Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жизни

Климчук Виталий Александрович

Итак, основной принцип общения: слушаем себя и других, меняем только себя!

Ошибка № 4: я слушаю, но не слышу

Говорили-говорили, разошлись… А о чем говорили-то? Что я могу сказать о собеседнике? Его состояние, потребности, ценности? Забыл даже, о чем был разговор. Согласитесь, частая ситуация для нашей жизни. Жизни, которая перегружена общением: работа, дом, телефон, социальные сети, чаты, почта, друзья. Его действительно очень много, и поэтому мы часто включаем то, что американский психолог Кеннет Джерджен назвал термином «отсутствующее присутствие». Я вроде бы здесь, мое тело здесь, голос, уши — все на месте; а не слышу — потому что мысли мои далеко, внимание мое все в «Фейсбуке», «Вконтакте», во вчерашнем рабочем дне, в завтрашнем выходном. А завтра… а завтра мои мысли будут в послезавтрашнем. Так и живем: вроде бы и есть, а вроде бы и нет.

Одна из причин такого «отсутствия» — усталость

от общения. Его и правда бывает слишком уж много. И лекарство от него — отдых. Необязательно где-то в горах или на необитаемом острове. Необитаемый остров можно устроить и у себя дома. Если общение — это ваша профессия или его просто слишком много в жизни, очень важно его сбалансировать тишиной. Попробуйте разные вещи — вы точно найдете что-то свое, что-то связанное с тишиной, со спокойствием, с разрешением себе не думать и не разговаривать. Как по-вашему, много рыбаков сидят с удочками ради рыбы? Ищите, и вы найдете свое «место тишины»: конная прогулка, утренняя пробежка, полчаса перед аквариумом или камином, рыбалка, фотография, утренний кофе на балконе. Обратите внимание, вы многое из этого уже делаете, но не замечаете этого момента, этого состояния тишины. А зря! Именно в тишине можно услышать свои настоящие мысли, только в тишине можно отдохнуть, без этих минут тишины можно оглохнуть и навсегда перестать слышать другого человека. Ищите тишину, цените тишину…

Часто так бывает, что мы пытаемся слушать все и сразу. Всех и сразу. Особенно если все сразу говорят. Это может стать привычкой, и кажется, что так и должно быть: разговор с партнером, просмотр новостей в ленте, ответ по факсу, прием телефонного звонка, эсэмэс от жены (мужа) — и все за пять минут, все сразу.

А теперь представьте, что вы пришли в ресторан. Заказали, допустим, бокал вина, новенький, ранее не пробованный салат, стейк, легкий гарнир. Вы точно знаете, что в этом ресторане еда — пальчики оближешь. Вы ждете заказ. И вам его приносят… Все сразу: ставят перед вами тазик и вбухивают туда всю еду, заливая вином, достают блендер и все перемешивают. Вкусно?

То же самое мы делаем с общением, смешивая все в кучу, не разделяя потоки информации. Мы не можем полностью отдаться вкусу одного разговора, одного человека, мы смешиваем все и в итоге получаем не гамму вкусов, а усталость и несварение мозга. Мы не можем понять, что нужно партнеру, что ценно оппоненту, чего боится конкурент, потому что «общательные рецепторы» разучились различать вкусы, для них все одно — соленое, кислое, сладкое, горькое, грустное, радостное, больное, сильное.

Хорошая новость: если вы заметили за собой такой способ общения, его можно изменить и вернуть рецепторам чувствительность. Начните с тишины, один раз в день по 5–10 минут. Второй шаг — ранжирование. Составьте план: с кем предположительно будете общаться сегодня. Посчитайте, сколько времени вы можете потратить на это. Определите, общение с кем для вас является наиболее важным. Продумайте, что будете делать, если начнутся накладки: если от жены придет эсэмэс во время переговоров; если во время обеда с другом вам позвонит клиент; если вечером за игрой с детьми вам позвонят с работы и т. д. Суть не в том, чтобы накладок не было, суть в том, чтобы вы почувствовали, что это вы контролируете общение, а не общение контролирует вас!

Уверяю, это подарит невообразимое чувство свободы!

А еще частенько мы слушаем себя вместо собеседника… Конечно же, я себе гораздо интереснее, чем кто-то другой, и, конечно же, поговорить с умным человеком (с собой то есть) очень приятно. Но что же так отвлекает внимание? Первое — мысли. Мысли имеют свойство улетать в неведомые дали, стоит им дать такую возможность. В итоге сам сказал, сам обиделся. Что интересно, происходит это за доли секунды! Встречаем знакомого на улице, говорим: «Привет», а он проходит мимо. В голове мгновенно появляются до жути правдивые мысли: «Я глупо выгляжу», «Он меня презирает», «Я его чем-то обидел», «Он на меня злится». И вместо того чтобы сказать громче: «Приве-е-ет!», мы тоже проходим мимо… А настроение-то уже испорчено, а общение-то прервалось. Отсюда следует второе, что отвлекает, — это эмоции и чувства. Как с ними справиться — читайте дальше, в параграфе об управлении эмоциями. Сейчас же важно понять: при общении пробуйте слушать не свои мысли, а слова собеседника, и, если что-то непонятно или подозрительно и запускает серию мыслей, что нужно сделать? Правильно! Спросить!

Ошибка № 5: общение с вампирами

Есть люди, общаясь с которыми, понимаешь, что теряешь что-то очень важное, конечно же, не кровь или душу, но не менее ценное. Это что-то — время! А эти люди — вампиры: они пьют наше время, обессиливая, не давая возможности продуктивно работать. Часто они добрые, или вызывающие жалость, или очень активные в работе. Работа реально кипит вокруг них… Но через некоторое время вы понимаете,

что от этого кипения ничего не готовится. Это просто волны, просто словесный ветер. А время-то ушло, потеряно.

Проведите простой эксперимент: заведите себе блокнот с почасовой разметкой и отмечайте, сколько времени на работе вы провели в разговоре с кем-либо, а рядом — насколько действительно важно было тратить это время на то общение и именно такое его количество. Вы удивитесь: сколько времени было потеряно, того времени, которое можно было использовать и для работы, и для зарабатывания, и даже для тишины, для отдыха от общения. Очень важно самому провести этот эксперимент с блокнотом, так как мои слова вас убедят, но не очень, и завтра вы вернетесь к тому же способу жизни. Просто попробуйте, что вы теряете?

Ошибка № 6: подстройка вместо активного слушания

Последняя, шестая ошибка касается чрезмерного увлечения техниками общения. Нет ничего прикольнее, чем наблюдать, как твой собеседник пытается подстроиться к тебе, приноровиться к твоему дыханию, понять, кто ты — кинестет или визуал, человек-процесс или человек-результат, как двигаются твои глаза: вверх-вниз или вправо-влево… А потом начинает вводить тебя в транс, переключая между модальностями, модулируя голос, войдя в ритм твоего дыхания. Интересно, что именно сам он в это время находится в состоянии транса, он захвачен своими техниками и не делает одной важной вещи — он не слышит и не видит меня, человека, его собеседника. Он настолько погружен в свою «подстроечную» реальность, что забыл — я тут, рядом, и вижу, что я ему не важен, не интересен, не нужен. Я чувствую манипуляцию, вижу ее, понимаю, и мне становится противно, обидно, грустно… Поэтому если вы на самом деле хотите добиваться в общении с другими своих целей, причем не теряя этих отношений, а наоборот, углубляя и укрепляя их, то вам нужна не подстройка, не манипуляция, но активное слушание, активное видение, активное спрашивание.

Манипуляция — это попытка быть кукловодом. Но люди не куклы, они имеют странное свойство обрезать нитки и убегать, иногда еще и накостыляв кукловоду. Активное слушание — это танец, который танцуют равные, в котором есть правила, есть па, поддержки, смены ролей. Этот танец требует тренировок, выдержки, терпения, смелости и, главное, открытости.

Приятного вам танца! И помните, что ошибки — это ничего, это ОК.

— Меня беспокоит Маша О., — сказала Валерия, психолог, проводившая обучение.

— Ой, а меня она как беспокоит! — печально кивнул директор. — Сами видите, команда небольшая. До сих пор без увольнений обходились. А тут, видимо, придется начинать. Она не то что план не выполняет, она в принципе на работе не работает!

— Вы знаете, мне кажется, что она все же работает. То есть ей так кажется. Она весь рабочий день что-то делает: мечется, помогает кому-то, что-то решает. Она очень активна, но…

— Но не туда, куда надо…

— Точно. Ее бы активность да в мирных целях. Как к ней сотрудники относятся, знаете?

— Да, знаю, часть ее любит, часть — не выносит. Они ее пылесосом называют.

— Почему? — спросила Валерия.

— Потому что время пылесосит.

— Давайте попробуем кое-что сделать. — Валерия улыбнулась. — Может, и обойдемся без увольнения.

Чтение и понимание эмоций: что такое эмоциональная грамотность и как ее развивать

Об эмоциональной грамотности. Пять ее составляющих. О разнице между эмоциями, чувствами, настроениями и аффектами. Техники развития эмоциональной грамотности. Дневник переживания. Словарик эмоций. Оценка силы переживания. Техника смены ролей.

«Блин, вот так всегда, только начало все налаживаться…» — подумал Марк, увидев у себя в кабинете начальницу отдела. Она появилась у них недавно, и он не мог понять, почему она вызывает у него столько волнения. Сердце стучит, руки дрожат, в общем, выглядит как идиот.

«Боюсь я ее», — понял он после очередного собрания.

Она и вправду была резка на слово, могла лишить премии за крепкое словцо в офисе, а если и хвалила за что-то, то это было похоже скорее на издевательство: «Ну и ну, вы справились? Отлично», — говорила она так, как будто это и впрямь неожиданнейшая неожиданность. Ее невзлюбили, но Марк видел, что страх она вызывала только у него.

— Марк, вы опоздали! — сказала она, садясь в его кресло.

— На моих часах без пяти, — ответил он, чувствуя, как кровь приливает к лицу, и понял, что краснеет.

— На ваших может быть сколько угодно. — Она улыбнулась, но глаза остались холодными. — К счастью, наше предприятие не живет по вашим часам. Иначе бы мы обанкротились через неделю!

Марк молчал. Боялся сказать слово, чтобы голос не выдал его волнения.

— Да вы расслабьтесь. Что-то на вас лица нет. Я зашла попросить зажигалку, а то свою где-то посеяла.

Марк, со всех сил сдерживая дрожь, достал зажигалку и положил на стол. Она медленно взяла ее и вышла. Марк упал в кресло, еще теплое от ее тела, и закрыл глаза.