Психология любви. Какого цвета ваша личность?
Шрифт:
Создайте генеалогическое древо своей семьи, пообщайтесь с родственниками, чтобы узнать о своих предках: кто и когда создал семью, сколько было пробных браков у ваших бабушек, прабабушек и дедушек; количество детей, профессии, хобби, болезни и т. д. Возможно, полученная информация вас удивит, обрадует или даже шокирует.
На консультации к психологу нередко приходят молодые и уже не очень молодые мужчины и женщины с одним и тем же вопросом: «Я вообще способен (способна) на жизнь в браке?»
Действительно,
Попробуйте проанализировать себя на основании трех компонентов, которые, по мнению специалистов, являются основой способности создать брак.
• способность к сочувствию, сопереживанию, эмоциональная отзывчивость, понимание внутреннего мира другого человека;
• способность к кооперации, сотрудничеству, организации распределения обязанностей, умение уступать;
• высокая этическая культура, терпимость, великодушие, доброта, самоконтроль и стрессоустойчивость.
Как часто окружающие обращаются к вам на улице с просьбой что-то показать или помочь сориентироваться в незнакомом для них месте? Как правило, люди подходят к тому, кто своей внешностью вызывает доверие и располагает к себе. Раскрываются ли перед вами «домашние» и друзья? Много ли у вас секретов от близких? А у них от вас?
Говорят ли вам: «Ты меня понимаешь… Мне так легко с тобой. Кажется, что мы понимаем друг друга с полуслова!»?
Ладите ли вы со своими коллегами, одноклассниками, одногруппниками?
Часто ли вы спорите? Соглашаетесь ли с тем, что бываете не правы? Осознаете ли вы, что иногда в споре важнее не отстоять свою позицию, а сохранить отношения с партнером?
Можете ли вы назвать себя добрым человеком? Или великодушным?
Трудно ли вам сохранять спокойствие в сложных ситуациях?
Сознаете ли вы, что мнение партнера, даже если оно противоречит вашему, имеет право на существование?
Размышления над подобными вопросами приводят к переосмыслению многих жизненных позиций. Не огорчайтесь, если вы поняли, что неидеальны. Совершенных людей и совершенных отношений не бывает! Гораздо важнее, что, осознавая это, мы стремимся к развитию, гармонии с собой и своим партнером.
Говорить на языке партнера. Наши слова должны быть понятны супругу. Говорят, что любовь понятна на любом языке. Но это не совсем так. На первых этапах отношений с этим утверждением можно согласиться, поскольку в период влюбленности мы более терпимы и не требуем конкретики, рациональности. Следующий этап отношений более сложный, поэтому необходимо поддерживать и укреплять имеющуюся нить понимания. Слова и фразы, которые мы используем, должны быть не просто понятны, а близки любимому человеку. Запоминайте особенности речи партнера, его слова и фразы, интонацию, эмоциональность и пробуйте неявно (чтобы это не выглядело
Проявлять уважение к партнеру. Это правило называют важнейшим принципом конструктивного общения. Уважать супруга, его позицию и взгляды в любом взаимодействии, даже во время спора.
Основная причина тяжелых конфликтов – это нежелание и неумение видеть в другом человеке личность, которую можно и нужно уважать. Причем уважение следует проявлять не только на словах, но и показывать это всем своим поведением.
Демонстрировать общность. Всего – интересов, целей, задач, привычек, внешних характеристик. Когда люди находят что-то их объединяющее, они начинают удивительным образом симпатизировать друг другу и комфортнее себя чувствовать: «Ты тоже был на концерте?!» Чувствуется подтекст: «Давай держаться вместе!»
Интересно, что подчеркивание общности – не только одно из самых важных, но и самое древнее правило. Вспомните фразу Маугли из знаменитого произведения Киплинга: «Мы с тобой – одной крови, ты и я!» В этом волшебном с точки зрения психологии общения, предложении содержится еще одно важное правило: обращение «мы». Заметьте: не ты со мной, а мы с тобой.
Проявлять интерес к проблемам партнера. Понятно, что большинство проблем знакомо многим людям: от маленькой ссоры супругов до смерти близкого человека. Но всегда нужно помнить, что для конкретного человека это проблема всегда будет индивидуальной, ни на чью не похожей. Следовательно, и относиться к его проблеме нужно уважительно, с большой долей эмпатии, показывая, что вам это небезразлично.
Представлять партнеру возможность выговориться. Порой человеку просто необходимо дать время и шанс выговориться. Внимательно слушайте друг друга, используя механизмы активного слушания. Иногда этого достаточно, чтобы снять напряжение.
Проявлять и демонстрировать старание быть вместе. Одна пожилая английская пара, прожившая в браке более 50 лет, отметила, что важным фактором их семейного долголетия является не просто желание быть вместе, но и открытое постоянное демонстрирование стремления к этому. Каждый их них постоянно чувствовал, что супруг старается сделать все, чтобы их союз был прочным. Их поведение, слова, поступки как бы заявляли: «Ты мне нужен!» Интересно, что ссоры в парах с такой установкой прекращаются сами собой. Точнее говоря, сильное взаимное желание сохранить отношения не позволяет ссорам превратиться в неконструктивные стычки.
Не критиковать супруга. Любая критика болезненна, какой бы конструктивной она ни была. Она разрушительна для брака и неизбежно его ухудшает. Чтобы свести критику в общении к минимуму, важно знать, что существует два основных источника критики:
1) эмоционально неотзывчивый партнер;
2) неуверенность в себе, развивающаяся в течение жизни критикующего.
Попробуйте какое-то время сдерживать себя, и постепенно критические мысли отступят, вы будете видеть в любимом больше положительных качеств.