Прости им…

Васильев Владимир Германович

Тому, с чьим духом я сейчас воссоединился, еще было по-человечески страшно. Он прихватил этот страх из жизни, с которой только что расстался. А поскольку праведником не был, будучи профессиональным душегубом, наемным убийцей то есть, а официально — палачом, то и получить на этом свете предполагал по заслугам, ибо «не убий!» в первых номерах греховных идет. Мне даже любопытно стало: на кой ты злодействуешь, раб божий, если ожидаешь неминуемой страшной расплаты за это? И тут же понял: на той, что лишая жизни, чувствуешь себя равным богу или черту, то есть существом, стоящим над человеком. Раб всегда жаждет возвыситься до хозяина, но так и остается вздрюченным рабом. А высота пугает перспективой низвергнуться.

Но я не дал ему заморочить меня (нас?) низменными эмоциями. Переключил его дурацкий страх на свое неуемное любопытство. И

поволокло меня… Поволокло в канализационные глубины жития. Я не стал задерживаться на его злодействах — во-первых, ничего интересного, во-вторых, оказалось, что я про них все и так знал. Ну, как на голограмму посветишь нужным образом — она тебе всю картинку в мельчайших деталях и предоставит. Разве что на истоках притормозил: на сценах, где бешеный пьяный отец его по-черному метелил жену и время от времени отправлял в нокаут пытающегося защитить мать сына, благо для этого и щелчка было достаточно. А подросши, подпоил однажды батюшку грибочками специальными, к тому времени он в них толк знал — мать покойница вразумила, и, дождавшись, когда у батяни конечности отнимутся, подвесил его за руки к балке в хлеву, засунул кляп в рот, и так отделал палкой, что у того внутри ни одной целой косточки не осталось. Но не спешил, не давал вырубиться, наблюдал, как от боли и ужаса вываливаются из орбит глаза. И вспоминал слезы матери на покрытом кровоподтеками лице. А вспомнив, и по роже папане надавал от души, не поскупившись. Отдал должок с превеликим удовольствием. Притомившись, отволок мешок с костями в отхожее место, да и спустил в яму, благо зело глубока она была. Пару досок сковырнуть пришлось на время, чтобы просунуть. Потом аккуратно на место приколотил. Ногами притопал, проверив. А потом и нужду справил, дабы дело завершить и лишний раз не бегать сюда. Когда в следующий раз посетил сие благостное место, глянул в очко — все как обычно, никаких следов. Дерьмо дерьмо приняло.

Потом, когда отца его искать перестали, пошел к палачу в ученики проситься, зная, что бог тому сына не дал. А в таких случаях у сирот издавна преимущество было. Так жизнь и пошла. Знал палач, что доброе дело делает — злодеев жизни лишает и злодейство прекращает. А когда к нему обратились за помощью, дабы лихого человека по-тихому убрать, сразу же согласился — и, впрямь, пакостный человечишка был, рано или поздно все равно бы на плаху угодил. Так уж лучше рано, чтобы пакостей лишних не наделал. По душе дело было, и от души вершил свой суд, но почему-то нутряной страх не отпускал. Видать, подозревал, что бог поручил человеку жизнь давать, а право забирать ее — за собой оставил.

Однако я уже ощущал в себе и недоуменный дух отца, взиравший на отхожее место, откуда вознесся, и душу давно почившей матушки, не выдержавшей очередных побоев.

Вот же ж, интеграл в вашу матрицу!.. Когда б вы знали, из какого сора?.. Вот, оказывается, на каком навозе я, белый и пушистый, произрастаю!.. Бедный Вечный человек…

Потом дед, отец отца, обнаружился — великий воин, врагов несчитано на поле брани положивший и сам на последнем полегший. И жена его, мужнину кольчугу надевшая и ворога до границы с другими воинами гнавшая. Мстиславой прозванная соратниками…

И по материнской линии пошло ветвление…

Так раскрывались духу моему все ручейки, сливаясь, дарившие жизнь мне. Все корешки, на коих держалось древо моей жизни, бывшее лишь корешком для следующей, моей же. Предки мои, оказывается, незабвенные…

Самым странным было ощущение того, что это не чужие, пусть родственные, жизни, а единая моя, каждый момент коей я мог воскресить и проследить от начала до конца конкретного воплощения. И если бы кто-то из них обратился ко мне, как к оракулу, расписал бы всю жизнь в подробностях, но… только никто из них меня уже не спросит. Слепой идет, прозревший стоит. После драки кулаками… ушибы трут. Я почесал указательным пальцем свою светоносную репу. Вот если бы протиснуться к ним сквозь время…

А становление моей личности продолжалось, все обширней укореняясь в почве прошлого. Тяжелой и темной, как всякая почва. И червяки сомнений в ней копошились — жирные и прожорливые. Кто я? Свалка информации, архив или нечто живое?

Ощущаю себя живым. Даже слишком — все, кто умерли, во мне живы. Правда, жизнь свою изменить уже не могут — «нет уж, нет уж — умерла, так умерла»… Но обмыслить ее, прочувствовать — пожалуйста, извольте без ограничений во времени. Однако анализ идет не по человеческой

шкале ценностей, не по пользе для ежемоментного человеческого бытия, хотя и в этой пользе греха нет, а по тому, насколько приподнял ты свой дух над кормушкой основных инстинктов. Каким чувством дух обогатил, каким знанием, каким житейским опытом. А ценнее всего для духа — редчайшая способность живого чуять свое вечное. Та жизнь дорога для духа, что с ним живую связь осуществляет. Хотя бы неосознанно. А если уж кто сознательно на контакт идет, то, вообще, Просветленный. Только, как оказалось, связь эта не имеет ничего общего с йоговской или эзотерической практикой всяческих медитаций и отключений живого от жизни. Они — лишь способы искажения реальности с помощью нарушения психики. Великое искусство жизни в том, чтобы «жить — изорваться страстями в клочки» и при этом суметь передать эти страсти вечному своему духу. Для этого надо всего лишь ощущать свою неразрывную связь с ним. Всего лишь, а способны на это единицы из тысяч, а то и из миллионов.

Мне стало по-настоящему страшно, когда понял, насколько слепоглухонемо я жил. И не только я, но и большинство моих предков. Это я уже дискретизирую вечный дух по его воплощениям. Была среди нас пара-тройка ведьм и по отцовской линии, и по материнской, которые чуяли дух свой и умели слышать его. Сожгли ведуний, кого на костре, кого в хате. Хорошо, деток успели оставить, которых добрые люди спасли, а то бы утерялось в роду нашем умение. Оно же, как все у людей, что достойно вечности, в генетической программе прописывается. Свет вам, мои прапра и прапрапра! Спасибо, что чую вас в себе!.. Не вами ли мое научное направление определилось?.. И за это благодарю. Чем отплатить осилю?

Вдруг почувствовал, что любой из ведьм сейчас стать могу! Эх… Нет, боязно… Не страшно, а именно боязно ввалиться, куда недостоин. Хоть я — это и они, но не совсем: индивидуальность духа сохраняется и единство присутствует. Это как ноты в симфонии — каждая по-своему звучит, но все вместе — совсем другое. А убери одну нотку — фальшь полезет. Хотя с нотами — упрощение. Их всего семь, а нас, единственных и неповторимых, — лукошко, бочонок да плошка. Планетарных масштабов лукошко…

И вдруг запахло жареным. И дымом древесным. Я скосил глаза вниз, откуда несло… Ну, ведьма! Ну, черт тебя… меня… дери… Да, с чувством юмора у нее все в порядке — решила поделиться впечатлениями с трепетным юношей. Хотя я был уже не юноша, а вполне даже женщина, впечатлений на обоих хватало. Мое актуальное Я никуда не делось и вместе с ведьминским пыталось поджать привязанные к столбу ноги бедной многострадальной плоти, облизываемой голодными языками костра. Вскоре поджимать уже не было смысла — жарило со всех сторон. Сказать, что было больно — ничего не сказать. И невыносимо — не подходит, ибо сквозь внутренний рык и вой выносилось и даже хватало духовных сил не порадовать палачей воплями боли. Мы твердо решили, что не дождутся. Наверное, это было то самое страшное, что ожидается на грани жизни и смерти, и только ведьмам достается сполна. Большинство отключается, как лампочка выключателем. Ну, почему я не лампочка?!

А толпа сначала свистела и улюлюкала в ожидании развлечения, но, не услышав ни жалобы, ни протеста, замолчала и мрачно нюхала тяжелый запах обугливающегося мяса. А я пытался заглянуть каждому в глаза, надеясь добраться до духа, души, душонки — сущности, способной слышать неслышимое. Опускали взор долу, грязные обувки рассматривали, но не шли на контакт.

Зато нам удалось, наконец, общими усилиями единого духа отключить чувствительность плоти. Или эта чувствительность достигла своего предела и в буквальном смысле перегорела? И мы смотрели в глаза человеческие, пока свои собственные не испеклись. И стоял в глазах человеческих страх. Им уже совсем невесело было. Одно угрюмое желание на всех — пойти в кабак и напиться вусмерть.

Теперь эта ведьма стала для меня самой родной. Остальные тоже возжаждали породниться, но я уверил их, что и без того души в них не чаю.

Вообще, это духовное бытие можно с большущим упрощением уподобить многопрограммной работе компьютера: ты себе в Ворде текст набираешь, а комп трудолюбивый в это же время из Интернета что-то качает или решает какую-нибудь задачку. Упрощенно, потому что в компе «как бы одновременно», а в духе — одновременно на самом деле. Ведь я и себя живого наблюдал рядом с Леношей, и рассказывал ей, что со мной происходит, хотя она и сама видела, но я же еще и интерпретировал.