Православная Гимназия им. Свт. Григория Неокесарийского
Шрифт:
Через несколько остановок Генка громогласно заявил, что ужасно хочется кого-нибудь вздуть.
– Прямо ноги чешутся, – сказал он доверительно, глядя на вошедшего молодого человека с букетом роз. Молодой человек простоял всю дорогу у кабины водителя и на следующей остановке вышел, теряя за собой розы и перчатки.
Зато вошли сразу двое пацанов с длинными волосами и в такой же одежде, как у Петьки. Генка нам подмигнул.
– Что ж ты их не бьешь? – спросил Петька.
– Всему свое время, – сказал Генка и объяснил нам нашу задачу в предстоящем избиении: Гришка подходит к парням, дает кому-нибудь по морде, они набрасываются на
Петька осторожно спросил, какова будет его, Петькина, роль в этом предприятии. Генка сказал, что Петька будет меня подстраховывать, и когда Гришку изобьют, тут к ним подойдет Петька, и…
Мы с Петькой категорически не согласились с такой тактикой. Мы сказали, что если Генке хочется – пускай он все это и делает.
– А, друзья называются, – сказал Генка обиженно. – Чё, меня одного в беде бросите, да?
Потом Генка стал изо всех сил приставать к Петьке, прямо-таки требуя, чтобы он подошел к парням и хотя бы толкнул их, что ли. Петька все отнекивался, и наконец оба парня вышли, а вскоре вышел и я.
Генка беспрерывно дает Петьке подзатыльники за то, что он, Петька, сорвал ему вчерашнее предприятие.
Литераторша с черными глазами и длинными волосами обиженно куксится, поскольку через минуту после начала урока началась драка Петьки с Мишкой и сколько она не призывала их к порядку – ничего не помогло. Они сплелись телами, как две змеи, и сползли под парту, где и возились, постанывая.
Кстати, а где же объявленная 1-го сент. учительница по литературе Аглаида Серафимовна? Исчезла! Исчезла, и мы даже ни разу ее не видели!)) А как зовут эту черненькую литераторшу? У меня какие-то странные проблемы с именами-отчествами преподавателей. Но если они каждый месяц меняются (не имена-отчества, а сами преподаватели)?
Галина Пална ввела хоровое пение. Хоровое пение!!! С ума можно сойти… Неужели хоровое пение может помочь перевоспитывать детей??
Занимались в храме, в помещении не отремонтированном, пыльном, обширном, со многими дверями в стенах, которые вели в какие-то еще помещения. В одном темном углу – леса и самопадающие деревянные балки. Известка и пыль. Ужас, одним словом.
Учительница по пению в какой-то серой рясе и в черном платке, строгая, с горящими, как у пророка, глазами. Сразу поставила всех по линейке и стала добиваться, чтобы "пятки вместе, носки – врозь". Сзади линейки бродил Мишка и злобно толкал всех в спину кулаком в перчатке. Учительница углядела его и тут же принялась его ловить. Какое-то время они бегали вокруг нашей линейки, а Генка орал:
– Пионеры, смирно! Торжественную линейку объявляю открытой! За-пе-вай!!! – И все грянули:
Взвейтесь кострами, синие ночи!Мы пионеры, дети рабочих!Близится дядя с толстым х…,Клич пионера: всегда удерем!Наконец разъяренная учительница поймала Мишку, и, держа его за шиворот, другой рукой стала давать нам указания, как надо петь. Мишка хихикал и кривлялся. Учительница периодически осеняла его крестным знамением. Тогда Мишка начинал кривляться еще больше.
И это они называют церковным пением!
Вот
Поэтому мы пели хором различные песни. Глупо и смешно, конечно. В основном мы срывали хоровое пение, бегая вдогоняшки…
Мама Генки Барбузова (Генка сказал, что ее зовут Татьяна Сергевна, но «все равно все забудут, так что не напрягайся») мастерски рассказывает нам о всяких биологических чудесах. Слушать интересно и познавательно. Вспоминаю спецшколу. Там биолог запирал двери, включал видак и смотрел вместе с нами какой-нибудь боевик. Впрочем, как потом оказалось, он поступал так не потому, что внезапно сошёл с ума, а потому, что его уволили, и чтобы не тратить своё бесценное биологическое время за последнюю неделю своего преподавания у нас, он и смотрел вместе с нами фильмы – чтобы мы вспоминали его добрым словом, наверное.
Ярослав, которого уже совершенно достали, попытался влиться в коллектив. Он подошел к тусовавшимся во дворе и принялся, понизив голос, рассказывать неприличный анекдот, но запутался в терминах и был с позором отогнан.
Ужасное зрелище, когда кто-нибудь пытается куда-то влиться любой ценой.
На выходе из метро меня чуть не затоптала целая толпа, которая куда-то неслась и орала: "Вон там акции «МММ» по дешевке!!!". Народ звереет, это очевидно.
Пришел новенький, Данила, курчавый квадратный тип с одутловатыми глазами. Генка Барбузов, критически оглядев новенького, о чем-то нехорошо задумался и на следующей же перемене на новенького полез. Он просто стал ему объяснять, кто тут главный и пр. Данила, щурясь, рисовал в тетради готическими буквами название рок-группы «Содом», и никак не реагировал, но потом, видимо, сдетонировал.
Почти вся школа в полном составе стояла в дверях нашего класса и наблюдала за поединком.
Генка ревел так, что казалось, будто в класс влетел тайфун. Данила рычал, как разъяренный зверь. И только Генка, распалясь, крушил Данилу стулом (тяжелые, скрепленные железом доски: возможно, на них сидели ещё до революции – никогда не видел таких тяжеленных стульев!), а Данила, обороняясь партой, ждал, когда соперник раскроется, как сквозь зрителей продралась классная дама и с каким-то воплем встала между двумя противниками.
– Между молотом и наковальней, – сказал кто-то шёпотом, глядя, как Генка, потеряв голову от бешенства, вколачивает в стол, которым оборонялся Данила, расплющенную классную даму.
На уроках классная дама, тяжко страдая от полученных травм, все пыталась примирить обоих, но Генка, весело глядя на помятого Данилу, прерывал все ее поползновения к миру, громко всех оповещая, что Даниле сегодня из школы нельзя будет уйти.
– Я ж его размажу, если по серьезному, – говорил Генка, улыбаясь.
В школе нет ни Генки, ни Данилы.
Наша классная дама с синяком под глазом и загипсованной рукой все уроки стоит у дверей школы вместе со старшеклассницами. Подпрыгивает и при этом поет: