Права категории «Ж». Самоучитель по вождению для женщин
Шрифт:
A) обогнать автомобиль по левому ряду, как только представится такая возможность;
Б) согнать автомобиль в правый ряд с помощью гудка и мигания фарами;
B) согнать автомобиль в правый ряд с помощью гудка и мигания фарами, самому перестроиться в правый ряд, подрезав назойливого копушу, и объяснить ему с помощью языка жестов всю меру его глупости и ничтожества, – чтобы не думал, будто ему это просто так сойдет с рук. После чего уйти в левый ряд и быстро скрыться из виду.
9. Водитель машины, вставшей рядом с тобой на светофоре, вдруг увеличил громкость музыки в салоне настолько, что тебе теперь приходится вместе с ним наслаждаться песней Джо Кокера «Девочка, ты скоро станешь женщиной». Что
A) замечательно, тебе так нравится эта песня!
Б) какая у него, однако, мощная магнитола! Надо как можно скорее приобрести такую же;
B) вот негодяй! Несомненно, он сделал это нарочно! Он просто хочет показать, что у него крутая магнитола, а я ничего не понимаю в автомобильной аудиотехнике. Но ничего! Сейчас я тоже сделаю погромче – и пусть он теперь зеленеет от зависти, слушая мой любимый «Рамштайн».
10. Ты явно не успеваешь попасть домой к любимому сериалу «Сумасшедшие домохозяйки против хищника», но у тебя в салоне машины установлен маленький плазменный телевизор. Твои действия:
A) что же делать, пропустишь одну серию – подружки потом перескажут;
Б) отключишь картинку и попытаешься воспринимать сериал на слух: конечно, не то, но завтра тебе хотя бы приблизительно будет понятно, почему Анна застрелила Бориса, за которого в прошлой серии, вроде, собиралась замуж… или она собиралась замуж не за Бориса? Нет, все-таки надо посматривать в экран хотя бы на светофорах;
B) ну и что, что ты будешь смотреть сериал на ходу? В конце концов многие на ходу совершенно свободно слушают музыку, говорят по телефону, делают предложения и даже занимаются сексом, и ничего страшного с ними не происходит. По крайней мере так все происходит в сериале «Сумасшедшие домохозяйки против хищника», а там ведь все взаправду.
Если большинство ваших ответов – «А». Ты, конечно, замечательный человек, и друзья называют тебя доброю душой… однако на улице тебе придется сложно. Но не отчаивайся: всего каких-нибудь пара недель за рулем – и ты станешь таким же бездушным монстром, как и все окружающие водители.
Если большинство ваших ответов – «Б». Поздравляю! Ты – прирожденный городской водитель! Добро пожаловать в семью! И не забудь положить в багажник бейсбольную биту – для философских дискуссий на дороге об истинном смысле ПДД.
Если большинство ваших ответов – «В». Мне очень жаль тебя разочаровывать, но ты – мужчина.
НЕБОЛЬШАЯ, НО ОЧЕНЬ ВАЖНАЯ ГЛАВА О ПАРКОВКЕ
С тем, как ездить, мы понемногу разобрались. Но остался еще один, не менее важный вопрос – как останавливаться? Точнее – где? Свободных и удобных мест для парковки в большом городе много, но все они, как назло, находятся на окраинах и в промышленных зонах. В центре же парковочных мест практически нет, – и, тем не менее, с каждым днем их становится все меньше. А может быть, просто машин становится все больше? Но, так или иначе, скоро, чтобы зайти в Третьяковскую галерею, тебе придется парковаться где-нибудь в Бескудниково.
Проблема эта уже давно приобрела интернациональный характер. Поэтому, решая ее, ты можешь использовать опыт, накопленный народами, населяющими разные страны и континенты.
Парковка по-французски
Французы столкнулись с проблемой парковки раньше других, – в основном, из-за того, что никто не додумался расширять старинные парижские улочки путем сноса десятка-другого никому не нужных обветшалых дворцов типа Лувра и Тюильри. Стиснутые средневековой архитектурой, французы изобрели прогрессивный способ парковки, который вошел не только в азы вождения, но и в историю кино. Его несколько раз демонстрировал в комедиях Пьер Ришар: помнишь, как он расталкивает машины бампером и багажником,
Парковка по-голландски
Для начала следует загнать машину в собственный гараж. А затем – купить велосипед и передвигаться по городу на нем, ничуть не переживая по поводу проблем с парковкой. Способ хорош всем, кроме одного: он годится только для стран с мягким климатом. Говорят, некоторые оригиналы с ярко выраженными мазохистскими комплексами катаются на велосипедах даже по зимней Москве. Правда, костюм для такой прогулки похож на комплект водолазного снаряжения, выполненный дизайнером-концептуалистом для художественной инсталляции «Ужасы «Титаника». Но если ты не клерк средней руки, которому необходимо появляться в офисе в тщательно отутюженной белой сорочке и галстуке, на такие мелочи можно не обращать внимания.
Парковка по-американски
Сначала следует найти многоэтажную подземную парковку. Это не так трудно, как кажется: скоро эти автохранилища, напоминающие загоны для кибернетических коров, будут встречаться даже в районных центрах. Если тебе доподлинно известно, что ближайшая многоэтажная подземная парковка находится в соседнем полушарии – значит, ты едешь из города на пикник, вокруг тебя – девственный лес, и вопрос о том, куда поставить машину, должен занимать тебя гораздо меньше, чем выбор места для палатки и поиск дров для костра.
Итак, ты находишь многоэтажную парковку, загоняешь туда автомобиль и отправляешься по своим делам. Быстро покончив с ними, ты возвращаешься и проводишь остаток дня в поисках собственного авто. Если еще до того, как найдешь собственную машину, ты обнаружишь по пути маньяка с бензопилой, бригаду ирландских террористов и мохнатое существо неземного происхождения, не пугайся: это означает, что на этой парковке опять снимают кино. Киношники почему-то считают подземные автостоянки наилучшей натурой для съемок. В этом случае плюнь на машину и постарайся попасть в массовку – ведь многие кинозвезды начали свою головокружительную карьеру именно с многочасовых блужданий по подземной парковке. Но для этого желательно, чтобы парковка находилась, как минимум, в Лос-Анжелесе.
Парковка по-турецки
Самый простой способ: ты просто оставляешь машину, где хочешь, и идешь по своим делам. Если ты хочешь оставить ее в холле гостиницы, у фонтана крупного торгового центра или просто в середине перекрестка – не страшно. Тебя поймут. Сплошное удовольствие, но и здесь не обойдется без ложки дегтя: за границами Турции тебя могут не понять.
Парковка по-российски
Парковка в российских городах строго регулируется тремя нерушимыми правилами, которые почему-то не включили в ПДД. Однако, несмотря на это досадное упущение (а может быть, благодаря ему), эти правила соблюдаются неукоснительно. Запомнить их несложно. Правило первое: всякое свободное место является парковкой. Правило следующее: там, где уже стоит одна машина, всегда найдется место и для второй. И, наконец, правило заключительное: там, где ни одной машины нет – просто райское место для парковки! Исключениями являются стройплощадки, танковые полигоны и пространства вокруг учебных площадок, на которых занимаются студенты автошкол. Оставив машину рядом с этими во всех отношениях неспокойными местами, ты рискуешь больше никогда ее не увидеть – по крайней мере, в собранном виде.