Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы
Шрифт:
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий – в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин – к нему:
– Товагищ, уступите одну шаечку!
– Пошел на х...й!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
– Товагищ, это не по-коммунистически – у вас две шайки, а у меня – ни одной!
– Пошел на х...й, а то щас как е...у шайкой по лысине!
Через пятьдесят лет. Председатель собрания:
– А сейчас перед
Как известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относил их к деревянной резной миниатюре.
Владимир Ильич был очень веселым человеком. Вот, бывало, пойдет он на рыбалку, поймает рыбку, оторвет ей голову и смеется, смеется! Вот какой веселый был Ильич!
Как-то стала у Ленина нещадно дымить печка. Ну, он пошел в поле стал туда-сюда ходить, топтать пшеницу. Час ходил, два – печник так и не появился.
Родители ожидали появления Володи Ульянова 1 апреля, а он родился 22. После рождения отец спрашивает:
– Чего же ты так долго, Володенька?
– Конспигация, батенька, конспигация!
Корреспондент берет интервью у В. И. Ленина.
– Владимир Ильич, как вы придумали лозунг «Учиться, учиться и учиться»?
– Ничего я не придумывал, это я ручку расписывал!
Воспоминания старого большевика:
– Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывало, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: «Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!»
Из госпиталя в Кремль пришло письмо от тяжелораненых с просьбой прислать что-нибудь съестное. Ленин пристыдил авторов письма: такая просьба в трудные для революции дни...
Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света нагрянул Ленин.
– Здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?
– Здравствуйте, Владимир Ильич! – говорит Брежнев. – Это у нас коммунистический субботник.
– Как?! До сих пог в стгане газгуха?!
Рабинович глядит на плакат «Ленин умер, но дело его живет!»
– Уж лучше бы он жил!
Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться.
– Не смей его бить! – кричит жена. – Он живого Ленина видел!
– Сегодня мы идем в театр! Будем смотреть «Живой труп».
– Надоело уже – все про Ленина, да про Ленина!
В
– Дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал?
Дети молчат.
– Ну, о ком мы столько песенок поем?
Вовочка радостно кричит:
– Я знаю! Это дедушка Ленин!
Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.
– Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: «Дело Ленина живет!» Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Снова услышали: «Дело Ленина живет!» После этого мы уже боялись включать утюг...
Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте:
– Папа, а за что дяде голову оторвали?
Hа «Мосфильме» снимали сразу три фильма о Ленине. В обеденный перерыв все Ильичи сходились в столовой спецобслуживания и трепались. Приказом по студии съемочным группам было велено обедать в разное время.
Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: «Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна – уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!»
На выставке висит картина «Ленин в Польше». На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.
– Это шалаш в разливе, – объясняет гид. – Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...
– А где же Ленин?
– Ленин в Польше.
Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В. И. Ленин скрывался с И. Ф. Арманд от Н. К. Крупской».
Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол. Встает один:
– Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина. Он может выпить два литра вина. Он может переспать с двумя женщинами, и он может отомстить за брата!
Выпили. Встает другой:
– Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина. Он может выпить три литра вина. Он может переспать с тремя женщинами, и он может отомстить за брата! Выпили. Встает третий:
– А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина!
– ??? (Все)
– Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать, HО КАК ОH ОТОМCТИЛ ЗА БРАТА!
Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина, дабы пополнить городскую казну средствами. Были отосланы предложения во все страны и музеи мира. Но никто не захотел купить мумию Ленина. Лишь только из Иерусалима пришел положительный ответ. Через день Лужков отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим: