Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы
Шрифт:
– Есть, но ими занимается Генеральная прокуратура!
После очередной попытки расширения НАТО на восток НАТО порвалось.
Высшая школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.
– Ну что! Махнем на юг?!
– Да я давно уже на него махнул! С моей-то зарплатой!
Общественный договор. Мы, эксплуататоры
Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1. Полные идиоты.
2. Очень сильные...
Эстония. Заходит покупатель (русский) в магазин. За прилавком стоит продавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломанном эстонском объяснять, чего он хочет.
Продавщица:
– Посалуйста, коворите по-русски, я все понниммаю.
Покупатель:
– Мы пятьдесят лет слушали, ваш русский, теперь вы послушайте наш эстонский.
Есть такая профессия – Родину защищать.
Так что, если тебя не взяли грузчиком – еще не все потеряно.
– А знаете ли вы, что такое организация? Организация – это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются вверх. Обезьяны, сидящие наверху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх, видят только задницы.
– Кому на Руси жить хорошо?
– Не знаем, но следствие ведется.
Фальшивые деньги отличаются от настоящих только тем, что за них сажают.
Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
Звонком средь ночи меня подняли.
– Открой! Связисты!
Открыл. Связали.
– Ой, дошутитесь! Вот придут к власти коммунисты...
– Да? А куда они уходили?
Российские коммунисты потирают руки, предвкушая победу на будущих выборах в Госдуму. В больницы уже доставлено свыше двух миллионов человек с потертостями рук разной степени тяжести.
Пензенский стекольный завод наладил выпуск стеклотары со встроенным электронным сигналом (помните пресловутые гонконгские брелки для ключей?). Теперь любому бомжу достаточно негромко свистнуть – и со всех сторон ему откликнутся многие сотни бутылок! Вот так наше общество заботится о россиянах, которые по тем или иным причинам спились и опустились на самое дно России!
На
– Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
– Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не омоновец. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!
– Вы счастливы?
– Если счастье не в деньгах, то да!
Есть такая профессия – себя от Родины защищать.
Телефонный звонок:
– Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
– Бл... Это квартира, а не Байконур!
До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. Во время службы спал плохо, так как сам охранял. После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют...
В связи с открытием ранее секретных материалов стало проясняться, почему Израиль выиграл шестидневную войну так быстро. Похоже, что почти все оборудование было арендовано на одну неделю.
Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам?
– Американцы гордятся своей страной и каждый вечер опускают американский флаг, чтобы утром поднять его снова...
– Кубинцы тоже каждый вечер опускают американский флаг, чтобы утром опустить его снова и снова!
– Вы там, в России, счастливые люди!
– Почему?
– А потому, что даже не представляете, насколько хр...во вы живете...
Прокурор:
– Банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.
Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.
«Удивительная настойчивость талибских хакеров – не имея компьютеров и е-мейл, они все равно шлют свои вирусы по обычной почте!»
На собрании украинцев:
– Хлопцы, серед нас е москали?
– Ни!
– Точно нема?
– Точно нема!
– Ну, тогда будем говорить по-русски.
Сегодня в Тбилиси прошел День донора. Около 500 человек осталось без крова.
Из письма А. Б. Чубайсу.
«Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Эрнест Петрович Сидоров. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами, мне очень часто бьют морду!»