Пророки богов или Импотенты
Шрифт:
Покушали основательно. В роскошном зале ожидания сумели выспаться, даже вытянув тело в горизонтальную позицию.
После здорового сна, с опухшими лицами и коробкой конфет, выяснили у красивой девушки-диспетчера Марьяны Лопниглазовой, что наш бывший приятель вылетел со своим багажом в сторону Москву больше суток назад. Мало того, за ту же коробку конфет я получил и дополнительную информацию. Борт, на котором Жорка покинул гостеприимную, полную редкоземельными металлами, норильскую землю был чартерным рейсом.
Получался следующий
Федя, после того, как я на него сурово и вопросительно посмотрел, повалился в ноги и рубанул с плеча:
— Прости, святой человек, забыл тебе сказать, уж больно горяча и вкусна была солянка, что всё это было написано на лице этого плохого человека, который еще и два литра нашего экологически чистого спирта выдул.
Я с сожалением покачал головой.
Из-за нелётной погоды, еще двое суток пришлось харчиться в их ресторане, пользоваться услугами санузла с горячей водой, и по добру и по здорову, как и положено двум истинным интеллигентным людям, развивать природные качества: ум и фантазию.
ПЕРСОНАЖ ХАОСА Эпизод № 20
Глупо болтаться по свету и жить пассивно-активной жизнью, если заранее знаешь, что ждёт тебя в финале. «Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам» — как любил говаривать персонаж «Потрясающего копьём» (Shake Speare).
Имея такое большое количество бесполезных, занафталиненных знакомых переполненных мелкими, злобными страстями следуй совету Платона — расширяй рамки своего мира, чтобы мелочное, корыстное, гадкое и вонючее, не так сильно ощущалось рядом, как в маленьком привокзальном туалете Варшавского вокзала.
Впрочем, если выпить утром, часов в 11–12 какого-нибудь достойного дерьмеца и после приёма не пытаться казаться самому себе умным — пацан, быть тебе собеседником этого самого Платона. Если песня хороша, её обязательно подхватят и тяга к элитному общению будет удовлетворена. И да откроются вам врата рая.
ГЛАВА 50 Аль-Каида. Семинар
По радиоточке и, конечно во всемирных сетях не умолкал последний музыкальный хит любимца российских женщин — Зенона Былины. «Ах, зачем ты меня полюбила, ярко выраженного дебила!» — эти строки припева, десятки раз повторяемые в музыкальном произведении брали за сердце и долго не отпускали. В пятый раз прослушивая «попсуху-хитуху», готовился к походу в гости и на рыбалку — поэтому было необходимо приготовить оригинальный подарок. От редко посещавших мою голову мыслей уже вспух. В поисках информации забрался в Интернет, искал что-нибудь необычное, касаемое активности опарышей, вопросов их размножения, питательной среды… Однако наткнулся на юмористический текст, формирующий образ маргинала-этноса следующего содержания:
«…Мы заявляем о верховенстве своего положения среди вас — псы неверные. И вы, клянусь волей Аллаха, будете жить по законам шариата…». Дальше бандит обещает расправиться со всеми жителями села (что за деревня или аул — непонятно) кто не признаёт его власти. Мамой
После автор текста в простой незатейливой манере просит дать много денег, а лучше все, что отложены на похороны, так как, последнее утверждение не заставит себе долго ждать. А если денег добровольно не получит, то полыхнет ёпсель-мопсель, как, на зависть всем остальным бандюганам и насильникам.
Человек для бандитов, отчего-то называемых более благородно — боевиками, такой же товар, как носки, пачка сигарет или баян дури. Поэтому отношения упрощаются до известной формулы карлы марлы «товар — деньги — товар». Иногда обходятся и без промежуточного звена, денег.
В середине февраля 2012 в руки специалистов антитеррористического комитета попал архив убитого в ходе облавы, главаря бандитов Самума, на чьей совести сотни безвинно убиенных граждан из числа военнослужащих, сотрудников власти и спецслужб.
Что удивляет при прочтении этого архива, так это большое количество грамматических и стилистических ошибок. За главаря становится стыдно, правда его смерть все списывает, включая и ошибки. Что ещё удивило? То, что жизнь на алтарь победы, посвященная борьбе с Россией и её сателлитами, была положена не только своя, но и троих сыновей, а также и жены. Причем жена, для того, чтобы соединиться с двумя погибшими сыновьями сама вызвалась стать смертницей и взорвать себя в Москве на Красной площади, в момент встречи Нового года. С терактом ничего не получилось — тетка, подорвалась в Кузьминках на собственной бомбе, где готовилась к мероприятию. Её подельницу, из толпы вынюхали собачки, натасканные на запах взрывчатки. Задержали бедолагу. Последний сын был убит (когда прикрывал отступления и попытку скрыться от спецназа тяжелораненого отца) уже после подрыва мамы на бомбе, кстати, именно он — привез её в Москву, помог с размещением и созданием бомбового устройства…
Из всего произошедшего террорюги сделали выводы. Впредь, чтобы дамы бездарно не подрывались на кустарно созданных взрывных устройствах, а федеральные собачки своими носами больше не срывали задуманные операции, поступать кардинально по иному.
Сели в кружок, вкатили друг дружке по укольчику, пустили папироску по кругу и придумали. Накрыть Москву сейсмовзрывом, а Питер угрохать беспощадной балтийской волной и утопить, как завещал им на четверть австрияк, на четверть немец, на четверть еврей и параноик Гитлер.
Когда кайф прошел, а кумар рассеялся, террорюги почитали протокол производственного совещания и сказали, не глядя друг другу в глаза: тупари мы и безмозглые идиоты. Полистали священную книгу, но и там подсказок не было. — А если уже по два шприца дури и, да чего уж там, дело то святое — по две папироски забить в каналы? — Спросили они просветлённо, открыто и радостно уже глядя друг другу в глаза. Вмазали, и поперла мысль, правда писать протокол, дурных не было, красиво думать всё любят.