Происхождение видов
Шрифт:
Так что ничего удивительного в том, что все интуристы меня отлично понимали и совершенно искренне благодарили за экскурсии, нет. Венцом мероприятий было, конечно, посещение стоячей грязной пивнухи. Где интурист с дрожью соприкасался с романтическим бытом советского народа и от ужаса, смешанного с восхищением, просто млел. После чего иностранцы вполне добровольно, прошуучесть, скидывались по одному доллару, из которых я отдавал половину пасущему нас комитетчику, и все мирно расходились по домам, вполне удовлетворенные друг другом. А если группа человек сорок, и она не одна эта группа, а пару-тройку в день, а если доллар тогда стоил четыре-пять рублей, а моя месячная
Пока я барахтался в воспоминаниях, мы, уже бросив машинку, проползали к бывшему павильону «Пятьдесят лет СССР», ныне арендованному под эротическую выставку. Увидев вдоль аллей колоннаду солидных и несгибаемых сталинских фонарей, я опять чуть не прослезился, вспомнив, что в основании этих железистых дубин есть маленькая волшебная дверца. Ну, для починки там или чего еще. Мы же, нажравшись до «не лезет», прятали здесь недопитые бутылки. Чтоб поутру, мерзостно ругаясь, на свежем, нежно-пряно-ароматном воздухе здешних великолепных садов бегать от столба к столбу, напрочь забыв, в каком из них таится наша заначка.
Расслабившись от внутренних мемуаров, я посмотрел на сияющую Эльвиру. Эх, не особо она застала тех великих годков. И решил от щедрот порадовать ее хоть чем-то. Ведь по моему стойкому убеждению, наши вчерашние интимно-половые контакты не должны были принести никакой взаимной эйфории. Впрочем, пес его знает. Из серии – не был, не знаю.
– Знаете, девушка, я столько передумал, столько прочувствовал, пока шел с вами сюда…
– Еще бы, – не на секунду не усомнилась Эзопова, – такую девку отхватил!
Э-эх, кто о чем, а вшивый об эпиляции.
– Просто я здесь раньше работал, хочу всего-навсего вспомнить молодость и провести для тебя экскурсию. Как в старые времена. В виде творческой благодарности за незабываемую ночь. Представь меня небритого, с похмелюги, короче, ну как сейчас, только моложе лет на двадцать пять. Итак, поехали.
Дамы-господа и примкнувшая к ним Эльвира! Вы находитесь на выставке «Эрос». Лучше бы вы сюда не ходили, но раз приперлись, внимайте.
«Эрос» – слово греческое, ученое, тебе не понять, короче говоря, эрективно приподнятый над суетой процесс, умело афоризированный в детской загадке: «Туда-сюда, обратно – тебе и мне приятно». Ответ «качели» сразу выкиньте из башки. Тут все гораздо серьезней. Условно всю экспозицию можно разделить на три части: 1) голые картинки, 2) просто голые бабы живьем, 3) голые бабы живьем с макияжем, пирсингом, татуировками и, как говорил Высоцкий в «В месте встрече…», прочими причиндалами для кобелирующих особ.
Начнем с первой. Если вы хотите увидеть изображения красивых женщин, купите «Плейбой». Если это не вдохновляет, разденьте жену или любовницу и сфотографируйте. Но представленные здесь полотна художника Григория Потоцкого смотреть категорически не рекомендуется. Представьте, что на них в технике полуабстрактной размазни стоят раком ваша мать, сестра, жена, любимая девушка или, упаси господи, губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко! Представили? После этого хочется зажмуриться и с закрытыми глазами бежать до ближайшего ларька, где остервенело жрать пиво.
А теперь скульптура. Неизвестного мне автора. Видимо, это женские ноги. Но, простите за каламбур, почему у этой дамы ноги вверх ногами. И где, наконец, самые ценные женские органы? Я, конечно, имею в виду уши. Вообще, эта композиция мне напоминает сцену из «Белого солнца пустыни», когда товарищ Сухов откапывает Саида, только Саид вверх ногами и к тому
Представляете, как Сухов поливает эти ноги из чайника и роет лопатой.
Все, дамы и господа, с искусством покончено. Перейдем непосредственно к голым бабам. Вот что я скажу вам с полной ответственностью. Сегодня она ходит без штанов, вихляет бедрами, завтра наверняка продаст родину и будет спекулировать телом где-нибудь в Риме! Вы знаете, что, по докладу ООН, а там в этом толк знают, больше половины проституток в мире говорят по-русски. Пятьдесят тысяч наших, с позволения сказать, девушек ежегодно уезжают по этому делу на Запад. Кошмар. А знаете, в царской России основная масса проституток была откуда? Из Евросоюза. То есть из Финляндии, Польши, Франции и Германии. Тут одна надежда на Владимира Владимировича Путина. Он же обещал в недалеком будущем всеобщее благоденствие. Может, они опять по старой привычке к нам попрут, а наши прошмандовки дома останутся, детей воспитывать.
Вон, вон, смотрите, как та особа похотливо грудями помахивает. Вы можете сказать, что, мол, невинная забава – голышом перед мужиками скакать… Ан нет. Вот, например, какой-нибудь гражданин в детстве стекла из рогатки бил, консервные банки к кошачьим хвостам привязывал, а повзрослел – и бац, спер из госбюджета пару миллиардов долларов.
А сейчас перейдем к заключительной части экскурсии. То есть ко всяким пирсингам, татуировкам и вообще фаллоимитирующим членам.
Вот татуировки. Говорят, их начали делать еще дикие вожди из твердокаменного века, чтобы вести учет съеденных идеологических противников. Мастера по этому делу любят рассказывать, что татуировки были даже у государя Николая II. Тут загвоздка. Кто интересно ходил в баню с императором, чтоб нести такую чушь, совершенно не ясно. И вообще непонятно, зачем милые дамы делают эту гадость на теле.
Обратимся к первоисточнику. К роману Дюма «Три мушкетера». Там полкнижки построено на том, чтобы оттяпать башку миледи, которой за безграничное блядство поставили на плече клеймо в виде лилии. Только аристократка это тщательно скрывала, а нынешние, наоборот, выставляют.
Но тату – это ерунда по сравнению с пирсингом. Это такие железяки, вставляют в разные части тела. Да, и туда тоже.
– Вот у тебя, Эльвира, имеется ли пирсинг на самом главном для каждой приличной барышни месте?
Посмотрев на удивленную Элю, я даже слегка заволновался и внутренне выругался. Идиот, я же, по ее мнению, если чего-то и есть, то должен был, по идее, заметить это еще вчера ночью! Она же не понимает, что я ни хрена не помню! Ну да ладно. И продолжал: – Итак, представьте: раздеваете девушку, а там, на интимно-причинном месте, кольчуга князя Игоря! Единственное, что приходит в голову – это примеры из сельской жизни. Там, если быку воткнуть кольцо в самое нежное место – нос, он становится добрым и ласковым, и за это кольцо можно водить его куда угодно. А если, допустим, привязать веревку к кольцу, сами понимаете где присобаченное у девушки, то станет ли она доброй и ласковой? И куда ее водить в таком виде?!
Когда я уже выходил вон из этого богоугодного заведения, милая девушка, призывно отставив мизинчик, протянула мне листовку с телефоном. Над ним крупными буквами было написано: «Только сегодня. Только у нас. Эксклюзивное предложение. Элитные девушки по цене панельных».
Эльвира почему-то восприняла эту информацию как личное оскорбление. Я быстро воспользовался ее интеллектуальным замешательством и, сославшись и на неотложные дела, и на внезапно нагрянувшую импотенцию, слизнул домой.