Прогулки с бесом. Том первый
Шрифт:
Убеждать в обратном не собираемся, о чём бес возмущённо и заявил:
– Какие, на хер, "вампиры", откуда взяться вампирам!? Кровососов всех мастей и сортов во все времена и без вампиров хватало! Вампиры как-то однажды появились, но огляделись и сказали:
– Нечего делать в этом мире, желающих пить кровь и без нас предостаточно!
– и вымерли до единого.
– И некого вписывать в "Красную книгу"?
Порча ауры с последующим угасанием на неделю, не меньше, происходит от контакта с низменной душой в такой зависимости: хорошая,
– ...и посему разговоры вроде "я отдал(а) ему (ей) всю душу" ведутся по причине незнания свойств ауры. Женщины верят:
– Затоптать и погасить красивое свечение ауры не сможет ни один вампир!
– необычное поведение человеческих аур не имеет объяснения и до сего времени.
С возрастом аура, даже и от малой порчи, от пустяковой царапины, медленно восстанавливается. Если бы знал, как графически показать порчу - показал.
На основании собственных наблюдений, без "наводки" от напарника, делаю вывод:
– Прекращение телесного существования начинается с угасания ауры, а следом и остальное приходит в негодность.
Максимальная порча ауры происходит в общественном транспорте в час пик при соприкосновении с аурами других граждан, как правило неприятных. На остановках, в ожидании транспорта они безразличны и терпимы, но в общественном дилижансе они вмиг портятся.
Случаев взаимного сосания крови не отмечено, но общественный транспорт хочется покинуть первым. Откуда берутся неприятные граждане в общественном транспорте - загадка не для меня одного, но и бес затрудняется в пояснениях.
Если наше зрение ни о чём худом не сообщает о рядом находящемся человеке - наши ауры не такие слепые, как мы, и болезненно реагируют на чужие минусы.
– Сходство с неприятием организмом инородного белка. В этом и кроется причина усталости от поездок в общественном транспорте.
Порча ауры в общественном транспорте общая, а помимо общей есть и персональные разрушители, что-то вроде аллергена, и таких аллергенов больше, чем нужно среднему человеку.
Мой, фирменный, выглядит так: готовлюсь покидать салон
общественного муниципального транспорта (троллейбус) и стою у выхода, а какая-нибудь "старая кошелка" или "галоша", что без разницы, как мне - так и кошёлке, тычет слабым женским кулачком в районе застаревшего, забытого, любимого и неизлечимого спящего радикулита, и громко, как глухого, допрашивает:
– Выходишь!?
– почему громко? Сама глуха, и как все глухие говоришь повышенным голосом? И какая удача, если минует тычок в спину в район третьего и четвёртого позвонков позвоночного отдела, где много лет назад поселилась межпозвонковая грыжа! Чего там, пустяк:
– Ишь, барин, какой! Тронуть нельзя!
– удивляется наивная женщина, а мне, без задержек и промедлений остаётся вспоминать послевоенное детство и четыре строчки, кои распевал, не понимая смысла великих слов:
"Я её, дуру, лопатой
тихо огрел по спине!
Вскрикнувши:
–
–
она улыбнулася мне"!
–
случаем, не героиня древнего и не потерявшего прелести до сего дня, четверостишия? Не тебя ли лопатой, или каким иным шанцевым инструментом, бил "свой" пьяный мужик?
– Какой другой народ воспел эпизод удара лопатой, кто и где и когда на планете Земля бил любимых женщин лопатами? Сжигать - сжигали, рубить головы - рубили, гноить в казематах - гноили, но чтобы лопатой по спине не упомню...
Песни, рождённые народом просты и понятны, как и народ, чего нельзя сказать о маститых и признанных поэтах, кои работают денно и нощно на благо народа, но без ляпов не обходятся.
– Не кажется, что излишне уделяем внимание песенным ляпам?
– Не кажется, песня душа народа, а коли так - четыре строки о спине и лопате полнее и правдивее любой поэмы объясняли послевоенную демографическую обстановку в отечестве. Настоящих крепких мужиков устроители войны без меры извели, вот и приходилось женщинам улыбаться захудалым мужичкам после удара лопатой руками "под хер заточенными".
– Основательно, крепко разрушила война генетику вашу: разве нормальный мужчина станет бить лопатой женщину? Где такое было? Не иначе, как последствия от частого и обильного общения с зелёным змием.
– "Не сыпь мне соль на раны, она и так болит..."
Ох, уж эти вековые споры о руках! Каждая женщина уверена: "мужик с "золотыми руками" принадлежит не ей, но худшей:
– У бабы руки из жопы растут, а, поди ж ты, какого мужика отхватила!
Сказывается отрыжка прошлого плюс нынешнее недовольство: состарившаяся женщина тычком в мой позвоночник отдаёт долг за руки неправильной заточки своего мужика, коему служила верой и правдой, а в награду получала удары лопатой по спине.
Отвечать на тычок в изношенный хребет не следует, не мужское занятие, она страстотерпица и мученица, коя, как проклятая, не разгибая спины и не поднимая головы билась на трудовых фронтах не глядя в лицо созидаемому
социализму.
Но как-то однажды посторонние люди, а потому и нехорошие, чужие и враждебные, без просьб, разъяснили устроительнице великого будущего:
– Мадам, не то строишь, приглядись в задумчивости к объекту стараний, у него нечеловеческое лицо!
– тётя совет
выслушала, пригляделась, но ничего худого не увидела:
– Лицо обычное, привычное, родное и любимое...
– но интерес к продолжению строительства светлого будущего поблек, созидание затормозилось, встало, а кое в чём и попятилось. Враги злорадствовали:
– Что, созидатели светлого коммунистического общества, накрылись медным тазом?
– граждане с малой долей воспитания процесс накрытия медным тазом меняли на женский половой орган, но мысленно, а совсем грубые, ниже некуда, настоящие злыдни и прямые враги русского языка шли дальше и медный таз, не стесняясь, меняли на: