Проклятье, с*ка! 3

Морале А.

— Я не самурай.

— Вы охраняете госпожу — значит, вы самурай.

— Как скажешь.

— В раздевалке есть всё нужное и набедренные повязки, выберешь по размеру. Это вся одежда, которая должны быть на тебе. — моя сопровождающая остановилась на перекрёстке, секунду помедлила и указала рукой налево. — Туда. Там душевая и раздевалка. Будешь готов — выход там. — показала девушка на ещё одну дверь. — Найдёшь свою госпожу и просто будь с ней рядом.

— У вас все ходят со своей охраной в бассейн? — хмыкнул я.

— Аристократы без сопровождения

даже в туалет не ходят, это дело привычки или статуса. — пожала девушка плечами. — Поэтому, у нас разрешено проводить с собой двух телохранителей, ты будешь там не один такой. Твоя обязанность — стоять в сторонке и молчать. Это не сложно. Не начинай разговор первым, пока к тебе лично не обратятся, и не смотри в глаза нашим гостьям. Это неприлично. — девушка тяжело вздохнула. — Вроде, всё сказала. Надеюсь, от тебя неприятностей не будет. У нас безукоризненная репутация.

— Всё понял — буду тише воды, ниже травы. — вздохнул я, толкнул дверь раздевалки и вошёл внутрь.

Прошёл мимо пятёрки полуголых парней, нашёл свободное место, открыл шкафчик, достал из него новый банный набор и набедренную повязку, и не спеша принялся раздеваться. Нужно ещё душ принять, а то за полдня скитаний по магазинам, от меня уже слегка попахивало…

Один жирный плюс во всей этой утренней беготне по магазинам и салонам всё же был. Пока скитался с Ясмин, худо-бедно стал узнавать и понимать японские слова. Пока только отдельные, сложно было как-то связать их в единые предложения, но кое-какой смысл сказанного на японском я уже начинал понимать. Да и с сотню слов, вроде как, отложил в свой багаж знаний. Может даже чуточку больше.

Mizugi — купальник, Watashi ga haraimasu — я оплачу, Damattero bitchi — заткнись сука, Anata wa supankingu ga hitsuyodesu — тебя нужно выпороть, Gomen’nasai okusama — простите госпожа. И моё любимое, которое я чаще всего сегодня слышал: Watashi o basshinaide kudasai onegaishimasu — не наказывайте меня пожалуйста.

Да, несколько однобокий набор, но, как говорится, с кем поведёшься… Нужно будет ещё как-нибудь попрактиковаться с произношением, одной теории мало. Но всё-таки, хорошо иметь идеальную память — ещё недельку поживу здесь, и буду говорить на японском совсем как местный.

Я успел скинуть на лавочку свой пиджак, стянуть футболку, уселся на край скамейки и снял ботинки, прежде чем заметил, как внимательно за мной наблюдает пятёрка спортивных мускулистых парней, сгрудившихся неподалёку.

— Это не ты тот тип, который поломал Байдо? — встретившись со мой взглядом, поинтересовался один из японцев на ломаном русском.

— Что такое байда? — задумчиво нахмурился я, пытаясь припомнить, где и что я мог успеть что-то сломать. — Не припомню что-то…

— Байдо — это наш брат! — зло рыкнул на меня второй японец.

— Не знаю никакого Байдо. — продолжал настаивать я.

Ну правда, я здесь всего один день — какой Байдо? Или им просто нужно повод докопаться до приличного человека?

Парни сделали несколько

шагов мою сторону, двое зашли за спину, двое оказались по бокам и лишь один, наверное, главарь этой маленькой шайки, остался стоять прямо передо мной, склонив голову набок, поигрывая мускулатурой и поглядывая на меня сверху вниз. Не прошло и минуты, а я уже в тесном кольце пятёрки полуголых парней. А нет, один всё же был голый — его членик так смешно топорщился… Вот же хрень! Надеюсь, это не естественная реакция его организма на меня, о которой я подумал.

— Да? Не знаешь, значит? — с хитринкой протянул первый, словно уличил меня во лжи. — Странно. А вот он тебя знает, и очень точно описал сегодня утром, когда мы с ним говорили.

— И как же он меня описал? — с живым интересом поинтересовался я. — Симпатичный и очень злой японец, не любящий, когда к нему лезут в душевых?

— Нет. Он сказал, что это гайдзин, который всюду таскается за шлюхой русского царька и строит из себя умника. Ну как, совпало? — широко улыбнулся мне японец и его товарищи весело заржали в четыре голоса.

— Да, похоже на меня. — пришлось согласиться мне. — Правда, твой Байдо тот ещё скромняга, забыл упомянуть одну характерную примету.

— Какую же?

— Забыл сказать, что у меня член до колена. Или постеснялся. Хочешь сравнить с описанием или поверишь на слово?

Парни у меня за спиной моментально притихли, а их вожак недобро нахмурился.

— Ты зря поломал Байдо! — повторил он.

— Да что ты заладил — поломал, поломал! Где я мог его поломать и когда бы успел?

— Ты встречался с ним в аэропорту.

— А! Один из тех весёлых парней? Да, возможно поломал немного. Они вели себя немного дерзко и грубовато, — я на секунду задумался и добавил: — примерно, как вы сейчас.

— Ты в курсе, что он теперь на несколько месяцев прикован к постели?

— Не повезло. — пожал я плечами. — Но тут нет моей вины.

— А чья тогда?

— Его родителей. Вырастили такого идиота. — я неодобрительно покачал головой.

— А Джун? Что твоя шлюха с ней сотворила?

— Ну почему ты такой грубый. — я поднялся со скамейки и в упор посмотрел на япошку. — Мы же с тобой одной крови — ты и я, братишка! Давай оставим все разногласия и просто…

— Ты не японец, полукровка! Чертов русский! — с презрением выплюнул японец, не дав мне договорить.

Я почувствовал движение сзади, почти успел обернуться и через секунду ощутил грубый толчок и обжигающий укол в поясницу, чуть правее позвоночника. Ноги сами собой подкосились, я упал на колени и растерянно уставился на разрастающуюся подо мной лужу крови. Это чем они меня таким остреньким пырнули, интересно? Твари!

Проклятье слепоты, забывчивости, неуклюжести и трусости… Самые простые из моего арсенала. Это те, после которых были самые маленькие откаты, как я успел заметить методом своих многочисленных экспериментов, пока мой Узор Сурка не перегорел. Эх! А как было весело с ним…