Президент и его министры
Шрифт:
Тогда, чтобы чем-то себя занять, все, кроме слабого здоровьем Министра Культуры, отправились в кормовую часть лодки. Там Правительство несколько часов кряду каталось на каруселях, качалось на качелях и играло в кегельбане.
Накачавшись до полного обалдения, министры вернулись к своему одинокому коллеге в кают-компанию и расселись на скамейках у иллюминаторов. Но когда мимо них в десятый раз проплыл один и тот же лениво помахивающий дверцами книжный шкаф, экипаж лодки заподозрил неладное.
– Господа, это начинает
– Мы плаваем по кругу! – догадался Президент. – Интересно почему? – он посмотрел на Министра Спорта – Что говорит ваша интуиция?
Министр Спорта закрыл глаза, немного поинтуичил и вдруг закричал:
– Я вижу это ясно как день! В корму лодки вцепились брюки-людоеды!
И тут все услышали подтверждающий его слова скрежет брюк по железному корпусу. Первым пришёл в себя находчивый Министр Внутренних дел.
– Нужно в них быстрее чем-нибудь выстрелить!
– Чем? – проворчал Министр Культуры. – Пальцем, что ли?
– Нет, пальцем их не возьмёшь, – возразил Министр Спорта. – В инструкции сказано, что в носовом отсеке должны быть торпеды!
И тут же все, кроме Министра Культуры, бросились в носовой отсек. Но вместо торпед они обнаружили там петарды.
– В сущности, это одно и тоже, – философски заметил Министр Внутренних дел. – Послушайте: «тор-пе-да», «пе-тар-да» – звучит же почти одинаково! Значит, ими можно стрелять!
Он зарядил петарды в торпедные отсеки и зажёг фитили. Тут же зашумело, завизжало, и петарды с воем вылетели из лодки. Куски разорванной ткани, кружась, стали опускаться на дно. Брюки-людоеды, поражённые петардами в область коленей, хромая, пробежали по дну и спрятались в пещеру.
– Ура! – министры обнялись и поздравили друг друга с этой маленькой победой.
Но тут, когда никто не ждал новых неприятностей, они и случились.
У Министра Культуры была дурная привычка ковырять везде пальцем. Он постоянно выковыривал изюм из булочек и ковырял в носу. И теперь, снова оставшись один в кают-компании, он от скуки стал ковырять пальцем в стене и в конце концов проковырял дыру. В лодку сразу мощной струёй хлынули помои.
– Полундра! – закричал Министр Культуры. – Тут совершенно случайно открылась течь!
Через минуту Правительство в полном составе собралось у пробоины.
– Проводим внеочередное совещание! – сказал Президент. – На повестке дня один вопрос: «Как быстро устранить течь?»
– Заткнуть! – сказал Министр Спорта.
– Чем, пальцем, что ли? – снова буркнул Министр Культуры.
– Да что вы всё с этими пальцами! – рассердился Президент. – И потом, если дыру заткнуть пальцем, тот, кто это сделает, должен будет всю жизнь стоять у пробоины!
Тут Министр Внутренних дел достал из кармана жевательную резинку, которую любил жевать во время редких раздумий, и показал коллегам.
– А если заклеить
– Молодец! – обрадовался Президент. – Но для большей непротекаемости заклеивать придётся не только изнутри, но и снаружи. Вы готовы на такой героический шаг?
Министр Внутренних дел сделал шаг вперёд, показывая, что готов.
Тогда министры открыли гардероб, который был главным украшением кают-компании, и среди подводных шуб и плащей нашли великолепный подводный костюм с бабочкой. Министр Внутренних дел влез в него, поправил бабочку и направился к люку. Выйдя в открытые помои, он проплыл мощным брассом до пробоины, заткнул её жевательной резинкой и, спрятав фантик в карман, вернулся на борт.
В честь героя министры прокричали троекратно «Ура!» и выпили ещё по стакану лимонада, чем вконец разозлили укачанного Министра Культуры.
4
А «Губительница» продолжала плыть вперёд, высматривая новые опасности и не забывая про старые. Иногда она опускалась поглубже, чтобы сорвать сочные шнурки, а иногда поднималась повыше, чтобы подышать воздухом через специальную трубочку.
Министры смотрели в иллюминаторы и не уставали поражаться разнообразию помойного мира.
– Как оно разнообразно, это разнообразие! – то и дело восхищённо говорил Министр Спорта.
– Может, пойдём в тир, постреляем? – предложил деятельный Министр Внутренних дел.
Но в этот момент лодка поднялась к поверхности и остановилась, покачиваясь на волнах. Рядом был загадочный остров «Б…н».
– Ну что ж, – сказал Президент, – настала пора посмотреть в перископ! Кто первый?
Министр Внутренних дел, который любил везде быть первым, подошёл к перископу.
– Блин! – воскликнул он.
– Господин Министр Внутренних дел, – сказал строго Президент, – среди нас есть девочка, которой не пристало слушать такие выражения!
– Но там – правда блин! – ответил Министр Внутренних дел, оправдываясь.
Заинтригованный Президент посмотрел в перископ.
– И верно, блин! С чем это он? Кажется, со сметаной!
При этих словах в животе у Министра Внутренних дел громко заурчало.
– Держите себя в руках! – сказал Президент. – Мы отправляемся на остров с официальным визитом, и не хотелось бы, чтобы в ходе него кого-нибудь съели!
– Тогда я, на всякий случай, не поеду, – сказал Министр Внутренних дел. – Я послежу за лодкой.
Тут же все, кроме него, прыгнули в шлюпку и поплыли к берегу.
На изогнутой песчаной косе стоял лежак, а на нём лежал золотистый от загара Блин. Министры подошли и невольно потянули носами. Пах Блин очень вкусно! Министры переглянулись, не зная, как с ним заговорить.
– Извините, что отрываем вас от… – Президент запнулся, пытаясь понять, от чего же они отрывают Блин.
– От лежака! – подсказал Министр Культуры.