Предсказамус настрадал нам будущее
Шрифт:
Я вас любил. Еще, быть может?
Диагноз: «Нарушение порнодвигательного аппарата».
Если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в будке киномеханика!..
Запись в дневнике пятиклассника: «Вчера проводил с отцом беседу на сексуальные темы. Дуб дубом!»
Резко не тормози! А то я головой ударяюсь...
В этом предложении шестнадцать букв «о», десять букв «в», нет, вру, - одиннадцать
Он был настолько воспитан, что стеснялся даже расстегивать штаны в общественном туалете.
Журнал «Форбс» опубликовал список ста самых богатых людей планеты под заголовком: «ОНИ ЗНАЛИ ПРИКУП».
На канале ОРТ - полуфиналы! Пушкин -Дантес, Лермонтов - Мартынов.-
Маленький мальчик загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был день рождения». Через два месяца он состарился и умер.
Партизаны убили медведя и съели. Обглодали косточки, а к косточкам прикрепили табличку «Он помог партизанам».
Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
На вопрос анкеты «Семейное положение» гордо написал: «Сверху».
Жила-была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в уютном кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой, свернувшись клубочком, спал Артемон. А за резным окошком, над розовым крылечком всегда горел красненький фонарик...
Моя бабушка начала ходить по пять километров в день, когда ей было семьдесят. Сейчас ей восемьдесят четыре, и я понятию не имею, где она находится.
В графе «иждивенцы» написал: государство.
Я бы лучше сделал, но мне помогали.
«Была не была?» — думал я, шаря по кровати.
Вот, блин, понаставили ловушек для дураков, умному ступить негде...
Как завижу какую-нибудь девушку, сразу чувствую себя подлецом...
В девятьсот тринадцатом году над воротами Путиловского завода висел транспарант: «Дадим продукции на шестьдесят два процента меньше, чем в 1983-м году!»
Из учебника русского языка для второго класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».
Лелеять, как Христос свою пазуху...
Завыли сирены: мимо опять проплывал Одиссей...
Такой уж я человек - зла не помню. Приходится записывать.
Я родился в очень бедной семье. Если б я не был мальчиком - у меня б вообще не было игрушек.
– Посмотрите, как изящно облажались игроки «Спартака»!..
Институт Незавершенных Исследований (ИНИ) сообщает, что в семи случаях из десяти
Самые застольные афоризмы
Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь!
Первого января две тысячи первого года наступил опохмилленниум...
Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!
Красное вино полезно для здоровья! А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Лучше быть знаменитым на весь мир пьяницей, чем анонимным алкоголиком.
Кто не пил водку, тот не знает вкуса воды.
И если истина в вине, - то часть ее уже во мне!
Пьют в жизни только раз. Остальные разы похмеляются.
Лучшее спасибо хозяину - косые глаза гостя.
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно?!
Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
Не нравится - выпей еще.
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
Водку надо закусывать манной кашей и винегретом: манная каша выходит легко, а винегрет - красиво.
Ай-ай-ай, мы же водку не допили! Плохая примета...
...И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.
После безалкогольного пива как-то чувствуешь себя обманутым...
Третьим лишним будешь?..
Обжегшийся на молоке - дует пиво в кабаке!
Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?
Мужики, выпьем за то, чтобы нам еще долго оставаться автоматами Калашникова при магазинах, полных боевыми и холостыми подругами!
Я готов целовать песок, на который пролили пиво.
Так выпьем же за страсть! Страсть как хочется выпить!..
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Утро вечера будунее.
Если есть бутылка водки - значит, есть что отпраздновать.
Первое января. На столе записка: «С Новым годом! P. S. Рассол в холодильнике. P. P. S. Холодильник на кухне ».
Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ, как водород и кислород, нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую пива!