Привязанность – жизненно важная связь

Писарик Ольга

Отношения привязанности – это комплекс взаимозависимых отношений. Присмотреться внимательно, то внутри привязанности мы обнаружим две группы инстинктов: первая – зависеть, смотреть снизу вверх, следовать «за», улавливать намёки «от», внимать; вторая группа инстинктов – это ответ на позицию смотрящего снизу вверх: давать указания, показывать направление, предлагать поддержку, отвечать на нужду в контакте и близости.

Так что стремление доминировать – это часть комплекса привязанности. И в своей незамутнённой форме оно призвано исходить из стремления заботиться. Когда человек стремится доминировать, контролировать,

брать на себя ответственность, указывать направление, то природой предполагается, что всё это происходит в контексте заботы о другом, о том, кто нуждается, кто зависим.

Стремление к привязанности – одно из самых сильных человеческих стремлений. Ещё Г. Харлоу показал в опытах с резус-макаками, что потребность в привязанности у млекопитающих – одна из самых базовых, она важнее еды. Рождаясь, ребёнок (его мозг) старается оценить свои шансы на выживание. Самостоятельно человеческий детёныш выжить не может, ему нужны взрослые, готовые заботиться о нём. Ему необходима привязанность.

И первая задача привязанности – организовать зависимость, отношения в иерархическом порядке, в порядке доминирования и подчинения. Это могут быть только вертикальные отношения, цель которых – облегчить задачу заботиться и принимать заботу.

Например, возьмём пару: ребёнок – заботящийся о нём взрослый.

Привязанность помогает ребёнку зависеть от взрослого. Дети не рождаются, чтобы слушаться всех подряд, чтобы о них заботился любой встречный, выразивший такое желание. Они не протягивают руки любому, и следуют не за каждым встречным, но только за теми, к кому они привязаны. Привязанность облегчает ребёнку задачу быть восприимчивым к тому, что о нём заботятся, он слушает нас, подражает нам, воспринимает нас как безопасную базу, ищет у нас утешения и помощи.

С другой стороны, когда мы отвечаем на нужду ребёнка в заботе и ласке, мы автоматически становимся в доминирующую позицию заботливой альфы. Мы тут же осознаём ответственность за его жизнь и благополучие. Мы готовы заботиться о нём, защищать его, удовлетворять его нужды. Страдания малыша сводят нас с ума, а за его улыбку во сне мы готовы простить все бессонные ночи.

Альфа-позиция всегда несёт очень конкретный посыл: не волнуйся, взрослые в ответе, всё будет хорошо, ты можешь рассчитывать на нас, ты за нами как за каменной стеной. Чтобы успешно развиваться, дети всегда должны быть в зависимой позиции, а взрослые – в позиции заботливой альфы, когда вы не просто знаете ответы на их вопросы, но сами являетесь ответом на все детские вопросы и все их нужды. В ответ это вызывает желание опереться на вас.

Детям легче опираться на нас, когда чувствуют нашу уверенность в себе, убеждённость, авторитет, решительность. Все это помогает ребёнку полагаться на нас.

Моя институтская подруга рассказывала, как жила с мамой в «голодные 90-е». Мама приходила домой и плакала, что денег нет, работы нет, и они умрут с голоду. Подруга была уже взрослой девушкой, старшеклассницей, но эта родительская беспомощность очень болезненно врезалась ей в память. Однажды в разговоре со мной она заметила, что родители не должны так себя вести: это слишком травматично для ребёнка.

Что бы ни случилось, вы для ребёнка – надёжная гавань, остров спокойствия в океане жизненных бурь. А бурь у него очень много, ведь всё происходит впервые, ему постоянно приходится усваивать новый опыт, что очень энергозатратно. Его мозг работает с такой

нагрузкой, которая взрослым и не снилась. Поэтому ребёнку очень важно знать: человек, которому он доверяет, знает, что делать, знает, как надо и решит все проблемы. К сожалению, в современном обществе многие родители смотрят на своих детей снизу вверх, пытаются от детей получать руководство к действию, считывать их желания. Вместо того чтобы самим стать заботливыми альфами, задают слишком много вопросов: мы родили ребёнка, а теперь не знаем, что с ним делать, как его «правильно» воспитывать? Для ребёнка ощущение родительского бессилия – одно из самых тревожных переживаний. Поэтому,

когда вы не знаете, «как надо» – блефуйте.

Ребёнку не важно, куда вы идёте, потому что фокус его внимания – на вас, а не на цели вашего путешествия.

Для иллюстрации данной мысли я хочу привести историю, рассказанную Гордоном Ньюфелдом. Год семья жила во Франции, и, путешествуя по стране на машине, отец семейства часто сбивался с дороги. Как истинный мужчина, найти в себе мужество признаться в этом он мог не раньше, чем через час после свершившегося факта. Однажды его 6-летний сын с детской проницательностью заметил ему: «Папочка, ты не волнуйся. Ты, возможно, потерялся, но мы-то никогда не теряемся, потому что мы всегда с тобой».

Вы можете не знать ответа, или сбиться с пути, но пока ваши дети верят в вас, они никогда не потеряются.

Важно не только то, как дети смотрят на вас, но и то, как вы смотрите на них.

Однажды знакомая женщина рассказывала мне о своём сыне, с обидой упомянув, что он способен на подлости. Выяснилось, что подлости он делал в 7 лет, когда (на минуточку!) мать разводилась с его отцом, и у неё были отношения с другим мужчиной. Мать много лет обижается на «подлые» поступки 7-летнего ребёнка и не может ему их простить.

Нельзя ставить себя на один уровень с ребёнком и относиться к нему как к равному. Всегда помните, что он зависит от вас, и все его поступки – это ваша зона ответственности. Конечно, вы даёте ему определенную свободу и возлагаете на него определенную ответственность, но, по большому счёту, основная ответственность всё равно на вас. Например, если вы с ребёнком решили, что рыбок будет кормить он, и ребёнок забыл покормить их день, два, три – неделю (а вы же решили, что кормит только он, пусть учится отвечать за свои поступки!). Но когда рыбки издохнут, вина за это ляжет на вас. Это вы не смогли предусмотреть посильный для своего чада уровень ответственности и дали ему ношу тяжелее, чем он смог унести.

Представьте себя капитаном корабля. Жизнь всей команды зависит от вас, особенно в шторм. Капитан не будет варить макароны за повара или драить палубу за юнгу, но он в ответе и за несваренные макароны, и за грязную палубу, а также за то, чтобы все его подчинённые чувствовали себя в психологической и физической безопасности. Хороший капитан никогда не станет злоупотреблять своей властью, он даже не будет её демонстрировать без нужды, он просто знает, что она есть – и все остальные это тоже знают. И власть у него есть не потому, что кто-то назначил его капитаном, а потому, что он сам взял на себя ответственность вести свой корабль, несмотря ни на какие трудности.