Приметы времени
Шрифт:
Пегов, не обращая внимания на окружающих зрителей, яростно вцепился в обидчика:
– Верни мне платок. Иначе я тебя самого на лоскуты порву!
С трудом вырвавшись из рук разгневанного зрителя, клоун грубо отрезал:
– Все претензии к администрации. Я артист и не занимаюсь низменными материальными делами.
Затем победно вскинув руками, словно фокус ему удался, сбежал на арену и поспешно скрылся. Тут кстати объявили антракт, и Пеговы бросились к администратору. Но тот был непреклонен:
– С вами произошла досадная накладка. На этих
Обиженные Пеговы, не дожидаясь второй части представления под названием «Танцы с бегемотами», решили не искушать судьбу и отправились домой.
В автобусе Нина Ивановна ругала управу:
– Уж не могли в драматический театр билеты презентовать. Вынудили на старости лет в цирковых номерах участвовать.
Семен Борисович благоразумно молчал, боясь вызвать на себя гнев супруги. Доехав до дома, супруги поднялись на лифте и застыли в ужасе перед взломанной дверью. Еще не веря в неизбежность беды, заскочили в квартиру. Суетливые поиски позволили подвести горький итог: пропали золотые изделия, все сбережения и дорогая видеотехника. А посредине стола издевательски возлежал переливающийся календарь с изображением клоуна, заговорщицки подмигивающего, словно он знал нечто неведомое другим людям.
Прибывший по вызову обкраденных супругов следователь пояснил:
– В районе группа предприимчивых воров появилась. Билеты доверчивым жильцам на зрелищные мероприятия раздают бесплатно. А сами в отсутствие хозяев квартиры чистят. Да еще фирменные знаки оставляют. На прошлой неделе отправили потерпевших на пьесу «Вишневый сад», а после кражи на столе оставили ягодку, извлеченную из торта, украшенного цукатами. Но ничего, мы их по наглому воровскому почерку быстро вычислим. Поверьте моему опыту.
Следователь оказался прав: шайку арестовали через три дня. Все похищенное имущество Пеговым вернули в целости. И ущерб от «благотворительного» похода в цирк обошелся всего лишь в порванную брючину и не подлежащий восстановлению нагрудный платочек. Зато теперь супруги на практике усвоили горькую истину: «бесплатный сыр бывает только в мышеловке».
От бесплатных билетов на зрелищные мероприятия они теперь категорически отказываются. Зато оптом покупают по льготным ценам чудесные эликсиры, способные вернуть им за неделю молодость и здоровье. Жаль, что пока не изобрели лекарства от излишней доверчивости: оно бы нашим старикам не помешало.
Новогоднее приключение двойника
Визгливые упреки жены больно уязвили самолюбие Вадима:
– Корчишь из себя непризнанного гения, а в своем захудалом театре выше фразы «кушать подано» уже год подняться не можешь. В Новый год все актеры с утра до вечера Дедами Морозами по утренникам и концертам
Внезапно спасительно зазвонил телефон, и Вадим поспешил ответить. Коллега по театру Сорин обратился с неожиданной просьбой:
– Слушай, Вадим, у богатеньких Буратино каприз возник, пригласить на новогоднюю ночь двойников известных актеров. И список составили своих любимчиков. Мы уже полностью состав подобрали. А тут как назло сволочь Тупин раньше времени в запой ушел. А ему поручили изобразить Савелия Крамарова в роли из фильма «Джентльмены удачи». Замена нужна. Соглашайся: они хорошие деньги платят.
– Ты шутишь? Где я, а где Крамаров? Никакого сходства.
– Не спеши отказываться, фигура у тебя подходящая и нос продолговатый. А глаз скосить особого таланта не надо. Гримом можешь воспользоваться. К тому же нас выпустят на сцену далеко за полночь. Все будут в подпитии и не разберут, кто есть кто.
– Но я даже текста роли не знаю.
– Да, у нас сплошная импровизация. Говори, что вздумается. Чаще громогласно выкрикивай известную фразу: «Кто же его посадит, он же памятник!» Олигархам будет приятно думать, что лично их еще не успели арестовать. Успех будет бешеным.
Татьяна сзади больно ткнула кулачком в спину:
– Хватит артачиться, дурачина, когда еще приглашения дождешься!
И Вадим ответил согласием. К выступлению он готовился тщательно. Аккуратно наложил грим и подбрил густые брови. Сходство с известным актером стало чуть заметнее. Но все попытки скосить глаз больше походили на нервный тик не сумевшего похмелиться алкоголика. В бешенстве Вадим подобно великому режиссёру кричал своему отражению в зеркале:
– Не верю!
Выход, как всегда, нашла Татьяна:
– Для отвлечения внимания перед выходом на публику нацепи яркий галстук, надень черные солнечные очки и надвинь на лоб старую фетровую шляпу моего деда. Лица особо видно не будет. И сразу выкрикивай знаменитые фразы из известных кинофильмов. Авось, зрители догадаются, кого ты изображаешь.
Захватив с собой нехитрый реквизит и нацепив на загримированный нос очки, Вадим ближе к вечеру направился своим ходом на корпоративную вечеринку. В метро, немногочисленные пассажиры не обращали на него особого внимания: мало ли чудаков, проводив старый год, едут в городском транспорте, не покидая карнавального образа.
Выйдя из подземки, он, сверяясь с планом, свернул в темный переулок в поисках снятого на всю ночь богатеями ресторана. Мысленно подбирая интонацию к заранее заготовленным репризам, Вадим не сразу заметил притормозившую рядом полицейскую машину. Выскочившие наружу два дюжих сержанта мгновенно его скрутили и больно ткнули лицом в капот. Заглянув в выпавший из рук Вадима полиэтиленовый пакет, один из патрульных радостно присвистнул:
– Смотри, этот тип не только борсетку украл, но успел с кого-то шляпу и галстук снять. Явный уголовник рецидивист. Где-то я его раньше видел!