Психология любви. Какого цвета ваша личность?
Шрифт:
Как путь в тысячу миль начинается с первого шага, так и дорога к любви начинается, как правило, с влюбленности. Если вы ищете любовь, разрешите себе влюбляться, но начинайте учить себя любить во время влюбленности. Ведь влюбленность может дорасти до любви – если вы поставите себе такую задачу.
1. Понимать, что в ваших любовных отношениях неминуемо присутствует какая-то скрытая цель (например, то, что мы ищем в спутнике не только любовника, супруга, партнера, но и хорошего собеседника, опору, помощника).
2. Стараться
3. Любить его (ее) безусловно.
Любить кого-то по-настоящему – это верить в то, что, любя кого-то, мы познаем правду о себе.
Мы любим того, кто ответит нам на вопрос: «Кто я?»
4. Каждый день заботливо выстраивать отношения.
5. Понимать, что желания и потребности партнера не менее важны, чем собственные.
6. Довериться своему партнеру, дать ему это почувствовать.
7. Учиться видеть все грани своей души, чтобы не проецировать их на другого и не винить его в том, что не нравится в себе.
8. Искать в себе силы и возможности, которых не достает, не ожидая, что другой их восполнит.
9. Говорить открыто о своих потребностях и желаниях партнеру.
10. Понять и принять истину, что любить по-настоящему трудно. Это искусство.
Просто продолжить род или быть вместе всю жизнь?
Завел семью. Родились дети.
Скитаюсь в поисках монет.
Без женщин жить нельзя на свете,
А с ними вовсе жизни нет.
Есть ли у пары будущее? Американский психолог Джон Готтман убежден: брак будет прочным, если партнеры могут честно ответить «да» на три вопроса:
1. «Хотели бы вы дружить с этим человеком?» Другими словами, могли бы у вас быть близкие и глубокие отношения, если бы вы не были сексуальными партнерами и не собирались заводить детей?
2. «Уважаете ли вы этого человека как личность – с его предпочтениями, образом жизни и ценностями?» То есть уважаете ли вы его взгляд на мир и людей, независимо от отношения к вам?
3. «Готовы ли вы смириться с тем, что некоторые недостатки никогда не исчезнут?» Могу ли я сказать: «То, что я люблю в тебе, так мощно, уникально и желанно, что я люблю тебя, несмотря на все то, что отличает и всегда будет отличать тебя от моего идеала».
С биологической точки зрения трех лет вполне достаточно, чтобы мужчина и женщина влюбились, зачали ребенка и прожили вместе период наибольшей зависимости младенца от матери. Природа нетребовательна: главное – продолжить род! Дальнейшее развитие взаимоотношений не в ее компетенции, сохранять их нужно самостоятельно. Любовь взрослеет вместе с человеком, а человек взрослеет вместе с любовью!
Джон Готтман разработал кодовую систему SPAFF (от англ. specific affect –
Чего лучше избегать, если мы хотим быть вместе? Критики, недоверия, скрытности и презрения, считает Джон Готтман. Особенно опасно презрение – за ним стоит отвращение, которое разрушает отношения, ведет к неприятностям и разрывам.
Признаки, по которым можно предсказать развод:
• Первый признак – жесткое начало. Если в споре доминирует жесткое начало, он неизбежно закончится на негативной ноте.
• Второй признак – четыре всадника, которые, попав на территорию брака, сразу подчиняют его себе: грубая критика, неуважение, оборона и стена.
• Третий признак – «потоп», проявляющийся в языке тела. Частота сердечных сокращений, рост кровяного давления, потливость – все это делает невозможным эффективное обсуждение, в ходе которого решаются проблемы.
• Четвертый признак – неудавшиеся попытки примирения.
• Пятый признак – плохие воспоминания.
Хотя каждый из этих факторов сам по себе уже может предсказать развод, обычно в неудачном браке они сосуществуют.
Четыре финальных этапа, которые предшествуют концу отношений:
1. Вы рассматриваете проблемы своего брака как серьезные.
2. Обсуждать что-либо кажется бесполезным. Вы пытаетесь решать проблемы самостоятельно.
3. Вы начинаете жить параллельными жизнями.
4. Наступает одиночество.
Одним из опасений человека, которое иногда бессознательно подменяется потребностью в любви, является страх одиночества. Он может возникнуть из-за нарушенных детско-родительских отношений (мы все «родом из детства») или после несложившихся и тяжело перенесенных отношений с противоположным полом в подростковом или уже взрослом возрасте. Желание преодолеть чувство одиночества – одна из причин социально-психологического характера, заставляющая нас стремиться к отношениям. При этом параллельно возникает нечто, отталкивающее от предмета любви и противодействующее сближению. А именно страх потери собственной индивидуальности и ужас перед утратой контроля над своим будущим.
Таким образом, с одной стороны, мы стремимся к отношениям, а с другой – боимся их. Это история о страхе любви и боязни потерять себя, свою индивидуальность, раствориться в другом человеке. Если отношения строятся по принципу: «Лишь бы не быть одной (одному)», – это не любовь, а страх одиночества. Они разрушительны для личности и отношений.
Любовь не имеет дела с необходимостью, она связана со сферой возможного. Мексиканский поэт и эссеист Октавио Пас писал: «Любовь не имеет ничего общего с природой. Она – удел человека и его предел, иначе говоря – плод его трудов, созданный им и не существующий в природе».