооружённые силы. Напоследок Сергея сказочно «обогатили», выдав ему задержанное денежное содержание. Аж за целых четыре прошедших месяца выдали всё ему. На эти деньги подполковник запаса мог бы позволить себе побездельничать месяца полтора. Но сделать этого ему не удалось. Совсем неожиданно поступило предложение поступить на службу в недавно образовавшуюся правоохранительную организацию — Федеральную службу налоговой полиции (ФСНП) (просьба не путать с налоговой инспекцией: налоговая инспекция — фискальный орган государственной власти, занимающийся по большому счёту выявлением мелких нарушений в области налогового законодательства, а ФСНП — это правоохранительный орган государственной власти, занимающийся преступлениями в налоговой сфере). Молодой и быстро набирающей силу структуре позарез требовались грамотные технари, способные помимо организации скрытной и зашифрованной связи выполнять ряд очень щекотливых шпионских задач, связанных с негласной акустической записью пошлых разговоров недобросовестных налогоплательщиков, а так же с негласным видеодокументированием их безобразного финансового поведения. Словом, новой силовой организации требовались надёжные, проверенные годами службы люди, способные выполнять функции, так или иначе присущие спецслужбам во всём цивилизованном мире. Эта служба требовала обширных технических знаний, жесткой дисциплины и организованности. Всеми этими качествами в полной мере обладало большинство военных технарей. Для полного овладения новой специальностью военных надо было только, что называется, «натаскать» в оперативном отношении: научить их стать немного поосторожнее, похитрее и поизворотливее. Вот поэтому-то и пользовались спросом военные у налоговой полиции. Под этот спрос и попал подполковник Сергей Просвиров. И неплохо попал: звание и выслугу лет ему обещали сохранить, платить обещали хотя и немногим больше, чем в армии, но зато вовремя. Ну что же, посмотрим, как будут выполняться эти обещания. В добрый, как говорится, путь! Неизвестно, добрый ли? Всё ж-таки на стражу завоеваний зарождающегося капитализма…
Глава 8.
Отбор в новую структуру, призванную внести свою существенную лепту в обеспечение экономической безопасности страны был довольно жёсток. Пройдя десяток каких-то внешне тупых, но на самом деле очень хитрых тестов и выдержав добровольно-принудительное испытание на «Полиграфе Полиграфовиче», Сергей уже было впал в состояние ожидания приказа о своём зачислении, когда из службы кадров последовало незамысловатое предложение об организации бесед в неформальной обстановке с членами семьи принимаемого на службу пребывающего в запасе военного. Это было как бы продолжением тестов и испытаний. При этом лучшими условиями, в плане выполнения требований к неформальности, сотрудники службы кадров определили квартиру кандидата. Семья Просвировых к тому времени уже перебралась в отдельную двухкомнатную квартиру на окраине города, предварительно организовав расселение своей развесёлой коммуналки. «Хорошо ещё, что разъехаться успели, — с облегчением подумал тогда Сергей, — а то бы они начали ещё и с коммунальными соседями беседовать. А соседи — они ведь всё всегда знают и до мельчайших подробностей… Одна злющая мать-одиночка со своими журнальными записями чего стоит…». В заранее оговоренный час кадровики не поленились посетить квартиру безработного подполковника запаса и имели длинные, содержательные беседы с женой и детьми потерпевшего. Особенно порадовал кадровиков младший сын разведённой «понарошку» семьи Просвировых, который умудрился незаметно сграбастать в охапку здоровенного потомка камышовых котов по кличке Барсик и, тихонько подкравшись к одному из беседующих, посадить диковатого котяру прямо ему на мощную холку. Надо отметить, что камышовый охотник Барсик гостей никогда не жаловал. Даже когда те не обращали на него никакого внимания, котяра всё равно на всякий случай прятался от них под диваном и, изредка оттуда выглядывая, хищно шипел, и плотоядно сужая зрачки, угрожающе подрагивал торчащими на ушах кисточками. А тут, когда над ним был свершён акт такого неслыханного глумления, котяра окончательно вышел из себя и впился в холку кадровика всеми имеющимися у него когтями. Когти камышовый потомок имел длинные и острые. Кадровик непроизвольно ойкнул и, выпучив глаза, затаил дыхание. «А это Балсик, — пролепетало юное цирковое дарование, пытаясь оторвать котяру от мощной холки ответственного работника, — Вы с ним тозэ поговолите. Папа казав, сто плидут дяденьки и будут со всеми лазговаливать. Он — тозе все». Подоспевшая на помогу страдальцу жена кандидата в налоговые полицейские быстро справилась с впавшим от азарта в ступор котом, но на дорогом пиджаке кадровика образовались хорошо видимые затяжки. «Хороший мальчик!» — голосом Андрея Миронова из фильма «Брилиантовая рука» произнёс кадровик, но с котом беседовать почему-то отказался. Отказался он и от предложенной помощи в восстановлении внешнего вида существенной детали своего франтоватого наряда. Видимо, опасаясь за сохранность остальных деталей своего гардероба, кадровики почти в один голос тут же поинтересовались, с тревогой оглядывая углы маломерной квартиры, не держат ли хозяева ещё какой-нибудь животины, что-нибудь вроде маленького, только входившего в моду, бультерьерчика. И даже получив отрицательный ответ на этот провокационный вопрос, кадровики очень скоро куда-то засобирались и со словами: «Нам ещё на работу надо успеть и написать «Отчёт о проведённой беседе», быстро покинули пределы исследованной квартиры. На этом происки кадровиков не ограничились. Видимо, в отместку за подпорченный пиджак, который они наверняка приложили в качестве вещдока к своему «Отчёту о проведённой беседе», они потребовали от Сергея организовать им беседу с бывшим своим начальником из академии. Сергею на удивление быстро удалось это сделать, и любопытные кадровики вскоре уже беседовали с полковником Рылеевым, который уже приблизительно час пребывал в мертвецки пьяном состоянии. Сергей сразу это понял, глядя, как полковник тонким длинным языком по-змеиному быстро пробегал по пересохшим губам. Об этой характерной особенности его поведения в состоянии крайнего утомления алкоголем знала вся кафедра, но, к счастью, не знали кадровики. Надо отдать должное полковнику в том, что, находясь в сильно уязвлённом «зелёным змием» состоянии, он никогда никуда не падал и мог даже на несколько минут сконцентрироваться до такой степени, чтобы ответить на заданный вопрос не только что-нибудь более или менее членораздельное, но ещё и приблизительно по существу. В тему, то есть. Оценив обстановку, Сергей, запуская кадровиков в кабинет Рылеева, попросил кадровиков об одном одолжении:
— Только попрошу вас, по возможности коротко. У полковника очень мало времени: через пять минут начинается заседание кафедры.
— А нам больше и не надо, — хмуро ответил кадровик, подвергшийся накануне непреднамеренному нападению со стороны хищного кота Барсика, и пронырнул в кабинет. Второй из безмерно любопытствующих тут же решительно проследовал за ним.
О чём они спрашивали полковника Сергею из-за двери не было слышно, однако голос Рылеева в одно из мгновений он услышал довольно явственно: «Да всё нормально, мужики… Вы не переживайте… Это мы тут переживаем: лучшие кадры вам отдаём!» Ещё через минуту «мужики» уже выходили из дверей в каком-то возбуждённом состоянии, а тот из них, который не так давно подвергся вероломному нападению кота, зачем-то обернулся в дверях и произнёс, по всему было видно, что стандартную, хорошо отработанную за годы службы фразу: «Нет-нет, извините, товарищ полковник, мы на работе, как-нибудь в следующий раз…». После чего «мужики» вприпрыжку проследовали на выход, видимо, торопясь на свои рабочие места для написания очередного отчёта о проведённой беседе. Сергей, приоткрыв дверь, заглянул в недра полковничьего кабинета. Достойно выполнив свои представительские функции, Рылеев спал мертвецким сном, упав багровой мордой своего искажённого алкоголем лица на зелёную бархатную крышку стола. «Да-а-а, ломаются люди, как сухие щепки. И какие ведь люди… Новомодные социологи называют это не иначе как противоречием статусов. В чём же состоит это противоречивое несоответствие? Социологам, оказывается, это давно понятно: с одной стороны — большие звёзды на погонах и докторские степени в дипломах, а с другой — безденежье и невостребованность…», — грустно подумал Сергей и, аккуратно прикрыв дверь, заторопился на оставленные без контроля автостоянки: надо было срочно нарубить очередную партию капиталистического «бабла», чтобы было что есть. Есть, как говорится, для того чтобы жить, но не жить, чтобы есть.
Вскоре состоялся приказ о зачислении подполковника в ряды налоговой полиции и, дабы укрепить его решимость вступить на путь борьбы с экономическими преступлениями, новоиспечённого полицейского тут же привели к новой присяге. По недомыслию ретивых кадровиков присягу вскоре показали по питерскому телевидению, и пока подполковник мужественным голосом обещал Родине всячески способствовать обеспечению её экономической безопасности, его новый начальник тихо матерился перед телевизором: «Идиоты! Они, наверное, думают, что телевизор смотрят только добросовестные налогоплательщики! Как я его теперь на задание отправлю…? Как он теперь, к примеру, придёт для внедрения или разведки в офис ОАО «Рога и копыта» под видом кандидата на открытую вакансию? Ну, чтобы, например, посмотреть в какой комнате находится бухгалтерия и где прячется главный бухгалтер… Чтобы при неожиданном вторжении уже не тратить на это время… Как же теперь это сделать? Его ведь теперь любая уборщица спросить может: «А Вас что, из налоговой полиции уже выгнали что ли? За что же енто такое? Мы же Вас только вчера ещё по телевизеру видели…». Ну, бестолковые кадровики…, ну-у-у мать вашу…».
Несмотря на допущенный казус, Сергей начал свою новую службу в самом засекреченном подразделении федеральной службы налоговой полиции — оперативно-технической и поисковой службе. Это подразделение выполняло разведывательные функции вновь созданного ведомства со всеми вытекающими отсюда последствиями. Основной особенностью оперативно-технической и поисковой службы являлось то, что если в других правоохранительных ведомствах подразделения занимающиеся наружным наблюдением (попросту говоря — слежкой) и оперативно-техническими мероприятиями («прослушка», негласная акустическая запись, негласное видеодокументирование и т. д.) представляли из себя самостоятельные подразделения, то здесь всё было, что называется, «в одном флаконе». Поэтому Сергей, проходя стажировку, довольно скоро приобрёл азы навыков скрытного сопровождения «объектов» на автомобиле (у налоговой полиции практически не было «объектов», гуляющих пешком). Уже через месяц он научился грамотно выдерживать «прослойку» между своим «русским Мерседесом» («Жигулями» седьмой модели, оборудованным специальным роторным движком, по мощности не уступающим крутым немецким автомобилям представительского класса) и навороченным автомобилем «объекта», таким образом, чтобы тот ни в коем случае не догадался о том, что его так сильно уважают в налоговой полиции, что не ленятся всюду сопровождать. Если же «объект» оказывался чересчур наблюдательным и поэтому мнительным (что обычно выражалось в его судорожных попытках беспорядочного маневрирования по избитому питерскому асфальту и в душераздирающих визгах покрышек навороченного автомобиля при вхождении в первый подвернувшийся поворот), требовалось немного приотстать и тут же поменять номер отечественного автомобиля (это можно было сделать не покидая салона автомобиля поворотом специального барабана на котором крепилось до четырёх табличек с различными автомобильными номерами), а также быстренько пришпандорить к поверхности кузова специальные наклейки, имитирующие вошедшую в моду аэрографию. Это всегда приводило в дикий восторг сотрудников ГИБДД. Cамые малообразованные представители этой службы правопорядка всегда стремились изловить «оборотней» на дорогах, а когда те второпях тыкали им в нос специальные талоны-«непроверяйки», наследники некогда славного «ГАИ» часто тупо таращились на предъявленные документы и задавали сакраментальный вопрос: «Ну и фигли? А чё вы правила нарушаете да ещё и номера на ходу меняете? Вы кто? Бандосы?» С целью предотвращения подобных инцидентов под капотами машин оперативных служб начали устанавливать специальные фары— «отмашки», которые были призваны предупреждать общепризнанных любителей наживы на дорогах о том, что в данном случае им ничего не обломится и не надо мешать оперативно-розыскной деятельности.
Несмотря на все трудности службы, надо отметить, что сотрудники отдела наружного наблюдения очень любили своих «объектов» и ласково называли их бомжами. «А как иначе? — удивлялись они, когда у них кто-то из непосвящённых начинал допытываться о причине столь странного, на первый взгляд, названия этих далеко не бедных людей, — они ведь, канальи, сегодня ночуют в своей городской двухуровневой квартире с двумя туалетами на каждом этаже, а завтра — в трёхэтажном загородном доме. Послезавтра же эти уроды садятся на самолёт и летят на свою виллу на черноморском побережье… (заграничная недвижимость не была тогда столь популярной, нежели сегодня). Вот, мы о чём и говорим, что это люди без определённого места жительства… Бомжи, то есть, по-нашенски».
Сотрудники оперативно-технического отдела быстро научили Сергея азам правильной установки всевозможного вида «жучков» в различные детали интерьера офисов фирм, благо, он не отличался особым разнообразием, вести негласную видеосъёмку, нарочито небрежно держа тяжеленный кейс с аппаратурой таким образом, чтобы камеры и микрофоны были всегда направлены на пресловутые «объекты». И ещё много-много чему научили бывшего военного бывшие агенты некогда всесильного КГБ (а именно они составляли костяк налоговой полиции).
Но кое-чему всё же учить не стали. Например «медвежьему» искусству. В состав службы входило подразделение настоящих «медвежатников», которые взламывали всё подряд. Ну, конечно, не всё что ни попадя, а только то, что было указано в задании. А в заданиях указывались и различной сложности дверные замки, и хитроумные замки навороченных сейфов, набитых тайнами о налоговых преступлениях. В те периоды, когда оперативных заданий не поступало, «медвежатники» занимались откровенной халтурой. В такие дни они разъезжали по родственным структурам и ломали сейфы, забитые секретной макулатурой, ключи от которых были успешно «посеяны» где-либо незадачливыми сотрудниками так называемых силовых ведомств. Награда за подобного рода деяния была очень разнообразной: от бутылки портвейна до дорогущего «вискаря». Поэтому настроение у «медвежатников» всегда было приподнятое. Признанным гуру этого славного подразделения считался знаменитый Фёдорыч, который обладал такой древней внешностью, что многие искренне верили в легенды о том, что старик ломал сейфы и замки ещё будучи агентом сыскной полиции при императорской фамилии. Одним из основных старческих чудачеств Фёдорыча было то, что он всегда таскал свой набитый хитроумным инструментом здоровенный портфель с собой. Как то раз Федорыч, утомлённый рабочим днём и изрядно измученный своим преклонным возрастом, невзначай уснул в электричке и проснулся в тихом ужасе лишь тогда, когда перестал чувствовать отвердевшей в старости коленкой привычную упругость портфельчика. Открыв глаза, он сразу успокоился. Его утомлённому взгляду предстала картина, живописующая худосочного гражданина, пытавшегося утянуть ворованную поклажу к дверям скоростного пригородного поезда. Гражданин обливался потом и при этом натужно-вонюче пукал на весь вагон, чем неприятно смущал путешествующих граждан. Но, несмотря на все усилия бесчинствующего гражданина, портфельчик никак не желал двигаться к наружной двери и устойчиво заякорился где-то посреди вагона. «Куда же ты, милый?» — зевнув, ласковым спросонья голосом вопросил воришку Фёдорыч. После этого безобидного вопроса жаждущего наживы гражданина никто уже и нигде не видел. Это было очень досадным фактом главным образом потому, что никто даже не успел запомнить его никчемной наружности. Всё это привело к тому, что алчный до чужого имущества гражданин остался безнаказанным. А как накажешь, если никто его не запомнил? А раз никто не запомнил, значит и фоторобот этого бесчинствующего в общественном транспорте субъекта у милиции до сих пор отсутствует… Словом, чуть было очередной «висяк» не образовался. Но Фёдорыч никаких заявлений в милицию писать не стал. Зачем портить милицейскую статистику? Родные и дорогостоящие инструменты и в этот раз остались целы.
В общем, не стал Сергей «медвежатником». Не стали учить Сергея и «хакерству». Было и такое подразделение в налоговой полиции. Полицейские «хакеры» регулярно взламывали базы данных коммерческих структур, ставших объектами оперативной заинтересованности по причине злостной неуплаты в казну налогов. С теми же фирмами, которые не поскупились на защиту своих компьютерных сетей, поступали очень просто. В таких случаях на помощь приглашалась служба физической защиты, являющаяся «спецназом» налоговой полиции. В полиции сотрудников этой быстрой и решительной на расправу службы ласково называли «физиками». Правда, называли только, что называется, «за глаза». Потому как сотрудники почему-то такому названию были, мягко говоря, не рады. А лишний раз раздражать их никому не хотелось… А потому как были они… ну точно не «лириками». Сотрудники этой строгой службы имели, как правило, голову 66-го размера и в один миг договаривались с частными охранными организациями коммерческих предприятий на предмет беспрепятственного прохода «хакеров» на территорию недобросовестных налогоплательщиков. Бывало, что сотрудники какого-нибудь особо борзого ЧОПа пытались что-либо возразить этим предельно вежливым людям с большой головой, но, больно упершись носами в холодные плиты бетонного пола, как правило, тут же откисали душой и быстренько давали «добро». Получив «добро» на проход, «хакеры»-полицейские быстро, но без суеты забегали в офисы и страшными голосами истошно кричали: «Всем сидеть! Руки с клавиатуры! Всем бояться! Налоговая полиция!» И когда оторопевшие от нахлынувшего на них страха сотрудники начинали тихо сползать на помокревший под ними пол, полицейские принимались деловито изымать жёсткие диски из их продвинутых компьютеров. Как правило, на этих дисках хранилась прелюбопытнейшая информация, открывающая многие тайны ведения двойной бухгалтерии.
Но самым большим оперативно-техническим подразделением был отдел прослушивания телефонных переговоров (ПТП). Из-за этой аббревиатуры подразделение часто называли «отделом Потапа». В отделе «у Потапа» служили исключительно особи женского пола с исковерканными неудачами в замужестве судьбами. Бывали, конечно же, исключения, но очень редко. И непонятно было, что здесь первично, а что вторично. То ли судьбы их ломались из-за нудной, дурно влияющей на характер работы, состоящей из ежедневного прослушивания и тщательного стенографирования телефонных переговоров (часто принимающих интимную, а иногда и просто порнографическую направленность), которые вели недобросовестные налогоплательщики со своими и чужими жёнами, а так же с многочисленными любовницами и даже любовниками. То ли, наоборот, на такую работу набирали исключительно жадных до чужих интимных тайн стерв, у которых семейного счастья не могло образоваться по определению (ну разве что в порядке исключения: есть ведь в мужском сообществе особая прослойка извращенцев, так называемых, мазохистов или же, иначе, орлов-стервятников, получающих различного вида удовольствия исключительно от разнообразного общения с законченными стервами). Сергей вообще не понимал, с какой стати ПТП относится к разряду оперативно-технических мероприятий: нет ни преследований, ни опасных проникновений в охраняемые помещения, словом, ни риска, ни скрытности… Все мероприятия проводились на тщательно охраняемой территории во вполне комфортных условиях и, большей частью, совершенно официально: с разрешения суда или прокурора… Конечно, ставшие известными сведения нельзя было разглашать, но подписку о неразглашении давали и уборщицы при устройстве на работу на режимные объекты. Однако уборщицам никто не присваивал специальных офицерских званий и не производил льготного исчисления трудового стажа (год — за полтора, например). А «Потаповским» стервочкам всё это было доступно, и они очень этим гордились. Любили стервочки по праздникам облачаться в форму и пускать пьяные пузыри в вымазанные помадой бокалы с шампанским, вспоминая подробности какого-нибудь недавнего «секса по телефону». Вместе с тем, по прослушиваемым каналам иногда проскакивала и полезная оперативная информация. Но такое случалось довольно редко. Серьёзные нарушители налогового законодательства давно уже избавились от опасной привычки обсуждать серьёзные вопросы по телефону. «Серьёзные» устраивали переговоры большей частью на глухих лесных опушках, естественную красоту которых часто нарушали брошенные в траву кейсы, начинённые различной аппаратурой. Аппаратура отчаянно «лучила», подавляя в радиусе пятидесяти метров все радиоэлектронные устройства по всему спектру используемых человечеством частот. Эти меры часто позволяли «серьёзным» избежать утечки преступной информации, поэтому очень многие из них в скором последствии стали олигархами и принялись воровать у государства на вполне законных основаниях: оффшоры, госкорпорации, госзаказы и т. д. Несправедливость сложившейся ситуации усугублялась ещё и тем, что олигархами стали лишь не многие из «серьёзных», а импотентами стали почти все. А куда им было деваться? Излучение — вещь опасная и до конца не изученная, а поэтому особую популярность вскоре приобрели такие продукты как «Виагра», «Вука-Вука» и прочая укрепляющая потенцию олигархов хрень. И чтобы им, олигархам, не было обидно, всю эту «хрень» тут же запустили в широкую продажу… Чтобы они, олигархи то есть, думали, что импотенция — это такая общенародная проблема… А народ сдуру стал подражать олигархам и всю эту «хрень» принялся раскупать. Надеялся народ как-то в тайне даже от самого себя, что вот стоит закупить эту хрень, и можно готовиться к вступлению в олигархи. Но, к чести народа, внутрь он эту гадость не употреблял. Народу это было совершенно ни к чему. Народ толок всю эту хрень в ступках, добавлял туда воду и выливал на грядки уместившихся на шести сотках народных «фазенд». И надо сказать, эффект был потрясающим: огурцы и помидоры вырастали до невиданных ранее размеров. Вот только с эстетикой было не всё ладно… Дело в том, что и огурцы и помидоры приобретали форму фаллоса в режиме крайне напряжённой эрекции… Ну ладно там, огурцы… Они, во-первых, зелёные, а во-вторых, они всегда чем-то этот орган напоминали… С помидорами же гораздо сложнее: больно уж нетрадиционной для них была эта форма, а тут ещё этот почти телесный цвет… Особенно в поздний период созревания… Очень уж всё это выглядело интимно и, вместе с тем, вызывающе. Такой овощ неудобно было теперь даже кусать, не говоря уже о том, что очень жалко было его резать. Но приходилось… А как иначе? Кушать-то хочется… Бывает и хуже. За всё в этой жизни приходится платить… И платить порой серьёзными вещами: деньгами, здоровьем и т. д… А тут, подумаешь… Какая-то эстетика…