Приключения Петра Макарыча, корреспондента Радиорубки Американской Парфюмерной Фабрики "свобода"
Шрифт:
В случае успешного проведения задуманной спецоперации выдвинуть Министра Слов и прочих Воробьев товарища Ретроградова на соискание премии Циклического Выживания "живем - хлеб жуем - на дерьмо переводим - пережевываем - доживаем" имени выдающегося диетолога Новой Великой России, академика Дворняги Пустобрюховича Голодарько, геройски скончавшегося на заре 2002 года за обильным Новогодним столом, в весе двадцати килограммов двух граммов.
Поручить также Министру Дерьмозаготовок России, основываясь на опыте Соединенного Королевства, провести обширный комплекс мероприятий по обогащению российских
Чародей, воодушевленный светлым хлебонавозным будущим народа, восстановил на кухне первоначальный вид, вернулся на место, отжал "паузу" и приник к динамику минидиска.
Министр Слов и прочих Воробьев Ретроградов, переведенный вахтером-агентом "Кларой" в партер, попытался восстать с четверенек.
* * *
– Телегиеновна, мы так и будем торчать тут, в прихожей? Пройдем на кухню!
– А может, все-таки в спальную? Мне кажется, Чивиль Типографович, коровий унитаз Кулемеса Чеморовича мычал в ее районе...
* * *
На этом месте дискета принялась вытворять нечто странное. Послышались крики, принадлежащие разнополым существам. Хлопнула дверь, и раздался топот ног. Одно существо, по-видимому, гналось за другим, причем с дикой руганью, исходящей от лица мужского звукоподобия.
* * *
"Ах ты, курва! Почему сразу не предупредила, что у тебя месячные!? Для этого надо было целый час меня мурыжить?!! Издевалась надо мной, да?!
"Поласкай меня, Кулемесик, для прелюдии...".
А потом:
"Кулемесик, извини, у меня дела".
Я тебе покажу дела! Оттаскаю сейчас за гриву!".
* * *
Топот прекратился, и после небольшого замешательства голос Кулемесика изобразил крайнюю степень удивления.
* * *
– Ой, Чивиль, чего это ты здесь торчишь? Ты же учирикал в свой скворечник и обещал до обеда не тревожишь нас с Магдаленой. А это кто еще с тобой? Опять девку с панели привел?
– Кулемес Чеморович! Магдалена Блудовна! Простите, Бога ради, успокойтесь! Эта госпожа не с панели, а поэтесса из Арзамаса.
Она прислала мне на прошлой неделе по электронной почте свой новый восьмитысячестраничный сборник "Гоурод солнечных радиационных излучений, чарующих ядреных отходов и насквозь просветленных людских ископаемых" о дьявольски райской арзамазской действительности. Мы опубликуем фолиант во "Всемирной Истории Верховного Чародея России", в одном из томов 111-200, целиком посвященных реформам местного самоуправства во всех восьмидесяти девяти Российских Граберниях: облястях, караваях, обновленных и обновляемых республиках.
Сегодня утром Байка Хочешьверьевна Бажова-Арзамасская прилетела в Москву и прямо с поезда ко мне в Министерство.
– А что, поезда теперь летают?
– съязвил голос Кулемеса.
– Да чего ты к словам придираешься, словно Министр Слов?
– оргызнулся Министр Слов и прочих Воробьев.
– Я же говорю, прикатила она ночным рейсовым нейтронным потоком, и сразу из "Домодедово"
А мне сегодня в своем гадюшнике делать, как обычно, особо нечего, вот я и пригласил ее обсудить сборник на дому. Мы с Байкой сгинем сейчас на кухонку, а вы возвращайтесь в спальную, никто Вас не потревожит. И не ругайтесь, ради пробуждения, возбуждения и возрождения Новой Великой России.
Учудил ты, Чеморович, из-за каких-то "делов" взбрыкнул! Подумаешь, "дела". Что, Магдалена Блудовна плутает прямее других? У нее уже и собственных "дел" не может быть?
Обратитесь, как подобает культурным людям, к духовности, поворкуйте, так сказать, о смысле жизни, займитесь петтингом, наконец.
Вон уже и Шахмат Трехходырович Резидентоминфинов совместно с Муфтием Ичкерии Молитсудом Шариатовичем Таккакнуждиным намылились пробудить в чеченском народе духовного зверя.
"Хватит, - ссылаются они на Верховного Чародея, - жить одними зачистками, боевиками, беженцами, нефтедолларами, торговлей наркотиками, оружием да похищениями людей. Пора уже всем нам призадуматься о вечном, подлить в мозги чуток духовности".
* * *
Верховный Чародей выключил минидиск. Где и когда он выступал с подобным призывом?
Он бросил взгляд на барную стойку, на которой его сиротливо дожидалась кружка с "Twining"s", и вспомнил, как однажды на дружеском чаепитии в Кремлевских Покоях с Верховным Смотрящим по Обновляемой Недомоченной Ичкерии (Чечне) Шахматом Резидентоминфиновым, посвященном необходимости активизации борьбы с целевым использованием бюджетных средств, выделяемых на восстановление народного хозяйства республики, поинтересовался, какие книжки он прочитал за последний год.
Трехходырович выпалил, что в течение всех трехсот шестидесяти пяти дней и ночей штудировал послание Чародея Федеральному Собранию.
Но когда Чародей спросил его с хитрой прищурой, какое послание имеется в виду - прошлогоднее или действующее високосное, посетитель взял да и шлепнулся в лужу.
Теперь вот решил, наверное, реабилитироваться и одухотворить заодно с собой весь чеченский народ.
Да-а, с кем приходится работать..., - в который раз за ночь взгрустнулось Чародею. Тот же Резидентоминфинов еще имеет наглость требовать, чтобы он, Чародей, чародействовал пожизненно. С такими умниками, да каждый день бок о бок - с ума сойти можно! ПоВыдуриваться два раза по семьдесят лет - это еще куда ни шло, это нормально, но ни секунды больше...
Верховный нехотя встал, подошел к барной стойке, снял блюдечко с кружки и залпом опорожнил холодный "Twining"s". Часть заварки набилась в рот, и Чародей решил было выплюнуть ее в раковину, но вовремя вспомнил известного чаеведа, академика Желвака Жваковича Иванчаева, отстаивавшего на протяжении всей своей жизни идею ежедневного внутреннего потребления отстоявшихся чаинок, богатых фолиевой кислотой, стимулирующей эритропоэз.
Чародей поступил в соответствии с рекомендацией праведного ученого, принявшего жгучим летом мученическую командировочную смерть на индийской чайной плантации (под Калькуттой), облюбованной молодой слоновой парой. Самец приревновал академика к подружке, обхватил хоботом талию и запустил в район Бенгальского залива.