Приснился мне Чаплин...
Шрифт:
– Передайте, пожалуйста, селедочку… Валера, налей мне и Наде!
Юморист:
– «Вот вам сто рублей, – говорит водитель, – не надо открывать багажник!» Милиционер: «Открой багажник, тебе говорят!»
Гость:
– О-о! Степановы пришли, штрафную, только быстро, передайте им холодец и хрен! А пока анекдот… Леша, давай сначала!
– Ну, останавливает машину инспектор ГАИ, проверяет документы и просит открыть багажник. «Послушай, командир, – говорит ему водитель, – возьми тысячу рублей, только не открывай багажник!»
Хозяин:
– Мишенька,
Миша:
– Не хочу!
Хозяин:
– Сядь! Дядя рассказывает, не мешай! Коля, давай за детей, пусть они будут лучше нас! Миша, положи нож!
– Сейчас как дам! Я терминатор!
– Ты паразит. Клава, уведи его, и пусть посидит в ванной, пока все не уйдут! Весь в маму!
– В маму! Ты на себя посмотри! Пришел в четыре утра! Ничего уже не можешь!
– Все, тихо! Давай, артист, дальше!
– «Кому говорят! Открывай багажник!» – требует гаишник.
– Ничего не может… А если может, но не хочет? Света, ты ее подруга! Скажи!
– Почему не может?! Клава, посмотри на себя! Как домработница! Ни кожи ни рожи!
– Да ты на себя посмотри! Расфуфырилась, как шалава!
– Ладно, давайте споем. «Ах, мамочка, на саночках каталась я весь день!..» Выпьем за любовь!
– Гриша, не пей! Тебе хуже будет!
– Хуже уже не будет! Меня от вас и так тошнит! Давай, артист, чего там дальше!
– Ну, водитель предлагает уже пять тысяч рублей. Ну, чтоб он не открывал багажник…
– А чего он боится? А-а! Догадываюсь, у него там труп! Расчлененка!
– Инспектор перепуган такой суммой и вызывает по рации начальника, тот подъезжает и говорит…
– Так, кто будет горячее? Шашлык!
– Опять шашлык?! Мы что, кавказское лицо? Сколько к вам ни приходишь, все шашлык! Вовик, наливай!
– О-о, Стасик пришел! Привет! Садись, а где Надя?
– В пробке!
– Тогда вытаскивай пробку, наливай! Тут смешной анекдот. Гаишник останавливает пьяного водителя и говорит: «Давай пять тысяч рублей!» – а тот говорит: «Я не пьян». А тут начальник, просит открыть багажник… Давай, Леша, дальше! Подожди, мы выпьем! Давай…
– Нет, ну, значит, он предлагает взятку, чтобы не открывать багажник…
– Стасик! Ну что за люди у нас! Да открой ты багажник! Чего ты боишься!
– Вот я был в Америке, вошел в метро туда, откуда выходят, – ну, выпимши. Меня останавливает полицейский. «Come one?» – говорит. Я ему показываю жетон – мол, задумался, случайно не туда пошел. Он снова: «Come one?» Тут наши подошли. «Ты чего, с ним знаком?» – «Да нет!» Дело было на Брайтоне. «Ты что, послал его?» – «Да нет!» Я не знаю, как матом по-английски! Я ему совал сто долларов. Он выписал квитанцию на шестьдесят пять и дал сдачи! А нашим сколько ни дашь – сдачу не дают, с нашими легче, они сами говорят, сколько дать…
– Давайте выпьем за ГАИ! Чтоб они брали, а мы давали! И все довольны!
– В ванной.
– Пусть сидит, дай ему пепси. И по шее!
– А я что, был лучше? Учитель физики нам говорил: «Вася, похулигань минут пять, погримасничай, а потом затихни!» А раз уж вспомнили ГАИ… Анекдот. Приходит инспектор домой, злой, – плохой день. Открывает дверь сынишка. «А ну-ка давай дневник!» Сын бежит к маме: «Папа дневник спрашивает, а у меня две двойки». Мама дает ему десять долларов: «Дай отцу!» Отец открывает дневник, кладет деньги в карман: «Слава богу, хоть дома порядок!» Ха-ха! Леша, давай про багажник!
– Валя, Боря, вы куда?
– Нам пора. Пока доедем…
– Ну хоть анекдот дослушайте – интересно, чем кончилось.
– Да мы знаем этот анекдот! Старый, вот с такой бородой! А вот свежий. Путин пригласил Буша на обед. Жена говорит Бушу: «Ешьте грибочки, я сама солила». Буш говорит: «Я не люблю есть грибы, я люблю их собирать!» Ну, Путин взял и разбросал грибы!
– Ну, насмешил! Класс! Не боишься?
– А чего, там же Буш плохой! Пришел в гости – жри что дают! Ну, пока!
– Так вам что, тоже набросать грибов? Ешьте, гости!.. А где артист?
– Он в ванной играет с Мишей в карты.
– Давай его сюда! Так что ты говоришь, Леша? Ну, он открыл багажник?
– Нет, он говорит гаишникам: «Ребята, я даю десять тысяч на двоих, только не открывайте багажник!» – «Открывай, тебе говорят!»…
– О-о, Надя!
– Пробка! Три часа ехала.
– Давай штрафную!
– Я же за рулем! А где Мишенька?
– В ванной, наказан. Слушай, смешной анекдот! Леша, давай! Сейчас, подожди. Положите ей селедочку, налейте хотя бы пива, и выпьем за твоего мужа!
– Да пошел он!.. Поехал на метро – чтобы скорей выпить. А я, как дура, в пробке! Налейте мне водки! Я хочу выпить за любовь, настоящую, страстную! Налейте еще! Ах, какой был полковник! Настоящий, морской! А вы думали – пробка!.. А теперь вот вам анекдот: «Девушка, можно вас на минутку?» – «А вы успеете?»
– Давайте выпьем! Чтоб они успели.
– Подожди! Леша, так что с багажником? Чем все кончилось?
– Ну, открыл он багажник. А там ничего нет! Гаишник: «Ты что, совсем рехнулся?! У тебя ничего в багажнике нет! А ты нам десять тыщ предлагал».
– Несу, несу! Торт! Кофе! Зажгите свечи, выпустите Мишу из ванной! Что? Уснул? Ну и ладно, умаялся. Ну, на посошок, до дна! Спасибо, что пришли!
– Леша, ну! Открыл он багажник? Давай, Леша, ушли эти халявщики! Леша! Ну, давай!
…За столом, уткнувшись носом в пепельницу, спал артист.
Телефон-шоу
– Алло! Вика! Если Боря позвонит, я у Кеши!
– Алло! Кеша? Это Жорик! Если тебе Вика позвонит, я уже ушел!
– Куда?