Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы
Шрифт:
Судя по нашей политике, в Государственной думе осталось только две фракции: гомосоциалисты и лесбералы!
Кандидату в депутаты требуются для агитации бешеные бабки в количестве 150 человек!
Максим Галкин:
– И вот как надо было расположить эти жанры в порядке их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
– Что
– Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.
Автобус с парламентариями на полном ходу врезается в дерево. Были жертвы. Крестьянин, который случайно видел все это, вырыл большую яму и всех похоронил. Через некоторое время на место происшествия прибыли власти. Спрашивают мужика:
– А где люди?
Тот отвечает:
– Всех похоронил.
– Так они что, все насмерть?
– Нет, были и такие, которые говорили, что живые. Но ведь вы знаете, как эти политики врут...
Таможня.
– Откройте ваш чемодан.
– Но у меня нет чемодана!
– Это неважно. Порядок один для всех.
Вопрос армянскому радио:
– Чем отличаются политические разборки от криминальных?
Ответ:
– В основном тем, что в криминальных разбираются политики самого низкого ранга.
Возвращается демократ вечером домой. Подходит к подъезду, а там обыкновенная дверь. Небронированная, без кода. Но тем не менее, стекла в подъезде целы, внутри чисто, светло. Почуяв неладное, он подбегает к лифту и нажимает кнопку. Лифт работает! Нервничая, он поднимается на свой этаж. Там горит лампочка! Он врывается домой, а там свет горит, батареи теплые, газ на плите пылает!!! Схватившись за сердце, он падает в кресло:
– Боже мой! Неужели, коммуняги к власти вернулись???!!!
Хочешь похудеть – спроси у нас «Как?»
Пенсионный фонд России.
Березовский заявил, что навсегда покидает Россию!
Путин обиделся: «А посидеть на дорожку?»
Гусинский своему адвокату, потирая руки от предвкушения удовольствия:
– Ох, как сегодня я поиздеваюсь над прокурором!
– Каким образом? – спросил адвокат.
– Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!..
Прокурор:
– Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии!..
Гусинский:
– Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!..
Группа представителей «демократической» политической элиты
– Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, – поделился один из них. – В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
– Извините, – прервал его другой, – а за что вы сидели?
– Итак, больной, вы по-прежнему считаете себя Анатолием Борисовичем Чубайсом?
– Да, безусловно.
– Так вот тебе за приватизацию! Вот тебе за Лебедя! А вот за шахтеров!!!
У большинства россиян круглый счет в банке.
– И какой же?
– 0.
Если Лужков станет премьером, то через несколько лет вокруг России будет отличная кольцевая дорога.
Криминальная хроника.
Вчера в Москве за отсутствие регистрации был задержан Усама Бен Ладан. После составления протокола и уплаты штрафа в размере 160 рублей он был отпущен на свободу.
На занятиях агентов ЦРУ:
– Запомните, вы едете в Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово «Пароль».
Объявление по громкой связи на вокзале:
«Граждане, отъезжающие в Израиль, ваш поезд Москва – Воркута отправляется с третьего пути».
Касьянова спрашивают:
– Правда ли, что в России растет производство?
– Да!
– Правда ли, что инфляция постоянно уменьшается?
– Да!!
– Правда ли, что уровень жизни народа повышается?
– Да!!!
– Но мы ведь знаем, что он лжет! Как ему это удается?!
«Rexona» – спонсор правительства России!
Налоговый полицейский – это такой человек, который всегда приходит на выручку!
Афганцы не едят свиней и не разрешают их разводить в стране. Они также не едят и пытаются не пускать в страну американских солдат. Поразительное совпадение...
Почему исключительно на Западе люди болеют «коровьим бешенством»? Скоты-с.
Тети Аси больше не будет. Нефиг с экрана трясти на всех белым порошком.
В целях политкорректности террористы решили неграм присылать черный порошок.
Помни, что, покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма.
Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки – наоборот.