Предсказамус настрадал нам будущее
Шрифт:
После десятого тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Деньги нужно СРОЧНО пропить, поскольку потом их просто не будет...
Шампанское из туфельки — это вам не водку из кирзача.
Кто празднику рад - тот загодя пьян.
Надпись на водочной этикетке: «Перед злоупотреблением охладить».
Он сказал: «Поехали» - и запил водой.
Пиво подошло к концу...
Не
Раньше сядешь - больше выпьешь.
Курить я буду, но пить не брошу!
Ну вот, опять нет повода не выпить...
Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...
...А теперь давайте попрощаемся: трезвыми мы больше сегодня не увидимся.
Водку пивом запивает молодежь, молодежь, молодежь!..
Вчера так напился, что ничего не помню. А самое обидное - не помню, чтобы пил...
Выпили меньше, чем больше половины.
Все утро трясутся руки после вчерашнего. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель - оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет...
Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась!
Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет...
Глядя на мир через дно пустого стакана, нельзя не удивляться.
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести — идиотски хихикаете по любому поводу, а после двенадцати — вынуждены мочиться сидя.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты очень постарел.
Как выяснилось, самая первая проблема двухтысячного года — это похмельный синдром утром первого января двухтысячного года.
Кто не с нами, тот пропил нас.
Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку.
Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.
– Давайте же поднимем бокалы... А то чего валяются?
Семь раз отпей — один раз отлей!
Капля водки с утра оживляет лошадь.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать...
В меру выпитая водка хороша в любых количествах.
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
He хлебом единым, но воблой и пивом!
Когда-то для меня это был подвиг - выпить бутылку пива. А теперь
Мужик не кактус, ему пить надо...
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Блюют и на нашей улице в праздник!
Лучше женщина пьяная, чем никакая.
Пиво неплохое. Особенно на вкус.
Когда человек выпьет, он становится другим человеком. И, что характерно, этот второй тоже хочет выпить.
От Парижа до Находки нет напитка лучше водки!
Молоко вдвойне вкусней, если это... пиво!
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
Значит, о мертвых ничего, кроме хорошего? Ага...
Так, говорите, он умер? Что ж, хорошо.
Милая, ты все красивей и красивей с каждой рюмкой...
– Так выпьем же за то, чтобы у тех, кто изменяет своим женам, язык отня...
Самые мужские афоризмы
Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
Мужчина и женщина никогда не поймут друг друга, потому что они хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина — мужчину.
Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.
Не бывает страшных женщин. Бывают трусливые мужчины.
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Почти как пиво я тебя люблю...
Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.
От женщины не запирайся, от ее мужа не зарекайся...
Когда говорят жены, музы молчат.
Все вокруг фигня. Есть только ты да я... Да и ты - фигня. Только я, только я...
Из всех сексуальных извращений самым гнусным является целомудрие.
Мужчина без жены все равно что рыба без велосипеда.
Мысли женщины чище, чем у мужчины, -потому что меняются чаще.
Если ты не знаешь, поцеловать девушку или нет, — на всякий случай поцелуй.
«Плейбой» планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
Танец — это вертикальное исполнение горизонтальных желаний.
Мужчина очень долго остается под впечатлением, которое он произвел на женщину.