Президентский полк. Дневник солдата
Шрифт:
Да, бухать на проводах можно, только если собираешься в какие-нибудь дерьмовые войска, где всем похуй. Если в элиту, то нажираться ни в коем случае нельзя. Но вообще лучше совсем не бухать: одно тупое действие или неверно сказанное в похмельном бреду слово – и ты изгой на всё время службы. Такое запросто может произойти и происходит очень часто.
Кстати, не забудьте взять с собой сигареты.
Распределительный пункт, часть 1
Кремлёвских везут призываться не так, как в другие войска. Мы ехали на отдельных машинах по несколько человек, а
Повторюсь, у всех информации НОЛЬ. Мы не знали абсолютно ничего: ни куда нас везут, ни что сейчас с нами будут делать. Тем не менее, атмосфера была уже не такая гнетущая, как во время проводов, началось какое-то подобие веселухи. Продлилась она, правда, недолго, довольно скоро мы приехали в распределительный пункт, и тут уже начался пиздец.
Во-первых, выяснилось, что в Кремль попадут не все. А мы же на кураже, два месяца выёбывались перед друзьями, что будем служить в Президентском полку, прошли все отборы и медкомиссии, а тут такая фигня. Половина ещё блатные, но на это всем, разумеется, плевать.
Начинают гонять по жёстким психологическим тестам. Куча вопросов, которые, к тому же повторяются в разных формулировках. Плюс ко всему мне дико хочется курить. Я же рэмбо дохуя, как узнал, где буду служить, так начал по утрам бегать и бросил курить. Поэтому и сигарет с собой не взял. А тут от нервов и всего происходящего трэша сорвало. Пришлось кое-как доставать.
Короче говоря, в результате всех этих новых проверок несколько человек, в том числе оба парня с района, отправились служить хер знает куда. Мне повезло остаться.
Распределительный пункт, часть 2
У тех, кто остался, забрали гражданскую одежду и начали выдавать форму. Блатные, надевшие на проводы брендовые шмотки, занервничали. Одежду по идее должны высылать почтой на адрес, который ты укажешь, но как происходит на самом деле – хз. Могут и спиздить запросто. В любом случае, на мне были обноски, так что я не парился.
Формы нужных размеров на всех, разумеется, не хватило. Мне, например, выдали ремень, который я мог обернуть вокруг талии три раза. Носи, как говорится, с гордостью.
Тут, кстати, произошла показательная история. Думаю, ни для кого не секрет, что в армии, как и в тюрьме, есть свои чмыри и опущенцы. Так вот. Солдаты, служившие на призывном пункте, которые выдавали нам форму, выделили из толпы призывников одного и сказали раздавать шмотки. Пока он возился, они прятали часть формы и всячески издевались над ним. Потом, уже на службе, этот парень проявил себя просто уникальнейшим долбоёбом, я таких вообще никогда не видел. О нем потом расскажу отдельно. Выглядел он, кстати, достаточно угрожающе, но у солдат на мудаков глаз намётан.
В общем, мы переоделись в дико неудобную, неподогнанную форму, нас всех согнали в автобус, и мы поехали. Куда – опять же, никто не знал. Мне казалось, что меня засунули в мешок с дырками для рук, запихнули в автобус и везут в пустоту.
Прибытие в учебку
Я почему-то представлял, что нас повезут сразу в Кремль. Разумеется, это глупость. Тренироваться там попросту негде, поэтому новобранцы отправляются в Подмосковье (город назвать
Когда мы приехали, была уже ночь, нас всех выгнали из автобуса, разрешили поссать и позвонить родителям, после чего отобрали мобильные телефоны. Жутко хотелось жрать (с самого утра возможности поесть попросту не было), но на ужин мы опоздали. Разумеется, это была только наша проблема, в армии солдат сам должен следить за своим желудком, и, если ты не попал на ужин, это никого не ебёт, ляжешь спать голодным.
Там же, прямо на снегу, стояли палатки, в них нас повели стричься. Стригут там жуткими машинками, которые часть волос сбривают, а часть просто выдирают клочьями, оставляя ссадины на черепе. Сбритые волосы при этом падают прямо за шиворот.
После стрижки у всех отбирают вообще все вещи, которые есть с собой, и ссыпают в кучу. Всё что запрещено – как бы выкидывают, а по факту просто забирают себе. Оставляют иголку с ниткой, зубную пасту и щётку, ручку и тетрадь. Больше никакого имущества иметь солдату в учебке не полагается.
Казармы
В казармах нас встретил огромных размеров прапорщик, бухой в жопу. Первым делом, когда мы зашли, он стащил с коек пару старослужащих и отпиздил их, видимо, чтобы сразу дать нам понять, что выёбываться не стоит. Было видно, что за людей он нас вообще не считает, отношение ощущалось даже не как к собакам, скорее как к тупым овцам. Нас буквально раскидали по кроватям, и скомандовали отбой.
Заснуть сразу мало у кого получилось, не смотря на всю усталость. У всех в голове вертелся один и тот же вопрос: когда будут пиздить? В том, что пиздить будут, сомнений не было ни у кого, и все только спрашивали друг у друга: когда?
В 4 утра у меня возникла мысль, что неплохо было бы сходить в туалет. Это, пожалуй, было первое проявление солдатской смекалки. Дело в том, что сортиров в казарме всего шесть, работает из них три, и это на 220 человек. Так что после подъема начинается просто полнейший пиздец.
Казарменный туалет
Утром начался натуральный копроад. На казарму полагается два туалета + умывальники, тоже два, в разных концах казармы. Но у нас один конец занимала какая-то административная хуета, поэтому сортир был только один. Сортир – это шесть дырок в полу и несколько умывальников. Три очка из шести всегда забиты, так как солдаты кидают туда всякое говно типа сигаретных пачек, подшив, ну и просто срут дохуя, а трубы там ещё советские.
Итак, диспозиция: 220 человек в казарме, 3 работающих толкана, 5 минут на то, чтобы умыться, побриться и справить нужду. Так что семь человек, ссущих в одно очко, – это вообще базово. Веселуха начинается, когда дело доходит до того, чтобы посрать. Один сидит над очком и несколько человек пытаются туда же отлить. Солдаты топчут говно засранными и зассанными берцами, поскальзываются и орут, постоянно возникают стычки, типа «ты меня обоссал, тронул» и так далее. Половина при этом ещё и курит. Самый блат – единолично занять очко, срать и курить, попутно отбиваясь от наседающих сослуживцев. Через пять минут отдраенный до блеска сортир превращается в ёбаную грязевую пещеру. Засрано и измазано говном всё, до чего только можно дотянуться. Очень весело.