Принцип анекдота
Шрифт:
Через полминуты я – как наиболее трезвый – констатирую:
– Нужно резать сеть.
Мишка тут же начинает ныть:
– Жалко же…
На него шикают сразу три голоса:
– Не жужжи!
Коля встает на колени и осторожно режет сеть перочинным ножиком.
Вдруг:
– Ой, ма!
Хор голосов:
– Что?!
Коля:
– Ребята, я ей бретельку лифчика перерезал.
Я:
– Уф-ф-ф!.. Я уж подумал, ты ей ногу оттяпал.
Мишка раздражено:
– Дай
Сопение в двенадцать ноздрей… Мы склоняемся все ниже и ниже над нашей невольной «жертвой» и едва ли не лежим на спинах друг друга.
Как темно!.. Луч света фонарика слабеет прямо на глазах.
Мишка азартно прикусывает нижнюю губу:
– Больше света и ближе.
Света возмущенно:
– Тебя что, еще и обнять, что ли?
Коля:
– Ды слезьте же с меня!.. Руку со спины уберите.
Люда:
– Это уже моя нога, муженек.
Мишка неожиданно и очень громко выдает:
– А-а-а, елки!
Хор голосов:
– Что?!
Мишка еле слышно:
– Трусики…
Короткое молчание.
Трагический хор голосов:
– Какие трусики, идиот?!
Мишка:
– Ее… Французские. Перерезал. Ребята, как мы ее голой возвращать будем?
Люда:
– Теперь, как честный человек, Мишка, ты должен на ней жениться.
Света:
– А я как же?!..
Люда:
– А тебе мы украдем здешнего француза.
Коля:
– Я тут видел одного, он коров неподалеку пасет.
Смех. И снова возня, сопение…
Мишка стонет:
– Ребята, я, кажется, и вторую бретельку перерезал.
– Да что ты делаешь?!.. Ты же доктор физико-математических наук, что ты пристал к этим трусикам?
– Да их же тут почти нет… Одна видимость.
– Видимость чего? Режь дальше сеть, Левша! И больше ничего не трогай.
– А тут больше ничего и нет уже…
В нашу сторону движется цепь из десятка фонарей.
Крик на весь берег:
– Жу-у-ули-и-и!.. Жу-у-ули-и-и!
Наконец с сетью покончено. Голая француженка улыбается и кладет под щеку кулачок.
Коля шипит:
– Потащили ее вон в тот стог, справа. Мол, гуляла девушка, сомлела от шампанского и уснула в стожку. А купальник она, конечно, без нас потеряла.
На фоне чуть бледного неба возникают две рослые тени с рогами на головах. Тени оглядываются по сторонам и поднимают с земли третью.
– Пошли!
Рогатые тени крадутся в противоположенную от озера сторону.
Мишка тихо стонет:
– Ай!
Колька сдавлено:
– Че?!..
Мишка:
– Чуть не упал… Я на твой хвост наступил.
Колька оглядывается:
– Офигел?.. На чей хвост?!
Света и Люда начинают хохотать.
– Ха-ха!.. Гы-гы!
Женщины зажимают ладонями свои рты. Мы идем, точнее говоря, крадемся дальше.
Издалека, но все-таки уже ближе, снова доносится:
– Жу-у-ули-и-и!..
Мишка едва ли не стонет от досады:
– Шерлоки холмсы! Ребята, нас справа обходят.
Мы сворачиваем налево.
Чужое «…у-у-ули-и-и!..» отдаляется.
Мишка спотыкается второй раз и громко шепчет в спину Коле:
– Ты все-таки «хвост» подбери.
Света и Люда в очередной раз топят смех в ладошках.
Коля злится:
– Хочешь, по рогам дам, юморист?!
Коля:
– Чем?.. У тебя копыта заняты.
Через пару минут мы уже отдыхаем возле стога сена. Цель достигнута. У-ф-ф!..
Ночь вокруг. Звезды… Удивительно сильно пахнет свежей травой. Ночь торжественна и бесконечна, как звездное небо над головой.
Коля склоняется над завернутой в одеяло француженкой. Он улыбается и рассматривает ее красивое, тонкое лицо.
Люда грозно шипит на мужа:
– Ты че там делаешь, хам?
Коля фальшиво-нежно:
– Я только ей одеяло поправлю…
Он нерешительно поднимает руку.
Люда:
– Я тебе сейчас нос на бок поправлю. Убери лапу!
Теперь смеется уже Мишка.
Он почесывает чертенячьи рожки на голове и говорит:
– А вот я ее сейчас поцелую.
Света:
– Ребята, отойдите в сторону, не мешайте. Я пинка мужу дам.
Возвращаемся.
Люда и Света снова смеются.
– Вот черти!.. Козлы вернули капусту. Нет, Европу в Европу!
…Утром мы находим возле разрезанной сети серебряный медальончик. Открываем… Внутри фотография: черт с блондинкой на руках. Разумеется, мы, мужчины, рассматриваем фото значительно дольше женщин. А пока я, Мишка и Коля глазеем на очаровательное личико нашей вчерашней гостьи, Люда и Света ухитряются снова навесить мужьям сзади «хвосты» из обрезков искромсанной вечером сети.
Мишка вздыхает и говорит
– Да, зря я все-таки вчера ее не поцеловал. Она бы не против была…
Коля:
– Точно. Европа – прежде всего эротическая культура. Например, если сделал человек доброе дело – изволь тут же получить презент.
Мишка продолжает с чувством горькой потери:
– А у нас не так… У нас – все даром.
Коля:
– Ага, для этого наши женщины и замужество придумали. А вот чтобы по-настоящему…
Я подсказываю:
– … По-чертенячьи…
Мишка снова вздыхает: