Приключения Абенда Темного
Шрифт:
После прогулки и отдыха был царский ужин, но и на нем, несмотря на наличие крепких напитков, засекреченные ученые тоже себя никак не проявили: в меру ели, в меру пили и продолжали природно-огородную тему, никак не реагируя на смену обстановки. Один только профессор по налогообложению Чернов – Меткин оживлял скучную картину своим мрачным и подозрительным видом, за что был тоже взят на заметку. После ужина президент поднялся в зал заседаний, поприветствовал трех собравшихся профессоров и начал свою речь, подняв чашку с кофе, который в последнее время заменял
Абенд сделал глоток кофе и начал речь по – деловому кратко:
– Господа, представлюсь, я – новый президент планеты Абенд Темный. Больше о себе рассказывать не буду, потому что нечего, да и не важно. Главное, на сегодняшний день – экономическая ситуация и связанная с ней пустая, как амбар бедного крестьянина, казна государства. Мне крайне необходимы ваши советы, советы специалистов, и опытных государственных мужей, неоднократно спасавших планету во время экономических кризисов. Кто знает способ быстрой добычи долбариков, желательно некриминальный, получит орден Мега-Х с соответствующими приложениями и вечную благодарность потомков в будущих учебниках истории. Какие есть предложения?
Тут же вскочил главный выскочка Сейко – Веялкин:
–Господин президент, как главный селекционер – мичуринец и мутантогенетик я думаю, что наибольший толчок в экономике дадут мои двухметровые огурцы. Надо срочно засеять ими (огурцами) все поля и огороды планеты. Нас ждет небывалый урожай и открытие множества засолочных пунктов. Подумав, огурцы президент отмел:
– Зачем нам такие большие огурцы? Что с ними делать, сражаться, что ли? А для закуски и обычные пойдут. К тому же на других планетах своих полно, поэтому их вряд ли много купят.
– Тогда давайте продавать попкорн. Это тоже очень урожайная и выгодная для экспорта культура.
–А он что, разве на полях растет?
–Да, это же кукуруза, только воздушная. Пользуется большим спросом у диких племен зазвездия " Вечная дыра", также как семечки. Но семечек у нас нет. Их запретили еще при царе Пронеславе Бухарском– «Чистюле», чтобы не загрязнять планету. Тогда сначала урны придумали. Но народ к такому сервису не привык и редко ими пользовался, да и где столько урн найдешь. Тогда Пронеслав, дай бог ему здоровья, то есть мир праху его, запретил семечки навсегда и закупил в Недомерике попкорн. Тоже конечно мусор, но не такой.
– Хорошо. А чем они заплатят, денег же у дикарей нет. Только бартер пустыми консервными банками.
– Но в их пещерах есть много камней.
– И зачем нам камни?
– Так ведь это алмазы! Настоящие. Мне наш профессор романтической геологии Рюкзак- Гитарович рассказывал. Он дикарям спички подарил во время последней экспедиции, а они ему за это кучу камней отсыпали. Думал это так – стекляшки, а оказалось алмазы. В лаборатории подтвердили. А за алмазы жирбуи из галактики " Кефирный путь", что хочешь нам подарят, даже самосажающий и самоубирающий комбайн.
–Хорошо бы еще и самопродавающий, – заметил президент, но согласился, что алмазы нужная вещь в период кризиса и вынес свой вердикт:
–Ладно!
–Можно и наличными, только у них долбариков нет.
–Тогда деревянными или пластиковыми, какие у них там деньги?
– Самые лучшие – резиновые долборубли. Сами подстраиваются под курс. Да мы их все равно сразу во Вселенском Центробанке обменяем. Там жирбуйскую валюту уважают.
–А сейчас есть у нас на складах какой-нибудь попкорн?
– Полно. Как раз недавно собрали после ночных сеансов в видеохорерах. На мешок алмазов, думаю, хватит.
–Тогда скорей берите грузовой звездолет и дуйте к дикарям за камушками.
Профессор, захватив с собой несколько гонцов Абенда, умчался на склад за попкорном. Второй докладчик – Профессор Ископай-Геологический долго листал свою затрепанную записную книжку. Наконец нашел нужную страницу и сообщил об отсутствии каких-либо полезных ископаемых в государственном секторе:
– Есть только доступ к водам целебных источников.
– А где все остальное.
–У голиархов.
Президент был, конечно, озадачен таким сообщением. Он слышал что-то о голиархах, что вроде как от них зависит экономика планеты, но не обращал внимания, как и большинство людей на планете на их присутствие. Тем более голиархов давно никто не видел. Об этих загадочных существах или людях, и где они скрываются, мы еще поговорим в следующей главе.
Абенд пока не стал углубляться в эту проблему и подумав, распорядился:
– С голиархами мы разберемся, а пока срочно наладьте выпуск минеральной воды, заряженной нашими целителями. Назовем ее: "Антимедицинский родник
№3 – 62,"в память о наших предках, любивших почему-то это сочетание цифр, и будем продавать вечно больным нытикам психоастероида №6. Пусть лечатся от своих выдуманных болезней.
Ископай забрал оставшихся во дворце подписчиков и пошел выкачивать, так необходимую психам, воду. Остался один профессор государственной экономики, до сих пор самой бесполезной науки на планете. Профессор поискал глазами трибуну, не нашел и стал читать так, по вынутой из заднего кармана бумажке. Речь его текла плавно и гладко, как река забвения и своим однообразием напоминала сказку про белого бычка. Абенд с тоской вспомнил родной потерянный институт. Начал профессор издалека:
– Основной задачей, стоящей перед государственной экономикой, – монотонно бубнил лектор, – является формирование конкурентоспособной, стабильной и эффективной экономической системы. Чтобы создать наиболее благополучную среду для работы всех экономических отраслей, существуют специальные наборы инструментов, которыми располагает государство. В первую очередь это экономические регуляторы, которые составляют основу в этом вопросе… На третьем предложении Абенд Темный уснул с чашкой кофе в руках и не узнал о пользе экономических регуляторов… Отдохнем и мы с вами дорогие читатели.