Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы
Шрифт:
Что потеряла Россия с развалом СССР? Эстонское гостеприимство, таджикский кинематограф, молдавский научный потенциал.
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки – в депутаты!
Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:
– Чукча, у тебя
А чукча ему отвечает:
– Однако, газету открыл – там кризис, радио включил – там кризис, телевизор включил – там тоже кризис. Теперь, однако, боюсь консервы открывать!
Прошла денежная реформа. У рубля забрали три нуля. Рубль плачет, а нули говорят:
– Не плачь, мы скоро вернемся.
Из Кизяковской облгосадминистрации сбежал особенно опасный преступник А. Сидорчук. Милиция отрабатывает несколько версий побега, главная – Сидорчука забрали на повышение в столицу.
– Чем отличается Карл Маркс от Рабиновича?
– Карл Маркс – экономист, а Рабинович – старший экономист!
– А чем отличается Явлинский от Рабиновича?
– Ничем.
Обращение к президенту:
«Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо!»
– Он!
– Не он!
– Да я говорю тебе, он!
– Да не он!.. Мужик, как твоя фамилия?
– Примаков.
– Говорю, не он, а ты – Мао Дзе Дун, Мао Дзе Дун!
Идет заседание Госдумы. Присутствует Ельцин. Вдруг он громко чихает.
На табло появляется надпись: «Будьте здоровы, Борис Николаевич, за – 127, против – 128, решение не принято».
Ельцин приходит в себя после операции на сердце. У постели стоит «вся королевская рать»: Черномырдин, Чубайс, Куликов, Лужков и др. Чуть поодаль за состоянием больного наблюдают хирург Акчурин и профессор Дебейки. Внезапно Ельцин начинает ругаться:
– Негодяи! Сволочи! Подонки! Казнокрады!
– Что это с ним? – обеспокоено интересуется Дебейки, – какие-то осложнения?
– Наоборот, – спокойно отвечает Акчурин, – все идет по плану, своих уже узнает.
На торжественной закладке фундамента электростанции присутствовали Чубайс и Кириенко (тогда Премьер). При всем скоплении народа Чубайс вдруг снимает с руки золотой Патек Филипп и бросает в жидкий бетон! Мол, традиция такая, на счастье!
Кириенко ничего не остается делать, тоже снимает с руки свои, не менее дорогие часы, и тоже кидает их в жидкий бетон. Каково же было удивление
– Как так?!
– Да очень просто. Я что, дурак выбрасывать в бетон настоящие часы? Купил вчера в аэропорту, в киоске, китайские, за 100 рублей, какая разница!
Кириенко весь вечер молчал, был невесел...
Идут как-то богатый таможенник, бедный таможенник и Баба-Яга. Видят, кошелек валяется. Кто поднимет его? Его поднимет богатый таможенник, потому что Баба-Яга и бедный таможенник – выдуманные сказочные персонажи.
«Смена правительства – лучшая реклама любому товару».
Учительница приходит к директору школы:
– Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
У армянского радио спрашивают:
– Почему Лужков всегда в кепке?
Армянское радио отвечает:
– Он пробовал сменить имидж, но шапка на нем почему-то все время горит...
У Президента РФ Б. Н. Ельцина спрашивают:
– Борис Николаевич, вы будете баллотироваться на третий срок?
– Ну, на третий срок я баллотироваться не буду. Зато я буду баллотироваться на четвертый и пятый.
Захотел Ельцин сам за рулем прокатиться. Пересадил шофера рядом, едет. Светофор, красный свет, останавливается новый русский. В это время Ельцин едет и любуется городом, даже не заметил, как врезался новому русскому прямо в зад. Новый русский вылезает, подходит к машине президента, стучится в окно и говорит.
– Ну ты, козел, вылезай на бабки сажать буду!
Ельцин вылезает и начинает отмазываться, а новый русский говорит.
– Да не, все нормально. Никаких проблем!
Приезжает новый русский к своим, а у него и спрашивают:
– Браток, кто это тебя в Мерс пехнул?
Новый русский говорит.
– Мужики, я не знаю, что эта была за мафия, но Ельцин у них шофер...
В конце концов, российский валютный коридор закончился рублевым сортиром...
В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят – хорошо.
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
– Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
– Кому?
– Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
– ?
– Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
– Российские врачи произвели уникальную операцию по пересадке Бориса Ельцина из самолета в машину.