Практическая интуиция в любви
Шрифт:
Законченные диалоги включают изложение фактов, ориентированное на будущее. Структура законченных диалогов вселяет в нас уверенность в том, что поставленная цель достижима.
Это не значит, что вы в один миг перестанете печалиться по поводу своей утраты или что ваша печаль не продлится дольше периода, который вы сами для себя обозначили. Но вы должны выделить период, в течение которого можете позволить своей интуиции, чувствам, интеллекту и подсознанию сфокусироваться на переживаниях. Вы также дадите самой себе чёткие
Однако факт окончания формального периода переживаний не означает, что вы избавитесь от чувств, связанных с потерей. Переживание длится не какой-то ограниченный период времени, на него может уйти целый отрезок жизни. Когда вы позволяете себе переживания, а не убегаете от них, освобождается место для любви. Переживания дают возможность осознать нашу печаль и сосредоточиться на том, что же мы любили в том, кого потеряли.
Так происходит процесс заживления раны. Из-под отвратительных «струпьев», которые выполнили своё назначение и отвалились, вырастает новая, нежная кожа. Заживление эмоциональных ран происходит намного дольше физических, они не смогут затянуться за одну ночь. Я помню, как давным-давно вела семинар, на котором защитные «струпья» участников отвалились очень быстро. Я заметила, что многие люди наращивают себе «струпья» во время семинара, как бы защищаясь. Но для вырастания «новой кожи» нужно время.
Если вы не будете торопить процесс залечивания ран, ваши душевные силы будут расти и крепнуть. Возможно, вам захочется применить это упражнение к каким-то конкретным взаимоотношениям несколько раз – до тех пор, пока вы не почувствуете, что смогли справиться с переживаниями.
Один восточный мудрец сказал, что знать, как жить, – значит знать, как умирать. Задумайтесь над этим. Жизнь – это путь к смерти. Философ Рэм Дасс сказал: «Боль рождения – это боль смерти, а страдание смерти – страдание рождения».
Мы готовы к смерти. Мы не знаем, что происходит, когда мы умираем, и не знаем, что происходит, когда мы появляемся на свет. Когда мы совершаем некий переход от старого к чему-то новому, это тоже рождение. Но для того чтобы испытать что-то новое, нам приходится по крайней мере что-то преобразовать. Является ли это преобразование смертью? Или это просто новое начинание?
Родившись, мы лишаемся ощущения безопасности, которое даёт нам лоно – тот единственный мир, который мы знали, и мы вступаем в новый мир. Оказаться в этом новом мире очень приятно, но мы пока этого не знаем. Наши ощущения говорят, что мы пустились в сложное путешествие и в конце пути всё, что давало нам пищу и кислород, будет отрезано. Впервые мы испытали другие потребности. Эти потребности позволяют дышать и ловить губами материнскую грудь. Мы начинаем питаться по-иному.
Умозрительно первый вдох – это удовлетворение. Вскоре нужна грудь. Это первый урок изменения – потеря и возрождение, – и он удовлетворяет. Что, если бы не было груди и мы остались бы голодными? Что, если бы на наши крики никто не обратил внимания? Младенец перестаёт плакать и узнаёт, что демонстрация потребности не всегда находит удовлетворение.
Мы, как младенцы, инстинктивно отвечаем на изменение. Становясь старше, мы всё больше осознаём силу и глубину своих потерь. Когда на свет появляется брат или сестра или нас
Наши потери в детстве должны пройти определённые стадии. Когда мы лишаемся чего-то в младенчестве, это более чем компенсируется новыми восхитительными наградами, которые даёт независимость. Потеря чего-то любимого замещается более подходящим для нас. И всё же временами мы грустим о былом.
Изменения, происходящие в детстве, включают в себя приношение в жертву созданного вокруг нас комфорта для развития наших внутренних способностей. Мы учимся питаться и ходить самостоятельно. Вместе с растущей независимостью приходит ответственность, подготавливая нас к неизбежным испытаниям взрослой жизни.
Идеальный переход похож на тот, который мы переживали во время различных стадий нашего развития: при выходе из утробы, в период симбиоза с матерью, здоровый нарциссизм ребёнка, научившегося ходить, и т. д. Так происходит до тех пор, пока мы сами не повзрослеем и у нас не появятся дети. Этот цикл завершён. Он позволяет нам получить навыки, необходимые для самостоятельного удовлетворения своих потребностей. В конечном итоге мы должны научиться делиться с другими своей силой и любовью. Если этот цикл в какой-то момент будет прерван, наша способность любить и притягивать любовь не разовьётся.
Вы не можете одновременно расти и вернуться назад в утробу. Молоко матери – неподходящая пища для ребёнка, вышедшего из грудного возраста. Не научившись ходить, вы не сможете открыть окружающий мир. Если вы не научитесь нести ответственность за свои физические потребности, то не сможете развиваться. Если вы не научитесь общаться с другими людьми, ваш мир и вы как личность останетесь весьма ограниченными. Любой из этих шагов требует в качестве жертвоприношения предшествующую стадию бытия, которая должна была умереть.
В приведённом ниже упражнении мы дадим себе разрешение на страдание.
Как всегда, начнём с исследования своего тела. Сконцентрировавшись, прислушайтесь к тому, какое первое воспоминание придёт вам на ум. Позвольте этому воспоминанию привести вас к другим. Опишите эти ассоциации.
Разрешите органам чувств – слуху, зрению, осязанию, обонянию – всё вспомнить. Запишите то, что помнят ваши органы чувств, даже если кажется, что ощущения не связаны с вашими воспоминаниями.
Составьте перечень этих воспоминаний. К каким изменениям они вас побуждают? Возможно, это что-то, кажущееся незначительным: например, смена работы или день, когда вы осознали, что стали умнее или старше, или приняли решение сменить место жительства.
Ваша интуиция предоставила вам набор тех воспоминаний, которые необходимо оплакать, чтобы потом начать движение к любви. Что общего в этих воспоминаниях?
Попросите кого-нибудь, кто любит вас, но не обязательно является вашим романтическим партнёром, поработать над этим упражнением вместе с вами. Выберите определённый период времени, чтобы поделиться с ним или с ней каким-то очень значимым для вас моментом. Встретьтесь с ним или с ней дома или где-нибудь ещё, для того чтобы «отметить» своё изменение. До встречи подготовьте «сценарий» того, чего коснулись изменения и что они для вас значат. В сценарии вы, возможно, захотите описать, что вы возьмёте с собой, а что оставите в прошлом. На сей раз включите в своё расписание неделю (или столько времени, сколько вам понадобится), в течение которой вы позволите себе пострадать.