Привязанность – жизненно важная связь
Шрифт:
Когда вы найдёте своего «капитана» внутри себя, то сами удивитесь, насколько легко и гармонично станут разрешаться все вопросы воспитания. Дети станут гораздо спокойнее, будут слушаться, а если и не будут, то вы сами начнете понимать, что с этим делать. Разновозрастные дети будут вращаться вокруг вас, а не друг вокруг друга, и количество ссор между ними значительно уменьшится.
Не зря говорят, что зависимость – это взаимный танец. На примере своих детей я это очень хорошо вижу: они интуитивно поддерживают ситуации, в которых я могу о них позаботиться, а они – почувствовать себя зависимыми. Младший (которому сейчас почти шесть лет) приносит мне одежду и просит, чтобы я его одела. Старший (ему
Вообще, вопросы еды, одевания и укладывания спать – очень мощные темы, с помощью которых можно легко организовать свою альфа-позицию.
Не отказывайте детям, когда они просят посидеть/полежать с ними на ночь. Не отказывайте в просьбе одеть/раздеть, завязать шнурки и т. д. Вообще, в просьбах о помощи старайтесь не отказывать. Особенно это касается уже подросших детей: их просьбы такого рода надо холить и лелеять.
Когда дети маленькие, кажется, что это никогда не закончится, но, уверяю вас, когда нужда ребёнка в заботе полностью удовлетворена, он никогда не попросит лишнего. Когда ребёнок болен, устал, не чувствует себя в безопасности, он может опять «вернуться в детство», но как только он отдохнёт, поправится, у него появится энергия дерзновения, которую невозможно остановить, не злоупотребив своей властью.
Постарайтесь быть основным источником пищи. Не поощряйте самостоятельную добычу ребёнком еды, особенно если у него есть тенденция занимать доминантную позицию. Мои дети довольно самостоятельны, могут сами приготовить и завтрак, и обед, но у нас есть традиция, что прежде, чем что-то взять поесть, если я дома, они спрашивают, можно или нельзя. В 99.9 % случаев я говорю «да», и я не помню, откуда пошла эта привычка – кажется, я просила их сообщать, когда они едят сладкое, чтобы быть в курсе их диеты, но дети с удовольствием поддерживают это правило относительно любой еды. Интуитивно им спокойнее, когда они чувствуют свою зависимость от меня.
Конечно, позиция альфы – это не только забота. Время от времени вам придётся проявить ее и откровенным запретом или сделать выбор: помочь ли ребёнку решить его проблему прямо сейчас или помочь адаптации, сказав «Нет» и дав выплакать слёзы тщетности в своих руках. Когда нам нужно его сотрудничество, откровенные требования могут спровоцировать сопротивление, тогда можно податься назад, уменьшить давление и тем самым увеличить привязанность.
Хочу предупредить: не надо сейчас всё бросать и срочно становиться в альфа-позицию по отношению к своим детям, начинать доказывать им, кто в доме хозяин.
Быть альфой – это не значит заставлять своего ребёнка делать что-то. Это значит находиться в той позиции, которая поможет ребёнку расслабиться, даст сигнал его мозгу, что он может положиться на взрослого, который за него в ответе, положиться на привязанность и позволить природе делать свою работу по взрослению.
Если привязанность между вами и ребёнком не очень крепкая, то начните именно с заботы. Помните: альфа – это прежде всего попечение, желание и способность дать своему ребёнку то, в чём он нуждается.
Тёмная сторона альфа-инстинкта
У альфа-инстинкта есть один неприятный нюанс. Если в вас есть стремление доминировать, но вы по каким-то причинам глухи к желанию заботиться (обычно это возникает от онемения чувств, временного или постоянного), то вместо заботливой альфы появляется насильник: булли.
Как только
Так что булли и заботливая альфа – это две стороны одной медали. Булли – это альфа-комплекс с отсутствием инстинкта заботы. Поэтому, когда у вас есть стремление доминировать над ребёнком, но не заботиться, будьте очень осторожны.
Привязанность
То, что происходит в отношениях, можно назвать одним словом: привязанность. Привязанность – это стремление к контакту и близости (не обязательно физической, напротив, более развитые формы привязанности позволяют быть близкими в разлуке, на расстоянии), она является базовой эмоцией всех млекопитающих.
Мы можем эффективно выполнять родительские функции именно благодаря привязанности детей к нам. Привязанность существует, чтобы облегчать состояние зависимости. Один заботится, о другом заботятся. Привязанность делает эту зависимость приятной и лёгкой. Чтобы мозг ребёнка нормально развивался, он должен находиться в состоянии зависимости, а значит, в состоянии покоя. Зная, что о нем заботятся, что его принимают только за то, что он существует, он может спокойно исследовать свои глубины.
Ребёнок может чувствовать себя в контакте с заботящимся взрослым не только, когда тот находится рядом. Существуют различные способы (мы говорим «уровни привязанности»), с помощью которых ребёнок «держится» за своего взрослого: 1) через ощущения (физическая близость), 2) через похожесть, 3) через принадлежность, лояльность, 4) через чувство значимости, 5) эмоциональная близость (любовь), 6) чувство, что тебя знают. Если всё идёт по «природному» плану, родитель находится в позиции заботливой альфы, а ребёнок принимает заботу, тогда ребёнок постепенно развивает способность привязываться на разных уровнях, что позволяет ему сохранять ощущение контакта и близости даже в разлуке с родителем.
В прошлом привязанность в огромной степени обеспечивалась культурной средой. Однако за последние сто лет культурная среда изменилась, а родительские практики остались теми же.
Когда ребёнок к нам не привязан или привязан недостаточно сильно, быть его родителями становится неимоверно трудно. И тогда мы начинаем думать, что нам трудно быть родителями потому, что мы чего-то не умеем, не знаем, недостаточно образованны как родители. Нам проще признать собственное невежество, чем бессилие. Этим нашим самообманом с удовольствием кормится издательский бизнес. Книги о том, что надо делать, чтобы ваш ребёнок вёл себя так, как вам хочется, выходят миллионными тиражами и занимают 95 % рынка «литературы для родителей».
Многие взрослые попросту складывают руки в бессилии и самоустраняются от воспитания детей задолго до того, как те перестают в них нуждаться. Причём заметна тенденция «омоложения» детей, которых родители объявляют «невоспитуемыми»: если раньше речь шла в основном о подростках, то сейчас всё чаще речь идёт о совсем маленьких детях, даже термин придумали для таких детей: «индиго». При недостатке природной силы для воздействия на детей мы начинаем применять силовые методы, ищем способы психологического и физического давления.