Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы
Шрифт:
Ельцин спрашивает Примакова:
– Твой заместитель Маслюков – честный?
Примаков:
– Конечно, ЧЕСТНЫЙ!
Ельцин:
– Доказательства?
Примаков:
– Два раза был у меня в гостях и ничего не украл.
Примаков приходит к Ельцину:
– Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости! С какой начать?
– Начните лучше с хорошей.
– Да нет, обе плохие.
Встреча Черномырдин – Гор. Гор произносит несколько корявых
Черномырдин (со вздохом):
– И это он мне говорит!!!
Гостинице Рэдиссон-Славянская присвоено 5 звездочек – по числу убитых хозяев.
А знаете ли вы, что...
...Если в бюллетенях на выборах заменить строчку «Против всех» на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99 % населения.
Разговаривают русский и украинец.
Русский:
– Вот понаехало вас в Москву, и девицы ваши всю Тверскую заполонили!
Украинец:
– Культурный обмен! Вы нам Черномырдина, а мы вам своих проституток...
– Папа, я есть хочу!
– Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом!
Специалисты по проблеме 2000 года утверждают, что больше всего от этого может пострадать Россия: Ельцин может зависнуть на третий срок.
У ворот Государственной Думы два пикета – коммунистический и демократический. Коммунисты стоят с плакатами: «Ленин вечно живой!», демократы: «Ельцин вечно здоровый!»
Социологический опрос таможенников СНГ. Сколько времени вам требуется для покупки BMW?
Украинский таможенник:
– Ну, три месяца, не меньше.
Белорусский таможенник:
– Да месяцев пять.
Российский таможенник после минутного раздумья:
– Не менее пяти лет.
– ?
– Да уж очень фирма крупная.
Чем Ельцин отличается от Ленина? Капельницей.
Раньше страной управляли из ЦК, теперь – из ЦКБ.
– Борис Николаевич, Россия объявила себя банкротом?
– Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
– Но у вас кончились доллары, не на что импортировать продукты питания?
– Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
– Но у вас нет и рублей для пенсий и зарплат?
– Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
– Борис Николаевич, а вы их дустом не пробовали?
Из тезисов Геннадия Зюганова к 7 ноября:
Мир – народам.
Земля – крестьянам.
«Ауди» – к подъезду.
В связи с повышением
Ельцин звонит в Америку:
– Але, Билл Клинтон? А кто? Билл Гейтс? Извини, не узнал, богатым будешь...
Чтобы стать олигархом, надо воровать так, как будто тебя никто не видит.
– Чем коммунизм отличается от демократии?
– Коммунисты режут умных, демократы плодят дураков.
Один пенсионер каждое утро закупал в киоске газету, просматривал первую полосу и выбрасывал ее.
– Почему вы так поступаете? – спросил киоскер.
– Я ищу некролог.
– Но ведь некрологи печатают на последней странице!
– Тот, который я ищу, будет на первой.
Утвержден новый государственный флаг Российской Федерации. Это прямоугольник, разделенный горизонтальными полосами на три поля: вверху белое, в середине голубое, внизу красное. В правом нижнем углу – логотип спонсора – флажок США.
Больной у психотерапевта:
– Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
– Ну что вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?
Обращение к гражданам России.
Срочно!!! Разыскивается Мавроди для проведения консультаций с Примаковым относительно реструктуризации рынка ГКО. Анонимность гарантируется.
Сын спрашивает у отца:
– Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: «Жили-были дед со старухой...»
– Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах...»
Подходит как-то Немцов к Кириенко и спрашивает:
– Это ты вчера в спортклубе качался?
– Ну, я.
– А что качели не убрал?
Идет бабка накануне выборов с полными сумками масла, молока, колбасы и других продовольственных товаров. Ее спрашивают:
– Бабуль, зачем вам столько продуктов?
– Да скоро придут коммунисты к власти, и опять в магазинах ничего не будет.
– А за кого голосовать будете?
– Да за них, касатиков...
После приезда Билла Клинтона в Россию, западные политики отказались от идеи поставить российскую экономику на колени... Так и оставили лежать...
– Что такое «экономическая реформа»?
– Представь, что с тебя сняли пиджак, дали взамен жилетку и сказали: «Поздравляем с отличным пальто!»