Привязанность - жизненно-важная связь
Шрифт:
Никогда не поздно начать налаживать отношения, но и заставить кого-то желать близости с нами невозможно.
Обычно понимание того, что привязанность между ними и детьми нарушена, приходит к родителям, когда их дети достигают подросткового возраста. Конечно, чем раньше вы начнёте восстанавливать отношения, тем больше вероятность успеха, но даже с подростками примерно в 80% случаев удаётся добиваться положительных результатов, однако о них после.
Как вы помните, вначале мы должны «завладеть» ребёнком, а потом пригласить его зависеть.
Переведите фокус вашего внимания с поведения на отношения («я же твой отец, ты можешь на меня положиться, я всегда за тебя»).
Попробуйте создать жажду привязанности именно к себе (оттащите ребёнка от компьютера, от ровесников).
Вспомните, что вы всё ещё в ответе за своего ребёнка. Вы должны быть его основным источником жизнеобеспечения, даже если ребёнок поначалу слабо отзывается на вашу заботу.
Создайте ситуации, когда ребёнок вынужден зависеть от вас (скажем, поход в лес без сотовых телефонов, без контакта с приятелями).
Самое главное, когда вы поймёте, что отношения важнее поведения, вам будет легче отделять ребёнка от его поступков, вызванных недостатком привязанности.
Когда мы поймём, что отношения с нами - это самое ценное, что может быть у наших детей, тогда наши приоритеты сместятся с поведения детей на сохранение их привязанности к нам, чтобы они могли «держаться за нас», пока они не научатся «держаться сами за себя».
Агрессия
Причина агрессии — фрустрация
Обычно, когда мы имеем дело с агрессией, нас волнует вопрос: «Что мне делать, когда... (ребёнок дерётся, закатывает истерику, бьётся головой об пол)?
Но агрессия - это проблема, которую надо понять изнутри для того, чтобы разобраться, что же с ней делать «снаружи».
Агрессия - это порыв атаковать.
Что побуждает нас атаковать? Ещё в 1939 году в работе «Фрустрация и агрессия» Дж. Доллард и другие (Dollard and others) показали, что агрессия является следствием раздражения (фрустрации).
Мы испытываем раздражение, когда что-то идёт не так, «не работает». Это раздражение побуждает нас атаковать. Фрустрация - это базовая эмоция. Часто мы не отдаём себе отчёта в том, что раздражены, и почему это с нами происходит.
Когда ваш 5-летний ребёнок голоден, он не подходит к вам с просьбой дать ему поесть, он начинает капризничать, задираться.
Он раздражён оттого, что голоден, но считает, что его раздражает то, что надо уходить с детской площадки.
Когда мы видим ребёнка в приступе агрессии, мы обычно путаем агрессию с гневом.
И мы начинаем расследование. «Почему ты ударил свою сестру?» «Почему ты кричишь в магазине?» «Почему ты швыряешься игрушками?» Мы пытаемся взывать
Но раздражённость - это не гнев. Гнев задействует кору больших полушарий, гнев предполагает сознательное отношение («я злой из-за того, что...»). Порыв в гневе - поквитаться, отомстить. Порыв в раздражённости - атаковать.
Гнева не бывает без фрустрации, но фрустрация - это более примитивная эмоция, существующая у всех млекопитающих.
Когда мы видим раздражённого, расстроенного ребёнка, наш порыв - помочь ему, в отличие от реакции на созерцание маленького агрессивного эгоиста, грубого, жестокого, требовательного. Так что наша первоочередная задача - увидеть в агрессии фрустрацию.
Для ребёнка основной источник фрустрации - страх сепарации, страх потери близости с теми, к кому ребёнок привязан, но, сталкиваясь с сепарацией, он не знает этого.
Уменьшайте сепарацию, и количество агрессивных выходок резко уменьшится.
Схематичное описание агрессии
Итак, агрессия укоренена во фрустрации, но люди, даже полные фрустрации, могут обходиться и без агрессии. Это базовая эмоция, она рождается в лимбической системе, и энергия фрустрации обязана куда-то выходить. А раздражены мы бываем очень часто, постоянно что-то «не работает» для нас или идёт не так, как нам бы хотелось бы. Следовательно, для фрустрации могут быть ещё какие-то выходы, кроме агрессии.
Когда у нас что-то не работает, первый импульс - изменить ситуацию. Выпросить конфету, перезагрузить Windows, сделать ремонт. Если изменения происходят, то энергия фрустрации уходит в сторону изменений.
Однако существует много вещей, которые мы изменить не в состоянии. Когда мы упираемся в стену тщетности, в осознание невозможности изменений, наша энергия фрустрации продолжает свой путь.
Чтобы понять, что происходит дальше, представим себе самую крайнюю тщетность, самую категорическую невозможность изменить ситуацию: смерть близкого человека. Мы не можем вернуть человека, и нам ничего не остаётся, как выплакать наше горе и адаптироваться к потере. Это может занять годы, и можно так и не смириться, но путь к адаптации лежит только через слёзы
– слёзы тщетности. Эго не обязательно будут слёзы в их физиологическом воплощении, но путь адаптации всегда лежит через продвижение от злости к скорби.
Для ребёнка (особенно маленького, лет до 5-6) любая неработающая ситуация - источник огромной раздражённости, и слёзы тщетности являются основным путём адаптации.
Это не рациональный процесс, он не зависит от логики, адаптация - процесс эмоциональный.
Чтобы предупредить спекуляции понятием «слёзы тщетности»...