Природа личной реальности. Часть 2
Шрифт:
Ощущение «вероятного» канала напомнило мне, что нечто подобное с Джейн случилось на сеансе 666 в главе 18. Но сейчас [как и тогда], когда я спросил, как она получает поток субъективной информации от Сета, одновременно диктуя за него книгу, она не смогла ответить. См. сеанс 616 в главе 2, там описывается первый случай с множественными каналами.
Сеанс возобновлен в 23:01.)
Итак, и любовь, и ненависть основываются на самоидентификации в вашем опыте. Вы не будете любить или ненавидеть человека, которого совершенно не знаете. Он оставит вас практически равнодушными.
Ненависть всегда подразумевает болезненное ощущение отделенности от любви, которая тогда будет идеализироваться. Человек, против которого вы настроены, будет все время расстраивать вас, потому что не соответствует вашим ожиданиям. Чем выше ваши ожидания, тем сильнее кажется любое отступление от них. Если вы ненавидите родителей, то как раз потому, что ожидаете от них такой любви. Человек, от которого вы ничего не ожидаете, вряд ли заслужит ваши горькие чувства.
Получается, что неким странным образом ненависть — это способ вернуться к любви. Если оставить ее в покое и выражать вовне, она будет передавать разделение, которое существует в связи с ожиданиями.
То есть любовь вполне может вмещать ненависть. Ненависть тоже может вмещать любовь и управляться ею, особенно если это идеализированная любовь. (Пауза.) Вы «ненавидите» то, что отделяет вас от объекта любви. Именно потому, что объект любим, он вызывает неприязнь, если не соответствует ожиданиям. Вы можете любить родителя, но если родитель, кажется, не любит вас в ответ и отказывается от ваших ожиданий, вы можете «возненавидеть» этого родителя, потому что любовь заставляет вас ожидать большего. Ненависть должна вернуть вам любовь. Она должна вызвать вас на общение, заставить сформулировать свои чувства — так сказать, расчистить почву, что сделает вас ближе к любимому объекту. То есть ненависть — это не отрицание любви, а попытка вернуть ее, болезненное признание обстоятельств, которые отделяют вас от нее.
Если вы поймете природу любви, то сможете принять чувство ненависти. Утверждение может включать выражение таких сильных эмоций. Минутку...
(Пауза. Я зевнул, и Сет увидел это.)
(С юмором.) Я думал, что интересно рассказываю.
(«Да-да, правда».)
Догмы, или системы мышления, которые говорят, что вы должны подняться над эмоциями, могут завести вас не туда — и даже, в вашем понимании, оказаться опасными. Такие теории основаны на том, что в эмоциональной природе человека есть что-то разрушительное, примитивное или неправильное. Душа всегда представляется спокойной, «совершенной», пассивной и бесчувственной. Разрешается только возвышенное блаженное созерцание. Однако душа — это прежде всего источник энергии, творения и действий, которая показывает свои жизненные качества именно через постоянно меняющиеся эмоции.
(23:22.) Если вы поверите своим чувствам, они приведут вас к психологическому и духовному состоянию мистического понимания, спокойствия и мира. Последовав за своими эмоциями, вы придете к глубокому пониманию, но физическое «Я» невозможно без эмоций — как день не бывает без погоды.
При личном контакте вы можете сознавать неувядающую любовь к другому человеку и при этом признавать моменты ненависти, когда возникает своего рода разделение, которое вам не нравится, — из-за
(Медленно.) Точно так же возможно любить людей в целом и порой ненавидеть их именно потому, что они часто недотягивают до этой любви. Вы злитесь на человечество, потому что вы его любите. То есть отрицать существование ненависти — значит отрицать любовь. Дело не в том, что это противоположные эмоции. Это разные аспекты, которые выражаются по-разному. В какой-то степени вы хотите отождествлять себя с тем, к кому испытываете сильные чувства. Но вы не любите кого-то только потому, что ассоциируете с ним части себя. Вы часто любите другого человека, потому что он вызывает у вас видения собственного «идеализированного» «Я».
(Пауза в 23:34.) Любимые люди вызывают в вас самое лучшее. В его или ее глазах вы видите то, чем вы можете быть. В чужой любви вы видите собственный потенциал. Это не означает, что в любимом человеке вы реагируете только на собственное идеализированное «Я», потому что вы тоже способны видеть в любимом его потенциальное идеализированное «Я». Это забавное видение, которое разделяют влюбленные, — будь то муж и жена или родитель и ребенок. Видение вполне позволяет воспринимать разницу между практикой и идеалом, так что в периоды упадка любви различия, скажем, в поведении остаются незамеченными и считаются неважными.
Конечно, любовь все время меняется. Не существует одного [постоянного] состояния глубокого взаимного притяжения, которое навечно объединяет двоих людей. Любовь как эмоция подвижна и может довольно быстро превращаться в гнев и ненависть, а потом обратно.
И все же любовь может доминировать в ткани бытия, хотя она не статична. Если так, в ней всегда будут видение идеала и некоторое раздражение из-за неизбежных различий между реальностью и видением. Некоторые взрослые пугаются, когда ребенок говорит им: «Я тебя ненавижу». Зачастую дети быстро учатся врать. Что ребенок говорит на самом деле: «Я тебя люблю, а ты со мной плохо обращаешься», или: «Что стоит между нами и любовью к тебе, которую я чувствую?»
Антагонизм ребенка основан на четком понимании своей любви. Родителей учили, что ненавидеть плохо, и они не знают, что делать в такой ситуации. Наказание просто увеличивает проблему ребенка. Если родитель демонстрирует страх, ребенок быстро обучается бояться гнева и ненависти, которые пугают даже могущественного родителя. Тогда ребенок учится забывать инстинктивное понимание и игнорировать связи между ненавистью и любовью.
Можете сделать перерыв.
(23:49–00:06.)
Итак, вас часто учат не просто подавлять вербальное выражение ненависти, но и тому, что мысли о ненависти столь же плохи, как и ее проявления.
Вас программируют, и вы начинаете испытывать вину уже при мысли о том, что готовы кого-то возненавидеть. Вы пытаетесь скрыть от себя эти мысли. Это может получиться так хорошо, что вы на сознательном уровне буквально не знаете, что чувствуете. Эмоции есть, но для вас они невидимы, потому что вы боитесь смотреть. В этом смысле вы отделились от собственной реальности и утратили связь с чувством любви. Подавленные эмоциональные состояния могут проецироваться вовне, на других — на противника в войне, на соседа. И даже если вы возненавидите символического врага, вы будете осознавать и глубокое притяжение.