Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода"
Шрифт:
Нет пощады никому! Всех - на карандаш! Наше тело здравое! Враг будет зарыт! Победа будет за ногами с ушами и глазами!" - завершалась Резполлюция тайного собрания вахтеров Правительственного Жилого Комплекса.
К ней прилагалась Инструкция из ста двадцати трех пунктов, первый их которых гласил:
"Испепещренный записями блокнот хранить под сердцем как партийный билет. Утеря блокнота приравнивается к тяжким воинским преступлениям против Государства, Рыцарства Плаща и Кинжала, Службы Внешней Разделки, Свищного Синода, Коньституции, Квантово-Гравитационной Механики и карается
* * *
Величавый рев бронированного динозавра убаюкал Примат-Магистра Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии. Ему привиделось, будто они притормозили на привал, выпрыгнули из "Оки" и, оторвавшись от охраны, заскочили в первый попавшийся подъезд зачуханной пятиэтажки. Верховный Чародей России хлопотливо извлек из потайного дна ядреного чемоданчика бутылку "Cuttu Sark Emerald", два пластиковых разовых стаканчика и банку овсянки по-английски, замоченной с изюмом. Примат сладко причмокнул (во сне) и произнес (вслух):
"Давай разливай пошустрее, а то вдруг вахтер протрезвеет!".
Чародей понимающе кивнул и подтянул ремешок безопакостности на прикорнувшем друге.
* * *
С того памятного собрания не проходило и дня, чтобы Чародей не получал с вахт Правительственного Жилого Комплекса кипы донесений.
Разбирал их в основном далеко за полночь, когда все домашние спали. Устроившись за кухонным уголком со стаканом крепкого английского органического чая "Twining"s", тщательно вникал он в каждую строчку вахтерских наблюдений.
Вот что, например, заприметил Соглядатай Абрэкович Неусыпнэ.
* * *
"Третьего дня Министр Слов и прочих Воробьев Чивиль Типографович Ретроградов спустился с восьмого этажа в парадную посредством обеих ног в 08 часов 00 минут по времени северо-столичного гоурода Даргнинел, совпадающему с московским, любезно поприветствовал меня: "Hello, Goat!" ("Привет, Козел!") и, согласно видеокамерам уличного слежения, отбыл на служебном четырехколесном автомототранспортном средстве под управлением краснолицего субъекта с дымящейся сигаретой во рту в сторону места службы в 08 часов 08 минут.
И вдруг уже через восемьдесят минут Министр вернулся обратно в сопровождении неустановленного вначале лица, затянутого туловом в белую простыню и моськой в черный чулок. Я притворился спящим, так как сразу почуял неладное.
Через восемь минут Министр вновь покинул квартиру, посредством лифта перенес себя на первый этаж и задержался у вахтенного помещения. Я продолжал имитировать пребывание в сонном царстве и для пущей убедительности громко храпел и пускал ложные газы. Он произнес: "Foul Pig" ("Грязная свинья"), вышел из подъезда и пулей рванул к винному минимаркету "Трое в одной лодке без четвертой собаки". Спустя восемьдесят секунд Министр влетел в парадную с двумя пакетами и, гремя ими на весь подъезд, устремился по лестнице наверх, орудуя нижними конечностями.
Окончательно убедившись
Дверь долго не открывали. Спустя лишь восемьдесят восемь минут, после того, как я установил с помощью указательного пальца правой руки режим непрерывного звонения, за ней послышалось подозрительное шлепанье. Оно исходило от ступней, контактирующих с полом.
Стопы, согласно данным слухового восприятия, составляли собственность женщины, так как шлепки носили семеняще-суетливый характер.
После того, как плюсны затихли, а потом унесли держащееся на них тело в неизвестном направлении, за дверью раздался голос, принадлежащий, согласно восприятию звуковых колебаний, поступающих в ушные раковины и затем передающихся через среднее ухо в ухо внутреннее, вызывая возбуждение рецепторных клеток, Министру. Голос поинтересовался: "Кто там?".
Я ответил (-а): "Это я, Клара Праймтаймова".
За дверью послышалось радостное восклицание, довыраженное в вопросе:
"Телегиеновна, какой х... тебя занес ко мне в такую рань? Почему не предупредила?".
Я объяснил (-а): "Вчера были с мужем на Дорогомиловском рынке, и у нас у обоих цыгане стащили мобильники, а домашний телефон отключен за неуплату. Вы же знаете, как круто мы попали на ТВ с зарплатой".
За дверью послышался сочувственный вздох, допроявленный в хохоте:
"Вот недотепы! Кто ж на рынок ходит с мобильниками? Я вот выгуливаю на него своего малыша, и у каждого лотка получаю отличную скидку".
Позднее выяснилось, что под "малышом" подразумевался принадлежащий Министру кобель бойцовской породы "мастиф", постоянно прописанный в квартире соседа этажом ниже, выгибонивающимся, согласно оперативным вахтенным сводкам, Министром Здравоохренения и Социальной Недоразвитости.
Я попросил (-а): "Откройте дверь, а то, чего доброго, вахтер ваш заглянет на этаж".
Голос с отчетливо выраженной заискивающей интонацией произнес:
"Да этот дебил с кабаньей харей, кокосовый холуй Неусыпнэ оторвет от стула свою узкоглазую абхазскую задницу разве что при землетрясении! Он дрых все утро на задних яйцах, точно медведь-импотент во время спячки".
И тут же осторожно спросил: "А, кстати, Клара, как ты прошмыгнула мимо этого заиндевелого, недоукомплектованного и вонючего козла? Он все посапывает?".
Я сказал (-а): "Нет, он уже стоит на переднем яйце. Я представилась ему девочкой по вызову из "Дикой Орхидеи".