Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода"
Шрифт:
Ядвига с подачи паренька разработала дьявольски хитрый план избавления от опостылевшего и безработного супруга. Она разбавит в трех литрах борща литр желтого мышьяка. Летчатка блестяще выдержала лабораторное испытание на подъездном бомже Распутке, окачурившимся с трехсот граммов, разведенных доброй девушкой Ядвигой в стакане бормотухи. После формальных похоронных мероприятий, выдержав положенные девять дней, они с липецким дегенератом распишутся и будут жить-поживать до скончания Саддама в четырехкомнатной квартире будущего покойника на Украинском бульваре.
Плохо знали ребята старого Хохлача Закалялко! Сожрав тарелку борща, он завалился
Ядвига сбежала к Кретину в Липецк, но ее счастье длилось недолго, так как вскоре вернулся с очередной "ходки" батяня паренька, Кошмар Ужастикович Родословнов (три убийства, пять изнасилований и восемь менингитов), по привычке подмял под себя Ядвигу, а сыну Кретину свернул челюсть, сломал член и четыре ребра. Блудная жена вернулась к Хохлачу, рассказала ему о своей несчастной любви к липецкому пареньку и испросила мужниного благословения на совместную жизнь втроем.
Стальевич, мужик с широкой хохлятской душой, с радостью благословил сие благое дело. Так Ядвига с Кретином и живут у него, периодически предпринимая безуспешные попытки отправить старого хохла к праотцам.
Окончательно окрепчав на мышиных инъекциях, Стальевич ушел в бизнес и организовал Похоронное Бюро "Хохлач и К".
Всем своим лучшим друзьям Закалялко регулярно рассылает траурные поздравления с предложением немедленно воспользоваться услугами его ритуального "VIP"-сервиса.
Ядвига и ее липецкий Кретин трудятся в Бюро курьерами-менеджерами отдела маркетинга и рекламы. Они слоняются по гоуроду и зазывают всех подряд схорониться заранее. Это, дескать, последний писк моды.
Двое крутых "новых русских" (ребята "оприходовали" их в забегаловке "Му-Му" на Коровьем Валу, в которой дядьки обмывали покупку на паях трех ведущих футбольных дружин итальянской серии "А", шести представителей фракции "Зеленых" немецкого бундестага и французского Алена Делона для рекламы одеколона "Мэвор" на третьем канале TV) воспользовались спецпредложением.
На пустынном Ясеневском кладбище собралась центральная пресса, на столь неординарное событие прибыл сам столичный Мэвор.
Могилы в 125 кубометров радостно ждали гостей. Землекопы в ранге полковников милиции, с саперными лопатами наперевес, застыли в почетном карауле.
Виновникам торжества оставалось всего-навсего спуститься вниз по веревочному трапу, а Мэвору, как бывшему строителю, задраить цементом золотые склепы (общей стоимостью около пятидесяти миллионов долларов, с передвижными ресторанами, складными казино, мобильными площадками для гольфа и живых шахмат, спутниковой связью с Плутоном, набором снайперских рогаток для отражения возможных подземных атак чеченских террористов и двумя спальными мешками с высококлассными шлюхами из Белорусского Парылумента), как вдруг один из хоронящихся заорал на другого, что не позволит ему совершить неравноценный обмен выдающегося спартаковца Тита Ливия на каких-то там Буффонплафонов, Дель Прериев, Индзагиналиев и Вьериевреев, а также категорически возражает против избарания знаменитого полковника-танкиста Прихлопа Насилковича Забодайкина, освободившего чеченскую девушку из мирского плена, немецким парылументарием от фракции потомков фельдмаршала Гудериана, так как ему уже
Отдышавшись, патриот Новой Великой России подскочил к напарнику, прогрыз ему глотку и удрал в Бутовский лес.
Его разыскивают до сих пор. Поговаривают, что он стал вампиром и рыщет по ночам в окрестностях юго-запада столицы в поисках юных футбольных, политических и актерских дарований.
Красочное мероприятие на Ясеневском кладбище оказалось немного смазанным...
Сверхдеятельный Хохлач Закалялко подумывает теперь открыть в Битцевском лесопарке, напротив Службы Внешней Разделки, небольшое частное кладбище для элитных олигархов с коттеджами, озерами, лесами, егерями, публичными домами и прочими атрибутами принадлежности к сливкам общества.
В Админисративном Корпусе Верховного Чародея России эта идея, вроде бы, встретила определенное понимание.
Профессор Фидель Дурашманович Антисемитов тоже здравствует, хотя и повредился рассудком до основания. В один прекрасный день, когда академик Терпень Оперман упражнял свой дух в добровольных заложниках у молоденькой чеченской шахидки, евреи Правового Института, сговорившись, зазвали придурка на четвертый этаж продемонстрировать ему якобы новый шкаф с жалюзями.
Дурашманович поверил, впервые за тридцать лет "работы" в учреждении поднялся наверх и был благополучно сброшен в лестничный пролет. Профессор упал точно на вахтера, который отделался легким поносом.
С той поры Фидель Антисемитов сутки напролет дневалит у входной двери своей квартиры, словно на вахте института, также злобно сосет кубинские сигареты, которыми его продолжает заботливо снабжать академик Оперман, и допрашивает жену Евпраксию Подагровну Вынужденносемитову, когда она, покорная и немощная, приходит домой, груженая тяжеленными авоськами:
– Ты эврэйка?
Благоверная с понимающей улыбкой кивает, чертыхается и ковыляет на кухню, и тогда Антисемитов пристает к своему дряхлому доберману Адольфу Юдофобовичу Эйхману:
– Ты ее знаешь?
– Да, эврэйка, - длинно зевает собака.
Фидель Антисемитов с победоносным оскалом свирепо стряхивает пепел на верного друга. Горемычный Юдофобович насквозь просвечивается.
Терпеня Настоевча Опермана я повстречал не так давно на научном симпозиуме, посвященном проблеме усиления борьбы с честностью в политике.
Академик выступал с докладом о реформе российского избивательного законодательства и обосновывал необходимость введения в Закон об отзыве Депутгада нормы, регламентирующей досрочное прекращение полномочий неродного избаранника в случае каких-либо шагов, направленных на улучшение жизни граждан.
Разгорячившись, академик визжал с трибуны:
– Даже если Депутгад подумал о чем-то, что может быть связано с народом, его надлежит немедленно гнать из Парылумента и предавать суду чести, с последующим запретом не только на участие в каких-либо Выдурах, но и на создание семьи и зачатие детей!
Таких доморощенных слюнтяев следует принудительно переселять на Крайний Север, в Подмосковные Мальдивы! Новое Великоросское Общество должно их отторгнуть и выкинуть на свалку истории! Политики призваны максимально ухудшать и осложнять жизнь подданных, чтобы они не расслаблялись!