Право Вызова. Книга Третья
Шрифт:
Главное, что дерево наше вымахало… а я ведь даже не знаю, насколько оно вымахало, да и угадывать не возьмусь, но оно, блядь, огромно! Это дерево стратегического масштаба. По нему теперь, блядь, можно ориентироваться, как по звёздам. И авиамаршруты мимо Твери строить только с поправкой на это дерево.
Так оно ещё и расцвело буйным цветом.
Пу-пу-пу…
Плюс — корни нашего мирового древа так надёжно укрыли Знаменское-Раёк, что нам теперь не страшна никакая бомбардировка.
Ну а минус… ох, блядь. Минус в том, что восстание началось чуть раньше запланированного. Ну да, началось, а как иначе-то? Эту дурынду видно
Так что всё, короче говоря.
Понеслась…
Приказ был отдан. «РИ-Анон» и Лёха Мясницкий приступили к работе. По Сети вирусом понёсся наш революционный спам; теле и радиовещание оказалось перехвачено и пока что люди Императора не приняли никаких контрмер. Ну а даже если и приняли, то пока что не справились. Всё-таки атака была неожиданной; им нужно время.
Ну а до тех пор миллионы людей от Питера и до Москвы невозбранно получали наш месседж.
— Здравствуйте, — слышали, видели или читали они. — Меня зовут Андрей Романов и я правнук последнего русского императора из династии Романовых. Сегодня я расскажу вам кое-что интересное о моей семье, прошлом нашей страны и о так называемом императоре Ковинском…
Глава 22
Финалочка
Вежливые Лоси вернулись в Знаменское-Раёк спустя час после того, как в Твери выросло Мировое Древо. Как и обещал, майор-барон привёз иллюминацию. Вот только, — сюрприз! — в местном магазине электроники внезапно не оказалось промышленных прожекторов. Ну… тех самых, которыми вертухаи высвечивают беглых заключённых в непроглядной тьме дождливой ночью.
Зато там было несколько разноцветных стробоскопов для школьных дискотек и просто ебейшее количество новогодних гирлянд по скидке. Так что вскоре потолок нашего подземного городка осветился тысячами красных, синих и зелёных огонёчков.
Выглядело празднично. По-домашнему.
Самая горячая точка пока что была в командном пункте Лёхи Мясницкого. Суматоха, которая там царила, напоминала мне фильмы про Уолл-Стрит. Все в гарнитурах, все разговаривают одновременно и очень эмоционально, все остервенело долбят по клавишам и периодически раздают друг другу пятюни.
Исправный танк, — ну наконец-то! — подогнали ко въезду в Знаменское и сейчас поручик Пузо как-раз таки пристреливался. Клюкволюды штабелями валялись в правой галерее и мучились магическим похмельем. Светлана благим матом ругалась на императорскую дочь за то, что та украла у неё пиво, алоэ сорвалось с цепи и бегало по палаточному городку, а из окна усадьбы выглядывал крококрот, — туннель для отхода прокопали именно в доме, так чтобы было не сильно палевно.
И знаете. Если ваша вечеринка не похожа на что-то подобное, можете меня даже не приглашать. Я теперь слишком искушён…
10:30
Ребята Мясницкого закончили снимать новые ролики. Если первый и самый большой носил скорее информационно-обличительный характер, то в этих уже была конкретика. Сейчас мы открыто заявляли о своей позиции.
— Мой статус позволяет мне воспользоваться Правом Вызова, — говорил красивый парадный Андрей Палыч, сурово глядя в камеру. — Это неоспоримо. Так что сразитесь со мной или уступите престол
Да, этот видос пришлось переснять ни раз и ни два. Снимать двухглавого орла с присосавшейся к одной из голов бомбожопицей было бы ну очень крипово, а потому животину усаживали на плечо Романову безо всякой страховки. Ну а та, паскудина, постоянно норовила клюнуть будущего Императора в макушку.
— Отец, — второе видео было от лица Ольги Георгиевны К о винской. — Если после всего того, что ты натворил за эти годы, в тебе осталось ещё хоть что-то человеческое, я прошу тебя… Я умоляю… Пожалуйста, уйди. Мы оба прекрасно знаем, что ты узупартор… рузампатор… пур… пузатор… пар…
— Узурпатор, ёб твою мать!
Я лично окунал Серкана в тазик с холодной водой, но он так и не протрезвел окончательно. Язык у императорской дочки заплетался, так что и здесь у нас не получилось отснять всё с первого дубля. Съёмки шли через жопу, а значит, как надо. От этого на душе становилось хоть чуточку спокойней.
Тем временем наши друзья из «РИ-Анон» уже начали спамить в Сети заранее заготовленными мемасами. Само собой, все они были вымученными; с чувством юмора у ребят, которые верят в теневое правительство рептилоидов, было херово. Но! Глядя на эти кринжовые потуги, другие пользователи самостоятельно брались за дело и показывали, как надо.
Особенно мне понравилась одна склейка. Один умелец надёргал по слову из всего выступления Романова, расположил их в нужном порядке и положил на музыку.
— Когда… тебя… избирали… что на… жо… пе… написали… а?
Конечно же, слово «жопе» Андрей Палыч в своём спиче не употреблял, а потому его собрали из двух слов. Мне понравилось.
Короче говоря, вот так, с шутками и прибаутками, мы объявили действующему Императору войну и рассказали, — на всякий случай для тех, кто ещё не понял, — где нас искать…
12:00
День обещал быть насыщенным.
Пожаловали первые гости — князь Мясницкий со своей дружиной. И тут внезапно оказалось, что когда в замкнутом пространстве собирается очень много людей, которые пользуются техникой и жгут костры, то становится довольно душно. И тут мне пришлось взять назад свои слова насчёт магов Петриковской школы. Вовсе они не бесполезные, а совсем даже наоборот.
Кабы не воздушники Сан Саныча, мы бы все задохнулись нахер.
Мясницкие перемешались с Черкасскими и Лосями и начали выстраивать линию обороны.
Какова была задумка? Итак, представим, что я подлая вражина, которая идёт на штурм Знаменского-Райка. Представим, что при подходе к древу меня не наказал летучий отряд химер-партизан, я не увяз в трясине и даже умудрился найти вход. Допустим, что я зашёл в длинный извилистый тоннель меж корней и сразу же не напоролся на ядовитые шипы, — а ведь идти мне предстоит наощупь, в полной темноте. Допустим, что я добрался до длинного прямого отрезка и увидел свет в конце тоннеля. Свет этот дальний, мощный и слепящий, а потому меня ко всем хуям дезориентировало, и я побежал вперёд с воинственными криками. Допустим, что поручик Пузо отвлёкся и не ебанул в меня разрывным снарядом из танка. Допустим, что меня не зацепил шквал пуль и магических снарядов и я каким-то чудом добежал до конца. Допустим, что я действительно добрался до подземного города и прошёл под колоннадой.