Принцип анекдота
Шрифт:
Ну и что, спрашивается, делать?!.. Возвращаться в деревню глупо, но как ехать дальше? Из-под капота машины «дымит» паром так, словно движок решил немного попариться в бане. И главное, он теряет воду с такой скоростью, словно нас грабит стадо верблюдов.
Не сговариваясь с отцом, едем дальше… Отец курит папиросу за папиросой и посматривает на меня. Опытный механик рядом!.. Чего бояться? Прорвемся!
Через каждые пять-семь километров мы тормозим и пытаемся сделать тоже самое с проносящимися мимо
«Дайте во-о-о-ды, граждане!..»
Нам подают… Иногда граждане выходят из своих машин. Правда, они тут же натыкаются взглядом на свиную голову на заднем сиденье нашей машины.
«Ой, мля!..»
Кое-кто смеется. Но не все.
Я регулирую карбюратор, но это мало что дает. Я понимаю, что дырочка в прокладке головки блока довольно маленькая, иначе мы уже давно и благополучно прокипятили движок до полного «стоп-приехали». Тут же я соображаю, что если залить в систему охлаждения «минералку», у нас появится шанс, что дырку затянет солью.
Мы начинаем охотиться на «минералку»… В купе со свиной головой в салоне нашей машины это производит на граждан еще более сильное впечатление.
Мы с отцом «грабим» несколько деревень по пути. Все емкости заполняет вода. На малейшем подъеме наш движок с пробитой ПГБ снова и снова «дымит» паром. Отец сбрасывает скорость. Тем не менее, мы догоняем немного странную кавалькаду – потрепанную «фуру» и пару милицейских машин. У «фуры» гремит подвесной подшипник на кардане, и она тащится медленнее нас.
Крошечная колона тормозит, мы с отцом – тоже. Выходим, закуриваем. К нам подходят милиционеры.
– Что случилось?
Я все объясняю.
– Понятно…
– А вы кто?
– Мы – «политические», – смеется один из милиционеров. – Обкомовский обоз, можно сказать.
Я не думаю, что в охраняемой милицией «фуре» было что-то ценное. Вполне возможно там затаились всего лишь обкомовские папки с еще сталинским грифом «совершенно секретно» или еще какая-нибудь политическая ерунда, которая вдруг понадобилась кремлевским небожителям для очередной политической заварухи.
Пока мы стоим, я – то ли от злости на отцовские «Жигули», то ли просто от безделья – берусь помочь водителю «фуры». Осматриваем с водителем «подвесной» на кардане.
Я спрашиваю:
– Ремень есть?
Водителей удивленно:
– Какой ремень?
Водитель слишком молод, чтобы самому догадаться о таком простом решении проблемы. Короче, подтягиваем кое-как подшипник… Теперь будет меньше греметь.
Выползаем из-под машины. Водитель явно веселеет.
– Механик? – спрашивает меня один из милиционеров.
Я скромно:
– Да вроде бы…
Милиционер:
– Наш «Жигуль» не посмотришь?.. Бензин жрет как слон на водопое.
Да, пожалуйста!..
На регулировку карбюратора уходит пять минут.
Водитель тормозит и с восхищением смотрит на меня:
– Это что, елки-палки?!.. Это же теперь гоночная машина.
Мой отец самодовольно улыбается. Ему очень приятно, потому что его сын – отличный механик.
Едем дальше вместе с колонной из «фуры» и двух машин охранения. Когда останавливаемся, милиционеры помогают искать нам воду. Кстати, двое из них уже «познакомились» с нашей свиной башкой на заднем сиденье.
– Ой, мля!..
Батя мне шипит:
– Да выкинь ты ее.
Но я – против. Этой штучкой можно будет завтра кого-нибудь разыграть в гараже.
Не знаю как, но по трассе уже пошел слух, что на «хромых» «Жигулях» тащится очень хороший механик. Ко мне подходит милиционер.
– Слушай, ребята жалуются, какой-то мужик уже полдня на их посту торчит. Свой «Запор» завести не может. Помоги, а?..
Через полчаса мы доезжаем до поста ГАИ и благополучно заводим «Запор». Пока я вожусь с машиной, рядом тормозят еще две.
– Ой, мля!.. – это нашей свинской голове, а потом уже мне, – помогите, пожалуйста, товарищ механик.
Ну, я помогаю… Мой отец уже светится от гордости за сына-умельца. Он устанавливает некое подобие живой очереди.
Трогаемся… Через десять минут – шабаш! Опять стоим. К нам подкатывает милицейская «Волга». Там – грозный полковник с мужественным лицом. Но это лицо (правда, только после обязательного «Ой, мля!..») более чем простодушно улыбается мне.
– Пожалуйста, посмотрите машину. Ни один механик в гараже с ней справиться не может.
Я справляюсь. Потому что уже привык определять причину неполадок в движке на слух.
Полковник жмет мне руку:
– Спасибо.
Если бы у него был орден в кармане, он бы с удовольствием вручил его мне.
Рядом тормозит автобус – «ЛиАЗ-677».
– Слышь, ребята, механик у вас?
У водителя простодушное лицо сельского жителя. Че, спрашивается, ему милиция и живая очередь к механику?.. Ему своих односельчан в город вести надо.
Но сначала водитель смотрит на меня с явным недоверием:
– А ты с моим «мослом» справишься?..
Я спрашиваю:
– А что случилось?
Водитель:
– Третью скорость потерял.
У «Лиаза» – гидромеханическая коробка передач. Для водителя это, может быть, и удобно, но, как и вся гидравлика, такая коробка требует качественного масла. Через десять минут мы находим «потерянную» скорость.
Водитель восхищенно:
– Не понял, а как ты?..
Ловкость рук, парень, и никакого «мошенства».