Право на пиво
Шрифт:
— Холодрыга! — пожаловалась она. — Дайте хоть срам прикрыть, ироды! А вы тоже хороши — двух подряд посылать!
— Вот, Ксенечка, держи, — подоспевший Яшка, ухмыляясь, накинул на точеные девичьи плечи тулуп. Девушка подбежала к огню, плюхнулась на скамью, подобрала под себя пиво босые ноги и принялась энергично вытряхивать водоросли их распущенных волос.
— Что, замучил тебя летописец? — участливо спросил Федот.
— Какое там? — фыркнула Ксенька. — Я ждала, ждала, в осоке сидела, вся издрожалась. А он приперся,
— Добрая душа, — хмыкнул Яшка.
— Оно и лучше — проснется, решит, что я болезнь сонную на него напустила.
— Ну дык, как всегда…
— А ты не ухмыляйся, Яшка, налей лучше девице, — посуровел Федот. — Работает, бедняжка, не покладая… ничего не покладая. И все на холоде, пока мы с тобой пивком отогреваемся.
— Что хотите делайте, а больше не пойду, — стуча зубами и кутаясь в тулуп, сказала мавка. В тепле хорошенькое девичье личико разрумянилось, и за утопленницу ее теперь можно было принять разве что с нешуточного перепою, как оно, впрочем, чаще всего и случалось. — Осень на дворе! Вас бы заставить голышом в оболони по ночам сидеть.
— И не надо, хватит уже, — примирительно сказал Федот.
— Много хоть щуплый этот пива вашего взял?
— Как раз для ровного счета хватило. Да, вот это тебе…
— Ну и куда мне это покласть прикажешь? В твой тулуп, что ли? Завтра отдашь…
Тут подоспел Яшка с пивом. Все трое звонко чокнулись кружками.
— Ну, за удачный месяц! — провозгласил Федот.
— За Ксеньку! — поддержал Яшка.
— И за оболонь! — хохотнула Ксенька в ответ.
— За оболонь! — согласились корчмари.
Выпили залпом, дружно, радостно. Потом посидели, помолчали, наслаждаясь моментом и жизнью вообще. И в этой благостной тишине почти торжественно прозвучал голос Федота:
— К слову, а ведь названия для Яшкиного пива мы так и не придумали…
Дмитрий Лопухов
ИЗ ПУНКТА А Б ПУНКТ Б…
Разбудил меня вой.
Прислушавшись, сообразил, что источником шума является «Швио-2», робот-пылесос, которого втюхал мне расторопный агент «Ланатоника». Приобрел я это чудо техники со значительной скидкой, ибо подписал купончик избирателя, пожертвовав свой голос на очередных выборах президента Картели электронщиков Якудзике Серрукаве.
«Швио-2», облепив мою квартирку сенсорными датчиками, самостоятельно распознавал и убирал мусор.
В первый же день ввода в эксплуатацию, «Швио-2» счел мусором мою кошку Примку. В процессе аннигиляции разгромил всю квартиру.
Простенький искин робота-пылесоса на удивление быстро сообразил, что процедура создания мусора не менее важна, нежели, собственно, сама уборка. Чем больше хлама будет в квартире, тем больше придется «Швио-2» работать.
Судя по шуму и грохоту, доносившемуся из кухни, «Швио» приводил к общему знаменателю последствия вчерашней корпоративной вечеринки.
Спрятав голову под подушкой, я исхитрился вновь заснуть…
Окончательно разбудил меня визг видеофона.
Ругаясь, я поднялся с кровати. Хлопнул рукой по стенке, промычал: «Голос и изображение».
С экрана на меня пялился Кирпичиков.
— Дим, не помешал? — поинтересовался Олег.
Я демонстративно проигнорировал вопрос.
— Есть дело. Пахнет большими деньгами. — Ни чуть не смутившись, продолжил Олег.
У Кирпичникова все дела пахнут большими деньгами. К сожалению, лишь пахнут.
— Лицензия на вождение грузовых планетолетов еще цела? Регистрация не просрочена? Свежая штамповка на месте?
— Олежек, — подал я голос. — Хватит, Никаких идиотских проектов. Помнится, в прошлый раз я уже предупреждал, что б ко мне со своими бреднями ты больше не совался. Так?
— Но это верные… — начал было Кирпичников.
Я не дал ему договорить:
— Ты постоянно говоришь, что деньги уже у нас в руках! Всегда обещаешь гигантский профит! Уверяешь, что ни малейших трудностей не возникнет. И каждый раз мы оказываемся по уши в…
— Клятвенно заверяю, что на этот раз все будет иначе! — пообещал Кирпичников. — Прибыль грядет сумасшедшая!
Я зевнул. «Отключить голос и изображение», — приказал комнатному искину.
— Аванс!.. — только и успел крикнуть Кирпичников, прежде, чем экран потух.
Меня будто парализовало. «Включись!» — проревел я.
Довольная физиономия Олега вновь появилась на экране.
— Так и знал, что волшебное слово подействует, — похвастался он. Затем, опасаясь, что я опять отключу видеофон, затараторил. — Про корпорацию «Оболонь» слышал? Ну, эти, которые пиво выпускают. Наверняка слышал, забыл просто. Так вот, им срочно понадобился пилот. Отвезти…
Внезапно Кирпичников умолк. Затем, почему-то шепотом, спросил:
— Что это за гул? На шпионские модули квартиру проверял?
— Гул? — удивился я. Потом вспомнил. — А-а-а… Это «Швио-2». Новейшее изобретение в области интеллектуальной уборки квартиры.
— Да?.. — заинтересовался Олег. — И как?
— Замечательно, — соврал я. — Квартиру не узнать.
Кирпичников хмыкнул. Затем продолжил:
— «Оболони» нужен пилот. Требуется из пункта А в пункт Б доставить груз. Звездолет они предоставят. Аванс. Что еще для счастья нужно?
— Олежек, можно спросить кое-что? — ласково поинтересовался я. Кирпичников хорошо знал этот мой тон. Напрягся в ожидании вопроса. — Почему корпорация «Оболонь» обратилась к такому клоуну, как ты? Не сделала запроса в Гильдию?