ПРИВЫЧКА ПОМНИТЬ
Шрифт:
Косте очень нравился мой творческий подход, он всегда замечал мои старания и всегда хвалил за вкусно приготовленные блюда. Правда, по истечению определённого времени он начал позволять себе очень сильно опоздать, что портило мне всё романтическое настроение и потихонечку убивало желание стараться и украшать. А уж то, что он бывало не приходил вовсе – вообще выбивало меня из колеи. Я злилась, звонила, ругалась, но добиться этим я могла только двух вещей – отключения телефона и ссоры.
Но бессознательно влюбленная, я готова была прощать ему всё: пропущенные свидания, опоздания на два часа, невыполненные обещания. Даже когда он по сомнительным причинам пропустил мой день рождения (это даже не восьмое марта!), я простила ему и это, правда изрядно повыносив перед прощением мозги. И всегда, как бы мы ни ругались, мой мужчина всегда говорил: «мы всегда будем
Я растворялась в этих отношениях все больше и больше, так же стремительно, как эти отношения портились. Отдавая всю себя, пытаясь сделать нашу общую с Костей жизнь лучше, я всё больше забывала про себя и свои увлечения, про то, что у меня есть друзья, и про то, что друзья нужны не только для того чтобы им жаловаться на свою жизнь. Мне очень хотелось творить, но всю энергию я тратила на попытки изменить своего мужчину, сделать его лучше, достучаться до него, чтобы он тоже начал вкладываться в эти отношения, стал романтичнее и внимательнее, ходил со мной туда, куда я хочу и, непременно, смотрел со мной сопливые мелодрамы.
В общем, я активно «причиняла» Константину любовь.
Костя от этой моей старославянской забавы начал подуставать и, как очевидное следствие, в один прекрасный зимний день он собрал свои вещички и уехал восвояси. Шутка ли – дама из милой заботливой девушки вдруг превратилась в контролирующие органы! Да, я обижалась на то, что мой любимый проводил время с друзьями (а ведь мог-то со мной!), не понимала, что иногда ему было очень нужно побыть одному, а иногда полениться. И уж точно Костя не понимал криков и выяснений. В этот момент у него случалось детское чувство противоречия, и он начинал делать все ровно наоборот. Иногда это напоминало ироничную ситуацию с бабушкой Карлсона: «Переодень носки, Карлсончик, переодень носки…», и Карлсончик переодевал носочки с левой ноги на правую и с правой на левую. Так и Костя доводил некоторые мои просьбы до полного абсурда, от чего я злилась и скандалила еще больше, чем давала ему повод быстренько ретироваться из квартиры к друзьям, которые почему-то всегда его ждали и всегда были ему несказанно рады. А я искренне не понимала, почему я делаю так много для нас обоих, а в ответ не получаю ни отдачи, ни даже капельки благодарности. Вместо того, чтобы заниматься собой или творчеством, читать книги наконец, я переживала и нервничала из-за каждой ссоры, названивала Косте в попытках выяснить отношения и помириться (я терпеть не могу терпеть!). Будто бы если я не решу сейчас эту проблему, на город обрушится вселенский апокалипсис, прилетит Танос, щёлкнет своей перчаткой и, непременно в исчезнувшую половину населения попадет он. А последнее, что мы друг другу наговорили – будут обвинения и посылы туда, куда никто до сих пор не знает дороги. И чем больше я пыталась помириться, тем больше моему любимому мужчине хотелось от меня убежать, и тем больше я отдаляла его от себя.
Конечно же, всё пришло в эту точку не за день, и даже не за месяц. Мы пробыли вместе три года, прямо как в книге Фредерика Бегбедера. И не всегда у нас всё было плохо и со скандалами. Просто все негативные мелочи собираются в один клубок, который со временем становится таким огромным, что просто начинает катиться и давит своих создателей. И все хорошие моменты перекрываются вот этим неприятным тяжёлым жаккардовым занавесом.
Кроме негативного клубка на меня ещё давил возраст совместно с постоянными вопросами близких и друзей: «Когда вы уже заведёте ребёнка?» Я понимала, что уже пора, но вот с заведением потомства возникла какая-то проблема.
– А вдруг я вообще не смогу родить никогда? – переживала я тогда, с трудом пытаясь каждый месяц сохранять самообладание, когда тест упорно показывал отрицательный результат.
– Ну ничего, возьмём из детдома, – успокаивал меня любимый.
– Неужели ты сможешь взять и воспитывать чужого ребёнка? – допытывала я его, искренне не понимая, как это вообще возможно. Мне казалось, что мужчины в принципе не способны на такие поступки, что для мужчины важны именно СВОИ дети. Но когда Костя убеждал меня в том, что это нормально, мне казалось, что вот он – благородный мужчина, а я – эгоистка, которая хочет испытать все истинные ощущения материнства сначала и до самого конца. И как бы себя не уговаривала, принять такой исход событий у меня не получалось. Разговоры о детях только всё больше раздражали, а попытки забеременеть не увенчивались успехом. Так я испытала на себе закон Гамперсона – чем сильнее ты чего-то хочешь, тем меньше шансов это получить.
Но не только моменты, связанные с деторождением, убивали наши отношения. По какой-то причине мы испытывали постоянные проблемы с финансами. Наши цели не совпадали – Костя хотел чего-то грандиозного, а я опускала его мысли с небес на землю напоминаниями о наших возможностях. Несмотря на
Нельзя сказать, что Костя был совсем уж чёрствым и на него нельзя было положиться. Когда в моей жизни внезапно случилось так, что я вдруг лишилась работы (вернувшись из отпуска, я обнаружила, что начальство сменилось, а весь коллектив заменили), любимый мужчина поддерживал меня так же, как когда-то я поддерживала его (да-да, у Кости когда-то тоже были проблемы с работой, а у кого их не было?). Я вдруг решила, что может стоит попробовать себя в роли книжного иллюстратора. Правда с оговором, что если за пару месяцев у меня не будет видимого прогресса, я вернусь к своей привычной профессии дизайнера. Всё по-честному. И я была очень Косте за это благодарна. Жаль только, что мне действительно пришлось искать новую работу в старой профессии. Оказалось, что даже за пару месяцев наработать приличное книжное портфолио не так уж и просто.
Так вот, всё случилось совершенно непредсказуемо. Был тёплый зимний день, когда я предложила Косте пойти на прогулку в исторический центр города. К Новому году площадь была украшена невероятно красивыми огоньками и целым лесом наряженных ёлок. А так как с самого открытия центральной городской ёлки народ устраивал там просто невероятные столпотворения, как будто настоящий Дед Мороз сидел там и исполнял прихоти всех желающих, мы на эту красоту смотрели только на чужих фотографиях в соцсетях. Была уже середина января, всё это волшебство могли разобрать в любой момент, поэтому мной было принято решение – пора идти на ёлку. И, как я и думала, на фотографиях всё равно невозможно передать всей прелести, которую увидели мы своими глазами. Это было похоже на какие-то кадры из зарубежных фильмов про Санту и его эльфов. Вы когда-нибудь попадали в кадр из своих сказочных фантазий? Я – да. Пусть этой ярмарке далеко до идеальной картинки из лучших работ киноиндустрии, но в этот момент я была героиней рождественской истории. На мне был нелепый красный берет, зелёная куртка – ягодка, не иначе. Маленькая ягодка на большом кусте. Над головой светило просто невероятное множество разноцветных огоньков, перемигивались ёлки, а между ними стояла красивая золотая карета, как из сказки. Лошади там тоже были – живые, даже верблюд был, которого мне было очень жалко. Думается мне до сих пор, что климат наш резко континентальный совершенно не для верблюдов зимой. Но глаза его идеально круглые были такими глубокими и настоящими, что я в тот момент только восхититься могла. А когда пошёл снег, я просто не поверила своим глазам. Конечно же, все мои попытки сфотографировать хоть как-то приближенно к тому, как это видела я, не увенчались успехом, но в моей памяти эти кадры остались навсегда (надеюсь, моя память будет радовать меня ещё очень долго). Немного подмёрзнув, мы купили кофе в одном из маленьких деревянных домиков на площади. А недалеко от домиков на соломенных брикетах лежала бездомная собачка. Голодной и несчастной её в тот момент нельзя было назвать – посетители площади подкармливали её со всех сторон. Дети катались с горок и просто сновали туда-сюда между бродящими вокруг взрослыми. Иногда можно было услышать: «Папа, давай купим светящийся шарик!» В общем, это был просто прекрасный вечер.
Мы шли пешком домой под большими падающими хлопьями снега, мокрые, но довольные. В стаканчике кофе уже плескался не только кофе, его дополнил так удачно оказавшийся у нас коньячок из фляжечки. Мы смеялись и что-то бурно обсуждали, иногда останавливались полюбоваться, как белые мухи летают вокруг фонаря, пролетают мимо и падают на белое снежное одеяло. Домой мы завалились прямо как в детстве – отряхивая друг друга от неорганизованно налипших снежинок, оббивая ботинки и громко смеясь. Ну вот кто мог подумать, что через несколько дней нас вместе уже не будет?
Костя уехал из моей жизни со словами «Я тебя больше не люблю», и вот тут-то у меня случился нервный срыв. Планы на семейную счастливую жизнь рухнули, как старый фанерный шкаф. На следующий день после ухода он вернулся поговорить. «Как это благородно», – подумала я, вот только этим он сделал мне только больнее. Будучи абсолютно спокойным, как какой-нибудь йог-буддист, мужчина сказал мне то же, что и накануне:
– Я тебя не люблю. – А когда я начала его зачем-то умолять, чтобы он подумал ещё, и пытаться доказать, что в нём говорит обида, добавил, – Анечка, у тебя зависимость, а не любовь.