Привязанность - жизненно-важная связь
Шрифт:
— Многие взрослые ошибочно считают, что чем более командными будут их манеры, тем более послушными будут дети. Избегайте командного тона, предписаний, глаголов «должен», «надо», «обязан».
— Не демонстрируйте слишком откровенно свои намерения.
— Используйте как можно меньше давления и принуждения.
— Не фокусируйтесь на принуждении (не «Ты должен идти в школу!», а «Что тебе положить, яблоко или бутерброд?»).
— Оставляйте ребёнку возможность демонстрировать свою волю.
В качестве аналогии приведу пример карусели с закреплёнными в ней машинками. Ваш малыш выбирает, в
Ваша задача - сосредоточиться на том, чтобы указать ребёнку на его собственную волю, которая приведёт к нужным Вам результатам. («Какую пижаму ты будешь надевать сегодня: с бабочками или с цветочками? Какой пастой
– белой или розовой хочешь чистить зубы? Мы уберём вначале солдатиков или кубики?»)
Помните об инстинкте противления и не дайте ему разрушить ваш союз с ребёнком.
Дисциплина
Для начала я хочу подчеркнуть, что данная глава о дисциплине - это именно рекомендации общего характера, а не набор трюков, хитростей и уловок. Я не расскажу вам, где у вашего ребёнка кнопка. Всё, что я могу предложить - это основные принципы, руководствуясь которыми вы всегда сможете ответить на вопрос: «Что мне делать, если мой ребёнок...». Эти принципы подходят для поддержания дисциплины как у малышей, так и у подростков, и, овладев ими, вы сами для себя станете экспертом в области воспитания.
Будет полезным прояснить значение слова дисциплина. Дисциплина - это «отношения, выражающиеся в соблюдении всеми членами группы установленных правил и норм, благодаря чему достигается согласованность действий». То есть дисциплина - это не наказание и не возможность преподать ребёнку урок, а способность создать и поддерживать порядок.
В основе 95% всех проблем поведения детей лежат всего две причины: проблемы с привязанностью и незрелость.
Мы рассмотрим 12 основных принципов поддержания порядка, которые не вредят привязанности ребёнка к заботящемуся о нём взрослому и способствуют взрослению ребёнка.
Эти принципы условно можно разделить на 3 группы: 1) ПЯТЬ основополагающих принципов безопасной и эффективной дисциплины; 2) ЧЕТЫРЕ принципа для компенсации незрелости ребёнка; 3) ТРИ практики, помогающие ребёнку повзрослеть.
ПЯТЬ основополагающих принципов безопасной и эффективной дисциплины.
быть для Вас хорошим.
Желание ребёнка быть хорошим - это фундамент, без которого наши усилия по поддержанию порядка всегда будут сводиться к трюкам и уловкам.
Конечно, одного желания не всегда достаточно. Из-за незрелости дети часто не в состоянии реализовать свои благие намерения, не в состоянии соответствовать нашим ожиданиям. Ребёнок может искренне намереваться убрать игрушки по нашей просьбе, но из-за незрелости, импульсивности, отсутствия смешанных чувств и способности думать две мысли одновременно просто элементарно забудет об этом. Зато его желание быть хорошим - это то, с чем уже можно работать.
Привычка завладевать ребёнком прежде, чем начинать воспитывать, должна быть отработана до автоматизма. Чем чаще мы будем завладевать ребёнком, тем больше это будет способствовать формированию более глубокой привязанности, тем более «управляемым» будет ребёнок.
В общем, завладевание - это попадание в зону внимания другого в дружественной манере. Приветствие, улыбка, расспросы о жизни, интересах, выслушивание без попыток оценить и покритиковать - всё это приёмы завладевания. Всегда помните, что прежде, чем давать ребёнку указания, нам надо его к себе расположить.
Всегда давайте знать ребёнку, что ваши отношения в порядке. Даже при самой дикой выходке упомяните о ваших совместных планах на будущее («Не могу дождаться, когда мы поедем с тобой за город», «Завтра надо будет вместе посидеть в гараже над твоим велосипедом»). Натворив дел, ребёнок больше всего боится не наказания, а угрозы, что мама (папа) больше не будет его любить. Ваша задача - уверить его в обратном.
Как только вы осознаете источник вашей естественной силы по отношению к ребёнку, вы увидите её естественные границы. Не очень умно ожидать от незрелого ребёнка зрелых действий, не очень умно бесконечно повторять: «Давай! Ты же взрослый!». Мы не можем контролировать ребёнка, который не может контролировать сам себя.
Поведение ребёнка обусловлено не сознанием и волей, а эмоциями и инстинктами, и мы очень ограничены в способности управлять его поведением. Незрелость больших полушарий коры головного мозга (а это значит импульсивность, отсутствие смешанных чувств, неспособность подумать дважды)
и, соответственно, жизнь эмоциями, управляемыми лимбической системой, ограничивают наши возможности «воспитывать» ребёнка.
С другой стороны, именно незрелость коры больших полушарий и жизнь эмоциями предоставляют в наше распоряжение одну из самых мощных сил во вселенной. Для того, чтобы мы, родители, могли хорошо выполнять свою работу, природа наделила нас силой, скрытой в привязанности наших детей к нам. Давайте же использовать эту силу по назначению!